Hauskoja juttuja

[Guest Turvamies]

Muistuipa mieleeni eräs tapaus potkurista heitosta. Joskus -70 luvun lopulla oli Lapin Lentäjät Ry:n Piperissä huono akku. Moottori toisinaan käynnistyi ja toisinaan ei.

Eräs lennonjohtaja oli lähdössä lennolle kyseisellä koneelle, ja virta ei riittänyt käynnistyksen. Hän pyysi "virka-apua" käynnistykseen, johon suostuin.

Tartuin potkurin lapaan, heittääkseni moottorin käyntiin. Kun tartuin lapaan, kuulin starttimoottorin iskevän hammaskehälle, ja moottori lähti käyntiin. Kaveri oletettavasti yritti helppiä minua startilla. Moottorin käynnistyttyä ohjaaja kiitteli minua, näyttämällä peukaloaan.

 

Niin, mikä tässä oli hauskaa. No tietenkin se, että minulla on vieläkin kaikki sormet ja sirkkeli.

[Jukka Ruoti 1]

Ilmataistelu?

 

Olimme saaneet Boeing 757 tyyppikurssin valmiiksi ja palasimme takaisin Helsinkiin. Täytyy myöntää että kone oli tehnyt meihin jokaiseen erittäin positiivisen ensivaikutelman ja meistä kaikista mukanaolleista tuntui melkoisen makoisalle päästä tienaamaan leipäämme juuri sellaisen puikoissa.

 

Ystävääni tämä "pitkäsäärinen kaunotar" oli ilmeisesti tehnyt todella lähtemättömän vaikutuksen, koska matkustaessamme remote standiltä terminaalia kohti, lentokenttäbussin kyydissä, hän katseli pää kallellaan kentälle parkkeerattuja pikkubusseja, bambukeppejä, Avroja ja Saabeja, sitten hän kääntyi kuljettajan puoleen ja kysyi naama täysin peruslukemilla: " Anteeksi, mutta onkohan täälläpäin käyty viimeaikoina jonkinlainen ilmataistelu? Kun kenttäkin on täynnään tuollaisia lentokoneen pätkiä..."

 

;D

[Jaakko Kuusisto 3]

Samalla lailla sano Siirannon Ekikin, silloisen kymppihallin lattialla, kun oli vuoron vaihto menossa.

 

"Onkos täällä ollut tappelus, kun miehenpätkiä on hallin lattia täynnä":kyseli Eki, joka on itsekin hieman yli 160 cm.

 

[Seppo Kolehmainen 1 819]

Nopea posteljooni

 

Voi olla juttu vähän värittynytkin aikojen saatossa, mutta itse kuulin sen tällaisena:

 

Pari lentäjää oli vaeltamassa Lapissa vuosikymmeniä sitten. Olivat sopineet kolmannen lentopojan kanssa olevansa tiettynä päivänä tietyllä autiotuvalla kaukana kaikesta. Kun Finnairin Convair oli tuonut päivän postin Ivaloon, tämä kolmas otti pikkukoneen ja rullalle käärityn ja narulla sidotun saman päivän hesarin mukaansa, lensi kyseiselle autiotuvalle ja pudotti päivän lehteä jo odottaville kolleegoille aviisin.

 

Kuuleman mukaan oli ollut mielenkiintoista katsella myöhemmin samana päivänä autiotuvalle saapuneiden ilmeitä, kun yrittivät vertailla kuluvaa päivää hesarin ilmestymispäivään.   

[Lasse Nygren 0]

Skannerissa kuultua Turussa:

 

Pilotti sanoo: "Ihankun täällä aitojen sisäpuolella olisi koira juossut vapaana..."

Samalla hetkellä aidan alta juoksee siitä metrin päästä minusta helkutan kokonen rusakko, jonka jälkeen hajosin ja mietin, "Joo ei oo koiraa nähnykkää."

 

Joo, ei tuon kummempaa

 

// Aleksi

 

Olikos tuo tänään. Taisit olla kentällä tänään kuvaamassa. Tai sitten et. Joku siellä ainakin oli. Noita jäniksiä ja ruskoita sun muita vipeltäjiä tuntuu menevän EFTU:n alueella aika todella paljon. Niin aitojen sisä- kuin ulkopuolella niitä näkee painelevan.

[Jaakko Kuusisto 3]

Pidin kerran Moottoriopin oppituntia malmilla,Lentoteoria R Pukkilan nimissä.

Menimme välitunnilla katsomaan kuinka potkuria käsitellään.

Seisoin moottorin edessä tukevasti, otin isosta spinneristä tukea ja pyöräytin potkuria käsin.

Sanoin: " kuunnelkaa kuinka laukaisumagneetto kohta napsahtaa".

Samalla kone hyrähti hetkeksi käyntiin. Tuuppasin spinneristä tukien itseni kauemmaksi ja kone sammui.

Oppilaat luulivat/väittivät, että tein tuon tahallani. Tuon pyrähdyksen.

En todella tehnyt, koska edellinen oli , todennäköisesti,kääntänyt manut nollille, ennenkuin potkuri oli pysähtynyt. Siis systeemissä oli vielä bensaa, joka sai pyrähdyksen aikaiseksi.

 

Opetus: seos laihalle ja manut nollille, vasta kun lapa seisoo. Se on tuon jutun juju.

[Jaakko Kuusisto 3]

Toinen koominen juttu sattui tänään.

Lensimme tarkkaria Hesan edustalla ja vastaan tuli iso kopteri. Laitoin transponderiini koodin 2ooo ja olin tyytyväinen.

 

Lennonjohtaja ei ollut tyytyväinen. Hän kysyi," kuka lentää Hesan edustalla". Vastasin: "minä".

Hän sanoi , että mulla on Tsekkiläisen liikennekoneen koodi päällä.  :-[

 

Saakeli. Pitää vastedes ruuvata valintanuppia kunnolla, ennenkuin laittaa koodia päälle.

 

Remppasin ja sain koodin oikeaksi. 

 

 

[Guest addx]

 

 

Tähän varmaan sopii jatkoksi eräs lento Turusta Helsinkiin ..... Matkustajat kävelevät rauhassa koneeseen portilta. Turussahan kävellään pätkä platalla, ja kone on parkissa yleensä niin, että nokka on terminaaliin päin ja ohjaamosta on hyvät näköalat koneeseen käveleviin matkustajiin. Matkustajat ovat tällä kertaa, niin kuin yleensäkin, normaalia viikon reittilentojen materiaalia, eli miespainotteista bisnesmatkaajaa siististi pukeutuneena. Porukan lopulla tulee kuitenkin koneeseen melko ihmeellisen näköinen usean ihmisen sakki. Kaikilla miehilläkin pitkät mustat hiukset ja hieman resuisen oloiset vaatteet. Ja vähän sen näköistä porukkaa, johon en haluaisi törmätä pimeällä kujalla aamuyöllä... Siinä sitten keskenään nokalla ihmettelemme, että mitäs ihme hippiheviporukkaa tänne nyt pakkaa mukaan....

 

No eipä siinä, sinne menivät istumaan paikoilleen ja lento itsessään sujui normaalisti. Helsingissä laskun jälkeen matkustajat oli pakattu taas bussiin terminaalikuljetusta varten ja tämä seurue näytti menneen tiukasti bussin takapenkeille istumaan. Heti kun matkustajat olivat poistuneet, niin emäntä tulikin ohjaamoon ja kysyi, "pojat tiedättekö ketä oli kyydissä"  ..... hetken hiljaisuus ja kysyvä ilme "no ...??"  ...."No Lordi!! Etteks te muka huomanneet??"  ....vieläkin pidempi hiljaisuus .. "aijaa ... niitäkö ne tyypit olivat", johon emäntä katsoi takaisin vähän kysyvän näköisenä "että ketkä ne". 

 

Alle viikkoa myöhemmin ... Tämän porukan tuloksena 292 points ...

 

Varmaan hauska juttu mutta Lordissa ei kellään muulla ole pitkät mustat hiukset ku mr.Lordilla itsellään ja yks heistä on naispuoleinen. Aika tavallisen näkösiä kavereita ovat. Näin Rovaniemeläisenä oli pakko. Lordiloo!

[Jaakko Kuusisto 3]

Tuossa Samin kirjoituksessa ihmeteltiin vain sitä "remppajengin" statusta.

Eipäs Samikaan yhdistänyt sitä sakkia Loordi-jengiin, oletti vain.

 

En malta olla kertomatta, kuinka ulkomaalaiset yhdistävät helposti edushenkilöittemme ulkoista olemusta kansallispiirteiksemme. Mites nyt kun Loordi menestyy maailmalla, ollaankos me nyt niitä kähiseviä hirviöitä.

 

Aikoinaan oli ministereinä kierosilmäinen änkyttävä ja kierosilmäinen ei änkyttävä henkilö.

Olimme kisamatkoilla euroopassa ja saimme monet ihmetykset, miksei meillä ollut kierot silmät 

vaikka olimme suomalaisia.

 

 

[Guest mekdahl]

Kerrotaanpas sellanen juttu, kun olin intissä 7.pääjohtokeskuksessa Satakunnan lennostossa lennonvarmistajana vai mikä lie olikaan se ammattinimike, anyway, kapiaiset meidän vienoista ehdotuksistamme alkoivat järjestää meille lentokeikkaa. Olimmehan sentään ilmavoimissa, olisihan niitä koneitakin joskus kiva edes nähdä. No yksien viikonloppuvapaiden jälkeen sitten tuli tieto, että pojat ens perjantaina mennään lennostoon ja saatte sellasta kyytiä että ei paremmasta väliä. Siinä sitten viikko täpinöissämme elättelimme toiveita jo pääsystä Hawkin takapenkille. Pettymys valtasi mielen, kun aikanaan menimme kentälle ja meitä odotti platalla Piper Arrow ja nuorehko yliluti. Lopulta selvisi että unohtumattoman kyydin takasikin tämä yliluti, ei kone. Lennellessämme Tampereen yllä vaikka jos minkälaisia kaarroksia ja kieppejä, sakkausvarottimet ja mitkä lie varotusvalot alkoivat vilkkua ja huutaa, yliluti katseli valoja hetken, painoi ne kokonaan pois käytöstä ja tokaisi "nää on siviileille" Siinä menikin sitten loppuaika penkinreunaa puristaen.

[Guest mekdahl]

Korjaus edelliseen, satakunnan lennostossa se on tietysti 3. Pääjohtokeskus, seiska on Karjalan lennostossa

 

[Guest mekdahl]

Lennonopettajani kertoi joskus lentäneensä koululentoa 20 asteen pakkasella Rissalassa. Siinähän oli sitten laitettu kaikki mahdolliset toppavaatteet päälle ja jopa vanhat isoukin aikaset karhunnahasta tehdyt rukkaset. Pojat sitten lähestyttyään kenttää olivat ihmetelleet, että eikös ton finskin koneen pitäny lähtee jo 30 minsaa sitten, mitä se tossa odotuksessa seisoo? Kohta kuului radiosta lennonjohtajan ääni: "PERKELE nyt se saatanan sormi pois siitä tangentilta". Karhunnahka tumput oli niin isot, että hanska oli koko 45minsan lennon ajan painanu tangenttia sauvan päässä.

[Guest toni petäys]

Kerronpa tämän kivan tapahtuman,  mielestäni nämä on aika huvittavia

 

Olimme lentokoneessa, seuraavalla penkillä istui joku business mies tarjoilija toi hänelle kahvia, joka tietysti kaatui hänen syliinsä lentoemo oli niin punainen häpeästä että alkoi pyyhkiä matkustajan housuja, joista hähen vaimo ei näyttänyt pitävän

 

No myöhemmin samana lentona kyseinen matkustaja oli menossa vessaan, eikä katsonut että varattu valo palaa siinä hänen yläpuolella, hän alkoi hakkaamaan kevyesti ja potkimaan ja huutamaan, kun se ovi ei aukea, kaikki katsoi häneen ja emo tuli sanomaan ja näyttämään että se on varattu niin hän häpeäissään  joutui mennä takaisin paikalleen kunnes wc on vapaa

 

mielestäni tämä oli aika hupaisa juttu kun tämän näki paikanpäältä

[Janne Matilainen 6]

Löytyipä Westjetin "laukkulappu" ja sen takana seuraava teksti:

Don't fret, you'll be reunited with your bag soon enough, and we're going to take good care of the both of you. Imagine that little rush when you spy your luggage happily rounding the corner on the carousel. "It's got my name on it", you'll proudly say as you point to the tag. So, fill this tag and make your reunion that much more enjoyable.

 

 

[Guest Teppana]

Alkuun oli hieman vaikeaa perustella lentsikan etuja jossain käytössä.

Tuli kokeiltua mm. pyykkikassin pudottamista vanhempien pihalle ja ruokatunnilla laskeutumista järven jäälle vanhempien laskuun syömään. Pussia ei ollut noudettu viikkoon läheiseltä urheilukentältä ja vielä Cherokeen ovenkahvasta meni poorit, enkä päässyt koneesta ulos, kuin lennettyäni takaisin kentälle, jossa joku ystävällinen aukaisi sen ulkopuolelta.

[Jaakko Kuusisto 3]

Muistui mieleeni vakava tapaus jolle voi nauraa jälkikäteen.

Teimme illalla hämärässä läpilaskuja Malmilla. Kaunis naisoppilaani lensi kuin enkeli.

Olimme finaalissa ja pyysin vähentämään tehoja.

"en voi" oli vastaus.

Miksi, kysyin.

 

"Nokun tossa allamme on toinen kone" oli vastaus.

 

Siellähän olikin toinen mopo hieman koneemme vasemmalla puolella , ihan allamme.

Loppu hyvin, kaikki hyvin.

[Esa Karanko 1 232]

HÄVITTÄJÄLENTÄJÄ

 

Ystäväni lennonjohtaja ja hävittäjälentäjä Ari "Ahu" Huhtala kertoi miten hänellä oli aina tapana asetella Drakenin kylmälle istuimelle lampaanvällyjä etteivät herkät paikat paleltuisi.

 

Minusta on aina ollut hauska kuvitella hälytyslähtöä. Muut olisivat jo menneet, kun Ahu vielä asettelisi vällyjä penkilleen. Ja, jos Ahu joutuisi hyppäämään, niin lampannahat lentelisivät.

[Jaakko Kuusisto 3]

Saattais Ari sanoa, kuten se entinen vesilintu " hu huu hu huh huuuu". 

 

[Harri Pottonen 5]

TURVATARKASTUS MALLIA VENÄJÄ

 

En nyt oo ihan varma kuuluuko tää tänne, mutta mun mielestä aika surkuhupaisa juttu. Lensin viime keskiviikkona UTairilla Syktyvkar-Moskova välin. Pari päivää ennen lentoa muistelin, että täytyy ottaa sitten tuo sveitsiläinen linkkari pois käsimatkatavarasta. Tänään sitten aloin etsiskelemään tuota linkkaria. Yllättäen löysin sen sieltä käsimatkatavarasta, josta olin siis unohtanut sen siirtää pois. Ihmettelinkin Syktyvkarissa, että miksi syynäsivät läpivalaisussa mun laukkua niin tarkkaan monella eri värisysteemillä ja suurennoksilla. Kukaan ei kuitenkaan halunnu tarkastaa laukkua.

 

Vastaavanlainen tapaus sattu pari vuotta sitten. Meidän tulkilla oli iso leipäveitsi repussa. Läpivalaisussa huomasivat jotain epäilyttävää ja käskivät avata repun. Totesivat sitten vaan että ahaa, tää on vaan leipäveitsi. Eikun menoks.

 

[Perttu Karivalo 1]

Saunahullut suomalaiset

 

........ Me suomalaiset vilkaisiytin vettä kiukaalle, vieläpä reippaamman puoleisesti. Jenkkipolot saivat sätkyn: "älä hyvä mies heitä vettä sinne!!! se toimii SÄHKÖLLÄ!!! " Aidosti kauhistuneina he katsoivat ulkomaalaista "hullua", joka selvästikin halusi päästä päiviltä kunnon sähköiskun kera.

 

 

En muista jukka oliko juuri tuosta saunasta mutta mulla on edelleen kotona punainen muovikyltti jossa valkosilla kirjaimilla lukee: Electric sauna DO NOT USE WATER

 

Perttu

 

PS: niin ja tuo allas on muuten sama jossa lilluttiin kun erittäin voimakas myrsky iski alueelle ja porukka käskettiin sisätiloihin vaarallisen voimakkaan tuulen vuoksi. Päätä lukuunottamatta oltiin veden alla sillä eihän altaassa lilluvaa 12 packiä voinut jättää.......

[Guest sadness]

Emoillessa on tullu kyl kaikenlaista vastaan ja tarinaa riittäis vaikka kuinka, mutta aloitetaanpa vaikka kysytyillä kysymyksillä:

 

- Mikä on tämän lennon menu? (Ranskalainen nainen kyseli Ryanairin lennolla)

- Mikä on lennon aikana esitettävä elokuva? (Sterlingillä MD-82: sessa)

- Miksi linna on rakennettu moottoritien viereen? (Jenkkimies kyseli eräästä irlantilaisesta linnasta, jonka viereen oli rakennettu motari)

- Kuinka monta kilometriä on vielä jäljellä?

- Saanko soittaa puhelun nousun jälkeen? (Liikemies)

- Missä täällä on business luokka? (Ryanairin lento)

- Meillä on puolentoista tunnin vaihtoaika terminaalista NYO terminaaliin ARN, kauan kävelymatka kestää? (Siis Skavstan kentältä Arlandaan... Heidän olisi pitänyt käydä check-in vielä uudestaan)

- Kuljettaako bussi suoraan koneelta hotellille? (Kysyttiin Lontoossa)

- Paljonko wc:n käyttö maksaa? (Tämän kyllä ymmärsin, lensihän matkustaja ryanairilla  )

 

Noita kysymyksiä tulee vähän väliä... Toinen mitä en ymmärrä, että miksi portilla easyjetille menevät matkustajat tulevat Ryanairin portille, vaikka suoraan heidän silmiensä edessä on ryanairin logo ja lentotiedot. Ja jos tämän vielä voi jotenkin ymmärtää, mutta miten ihmiset, jotka ovat menossa Easyjetin koneelle, koittavat kävellä Ryanairin koneeseen sisälle. Molemmissa koneissa kuitenkin lukee aika isoilla kirjaimilla yhtiöiden nimet.

 

Tai miksi ihmiset lähtevät kävelemään keskelle stand:ia, vaikka terminaali näkyy hyvin selvänä heidän edessään, kun he astuvat ulos koneesta.

 

No joo... Matkustajia ei aina voi ymmärtää. 

[Pentti Köylijärvi 42]

Yhdeksänkymmenluvun alussa Lufthansan lento Düsseldorf- Wien, B737. Swechatissa laskusta tuli kohtuullisen kova, kunnon mäjäys kenttään. Kun poistuttiin kiitoradalta, purserina ollut kaveri aloitti viimeisen kuulutuksen vähän sarkastisella äänellä "Meine Damen und Herren, wie Sie sicher schon bemerkt haben, sind wir in Wien gelandet.." jossa kohtaa kaikki ne, jotka saksaa ymmärsivät, räjähtivät nauramaan. ("Hyvät naiset ja herrat, kuten varmasti huomasitte, olemme laskeutuneet Wieniin..."). Tiedä sitten, miten mahtoi lentovuorossa olleen pilotin huumorintaju riittää.

 

Mutta on Lufthansan lentäjillä huumoriakin. Samoihin aikoihin Zürich- Düsseldorf, A 320. Klotenissa oli 28:n lähtöpaikalle portiltamme tosi lyhyt rullaus. Kippari ei ilmeisesti muilta puuhiltaan ehtinyt sanomaan mitään tavallista kuten "Cabin crew, prepare for take off" tai vastaava, kun jo käännyttiin vauhdilla kiitotielle ja piti antaa hanaa. Joten lakoninen kuulutus "jetz geht los" sai riittää. Elikä "nyt lähdetään" tai sanonnan toinen merkitys "nyt alkaa tapahtua". Ja vivut eteen ja taivaalle.

[Petri Pohjonen 0]

Onneksi ei kummassakaan tapauksessa korkkarityyliin: Tommeja kello kolmessa 

[Jaakko Kuusisto 3]

Soon sanottava kuse on:

 

Kone starttaa ja ohjaamossa kuuluu;

 

Vii van

Vii tuu

 

Banggggxs

 

Whittu

 

[Guest sadness]

Edellisellä yhtiölläni oli taas tällainen surullisen kuuluisa uusi perämies, joka oli juuri saanut tyyppikoulutuksen 737-800:seen. Ensimmäisestä laskusta tuli sitten tunnetusti aika kova (kaverillani pamahti selkä samaisessa laskussa), ohjaamosta kuului kuulutus: "Sorry..."