naisille, jotka lukevat tätä forumia

[Hanna Räihä 6]

tässä vihjeitä, mikäli näin ennen joulua etsitte ideoita siitä, mitä miehellenne voisi hankkia joululahjaksi. Voidaan käyttää myös syntymäpäiviin, isäinpäiviin ja muihin juhlapäiviin.

 

 

1. Jos et tiedä, mitä ostaisit, voit aina ostaa akkuporakoneen. Ei

haittaa, vaikka hänellä olisi jo sellainen. Eräälläkin on jo 15

erilaista, mutta hän ei valita. Miehellä ei milloinkaan voi olla liikaa

akkuporakoneita. Kukaan ei tiedä miksi.

 

2. Jos sinulla ei ole varaa

akkuporakoneeseen, osta mikä tahansa työkalu. Miehet rakastavat

työkaluja: ”Hei Arska, voisitko lainata minulle kuusioavaimiasi?” ”Joo,

tarvitsetko enää ulosvetäjääni?” Taaskaan kukaan ei tiedä miksi.

 

3. Jos rahat ovat tosiaan vähissä, osta mitä tahansa hänen autoonsa.

Vaikka jäänraaputin, pieni pullo jäänestoa tai ilmanraikastin. Miehet

rakastavat lahjoja autolleen. Kukaan ei tiedä miksi.

 

4. Voit aina ostaa yleiskaukosäätimen varalle TV:tä varten. Jos käytettävissäsi on

paljon rahaa, osta hänelle isoruutuinen TV, jonka kulmaan voi avata

toisen kanavan näkyville. Katsele kuinka hän vaihtaa ja vaihtaa ja

vaihtaa kanavia…

 

5. Älä milloinkaan osta miehelle sukkia. Älä osta

hänelle solmioita. Äläkä ikinä osta hänelle kylpytakkia. Miehiä ei ole

suunniteltu käyttämään kylpytakkeja.

 

6. Osta miehelle

tarrakirjoittimia. Tämä on lähes yhtä hyvä lahja kuin akkuporakone.

Parissa viikossa mies on kiinnittänyt tarroja lähes kaikkialle. ”Sukat,

Shortsit, Kupit, Ovi, Lukko, Lavuaari…” Huomaathan idean? Kukaan ei

tiedä miksi näin on.

 

7. Älä osta miehelle deodoranttia, partavettä

tai muutakaan hajustetta. Mies ei milloinkaan haise. Hän on ainoastaan

maanläheinen.

 

8. Hyvä paikka ostoksille on rautakauppa. Lähes mikä

tahansa käy. Ei haittaa, vaikka mies ei tarvitsisikaan sitä. ”Tämähän

on istukkasovitin pystyporakoneeseen. Vau, kiitos!”

 

9. Älä milloinkaan osta miehelle mitään, mikä edellyttää itse kokoamista. Se pilaa vain hänen päivänsä ja osia jää aina yli.

 

10. Miehet rakastavat vaaraa. Siksi he kokkaavat mieluummin grillillä kuin

keittiössä. Osta miehelle kaasugrilli, jossa on jättikokoinen

kaasusäiliö. Vihjaise hänelle, että letkussa saattaa olla vuoto. ”Vau,

tämä on jännää! Kuka haluaa grillatun pihvin?”

 

11. Liput jääkiekko-otteluun ovat hyvä lahja. Ringette-lipuilla ei ole samaa vaikutusta. Kukaan ei tiedä miksi.

 

12. Miehet rakastavat moottorisahoja. Älä ikinä milloinkaan osta miehelle

moottorisahaa! Jos et arvaa miksi, katso ohjetta numero 6, jossa

kerrotaan mitä tapahtuu tarrakirjoittimella.

 

13. Milloin tahansa on

turvallista ostaa kottikärryt tai alumiinitikkaat. Tikkaiden tulee

kuitenkin olla jatkettavaa mallia, eikä milloinkaan ns.

keittiöjakkaramallia. Kukaan ei tiedä miksi.

 

14. Köyttä voi aina ostaa. Mikään ei osoita ystävyyttä niin paljon kuin se, että antaa

lahjaksi sata metriä kahden sentin paksuista manillaköyttä. Kukaan ei

tiedä miksi.

 

ja ihan kevyenä pläjäyksenä tänne kaiken vakavan joukkoon.

[Markku Vierelä 0]

 

Niin ja jos, ei ole yhtään rahaa niin avataan se kolmas luukku.

 

 

EDIT: Lainaus poistettu. Ei ole mitään järkeä lainata tuollaista älyttömän pitkää viestiä kokonaisuudessaan. Tai ylipäätään onko tarvetta lainata viestiä, jos ei sitten edes viittaa siihen lainaukseen mitenkään. /MM

[Mika B Virolainen 0]

Viitaten kohtiin 1-14, noin puolet valtaväestöstä tietää kyllä miksi...

[Jouni Olavi Rautio 66]

1. Kyllä kiitos

 

2. ---"---

 

3. Ei mitään näistä maintuista kiitos

 

4. Ei kiitos

 

5. Sukkia, kyllä kiitos. Kylpytakki, ehkä meibii. Solmio,ehkä joku hauska

 

6. Ei kiitos

 

7. Oikein, varsinkin autotalli/paja TUOKSUU

 

8. Oikein, erittäin oikein

 

9. Pitää paikkansa, uusavuttomille. Tosimiehillä ei jää ylimääräisiä osia, ne ovat varaosia

 

10. Eee, ehkä ei. Kunnon hiiligrilli on pop, ja voihan siinäkin olla vaara

 

11. EI HELV***SSÄ

 

12.  8)

 

13. Oikein,tikkaat ovat aina hieman liian lyhyet

 

14. Köysi on hyvä, paljon köyttä on parempi

 

15. Ai ne loppu jo?

 

EDIT: Jälleen ylipitkä lainaus poistettu /MM

[Tatu Koiranen 1 778]

1. Jos et tiedä, mitä ostaisit, voit aina ostaa akkuporakoneen. Ei

haittaa, vaikka hänellä olisi jo sellainen. Eräälläkin on jo 15

erilaista, mutta hän ei valita. Miehellä ei milloinkaan voi olla liikaa

akkuporakoneita. Kukaan ei tiedä miksi.

 

Iskuporakone on miehekkäämpi. Ja moottorisaha se vasta miehekäs onkin.

 

(HS)

[Jari Vanhatupa 2]

Ihana nainen! . . . . . Hanna todella ymmärtää miehiä . . . .

[Heli Seppälä 0]

Rakkaat foorumin naislukijat - eikös nyt ole näiden kamppailulajien sesonkiaika?

 

"Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa. Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.

 

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

 

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita

isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

 

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain

pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

 

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla. Jäähallissa soitetaan usein kivaa

jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa olevan pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti.

 

Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio". Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto.

 

Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o" -huudoilla.

 

Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun ymmärtää pelin juonen."

[Ilkka Mäkelä 1 222]

Tässäpä tekninen lahja, jonka voisin itsekin haluta saada. Techwo Telly Terminate-avaimenperä. Sammuttaa virran 15 m säteellä mistä tahansa TV:stä esim. julkisissa tiloissa, josta tulee vastenmielistä ohjelmaa. Sopii myös kotikäyttöön tai käydessäsi kylässä. Vain 16,90 €. Verkkokauppa.com tuote 33556.

[Topi Falkenberg 413]

tässä vihjeitä, mikäli näin ennen joulua etsitte ideoita siitä, mitä miehellenne voisi hankkia joululahjaksi. Voidaan käyttää myös syntymäpäiviin, isäinpäiviin ja muihin juhlapäiviin.

 

14. Köyttä voi aina ostaa. Mikään ei osoita ystävyyttä niin paljon kuin se, että antaa

lahjaksi sata metriä kahden sentin paksuista manillaköyttä. Kukaan ei

tiedä miksi.

 

 

Joo tämä oli hyvä Hanna! Ei niin lahoa oksaa eikä niin mätää köyttä etteikö kannattaisi yrittää..

 

T:topi

[Juha-Matti Hakala 1]

Rakkaat foorumin naislukijat - eikös nyt ole näiden kamppailulajien sesonkiaika?

 

"Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon..."

 

Heh. Loistotarina.

[Juha Lampi 277]

Ahhhh, tähän siis saa kirjoittaa ihaNaisille osoitettua toivomuslistaa

 

Oi kiitos! Tosin oma listani poikkeaa aika tavalla Hannan oivaltavasti laaditusta esimerkistä, mutta koetetaan ny miettiä, kun näin hyväntahtoinen avaus kerran on tehty. Pistetään nyt aluksi muutama tyypillinen (kaikkihan tietävät, miksi):

 

1. Matka Uuteen Seelantiin Waimangun alueelle kahdelle (sekä Venetsiaan, Tukholmaan ja Okeroisiin...)

2. Savunsininen bonjour-asu (kauluksen muotoilusta ja napituksesta annan erikoisohjeet)

3. Khakin väriset lentohaalarit ja lentopäähine (tummansiniset mulla on jo)

4. Puuterinsiniset lentohaalarit ja lentopäähine (vihreät mulla on jo)

5. Valkoiset lentohaalarit ja nahkainen lentopäähine (mustat mulla on jo)

6. Vihreitä oikean jalan ja punaisia vasemman jalan sukkia

7. Kaulakoru: ristikkäisten vinokahdeksikkojen päällä oleva sininen maltanristi (EI mantovanristi!!) solmukepituisessa valkoisessa silkkinauhassa.

8. Grillin sijaan induktioliesi ja kiertoilmauuni, kiitos!

9. Lisää varastotilaa lentopäähineille ja -haalareille

...jatq

 

Toimitusosoitteen voin ilmoittaa yv:llä 8)

 

[Arne Wallen 72]

Mies tekee itsemurhan lähes jos käyttää valkoista lentohaalaria, sama valkoiset kalsarit. 8)

[Orvo Välilä 3]

Iskuporakone on miehekkäämpi. Ja moottorisaha se vasta miehekäs onkin.

 

(HS)

 

Kappas kummaa kun meikäläiselle on jostain syystä  kehystetty työhuoneen seinälle toi samainen sarjakuva......

[Guest mtanttar]

Niin ja jos, ei ole yhtään rahaa niin avataan se kolmas luukku.

 

Sen laatuinen vitsi on tämäkin että ihmettelen miten täällä foorumilla kukaan nainen edes viihtyy.

[Juha Lampi 277]

Mies tekee itsemurhan lähes jos käyttää valkoista lentohaalaria, sama valkoiset kalsarit. 8)

 

On mulla (vielä) valkoisia kalsareitakin - ja myös syön lihaa

 

Välillä täytyy vähän uskaltaa 8)

[Teemu Hallamaa 0]

On mulla (vielä) valkoisia kalsareitakin - ja myös syön lihaa

 

Välillä täytyy vähän uskaltaa 8)

 

Kukaan ei tiedä miksi. 

[Hanna Räihä 6]

Sen laatuinen vitsi on tämäkin että ihmettelen miten täällä foorumilla kukaan nainen edes viihtyy.

'

Kukaan ei tiedä miksi... 

[Riku Hautamäki 0]

Siksi että me ollaan niin miehekkäitä 

[Cathy Tiainen 0]

Siksi että me ollaan niin miehekkäitä

 

Kukaan ei tiedä miksi......

 

 

Cathy

[Hanna Räihä 6]

ihana Cathy!!!

[Jukka Siirilä 80]

Nyt kannattaa pitää suunsa kiinni, me ollaan hävitty tää peli.

[Johanna Kyllönen 0]

5. Älä milloinkaan osta miehelle sukkia. Älä osta

hänelle solmioita. Äläkä ikinä osta hänelle kylpytakkia. Miehiä ei ole

suunniteltu käyttämään kylpytakkeja.

 

Vitoskohdasta on vähän liikakin kokemusta Aina on tullut juuri joitain solmioita ostettua ku ei keksi, mikä kelpaa mieshenkilölle Kiitos tuosta listasta, nyt tiedän mitä ostan lahjaksi hänelle! 

[Cathy Tiainen 0]

Mahdollisesti sopiva myös vitsi osio....

 

Milloin mies on 1 euron arvoinen?

- Työntäessään ostoskärryjä.

 

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?

- Kynttilöin valaistu jäähalli.

 

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?

- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

 

 

Kukaan ei tiedä miksi......

 

Cathy

[Håkan Sandberg 5]

Vau

 

Miehet alkavat taas sommitella joululahjansa ympärille somaa rusettia. Varmaan ovat ylpeitä erinomaisesta lahjaideasta. Mutta varokaa vaan, ettei tule kommentti, ettäkö taas pehmeä paketti

HS

[Guest rsuomi]

Paras juttu, kun olin erään tutun kaverin luona ja hän esitteli ylpeänä erikoisen näköistä työkalua...

 

Sanoin mitä sillä tehdään?

 

" En mä tiedä, mutta se oli niin helve*in hyvän näköinen, että oli pakko ostaa"  

 

risto suomi