Kerro vitsi

[Juha Hepokangas 2]

The following scene took place on a BA flight between Johannesburg and London. A white woman, about 50 years old, was seated next to a black man.

 

Obviously disturbed by this, she called the air hostess.

 

Madam, what is the matter, the hostess asked. You obviously do not see it then? she responded. You placed me next to a black man. I do not agree to sit next to someone from such a repugnant group. Give me an alternative seat. Be calm please, the hostess replied. Almost all the places on this flight are taken. I will go to see if another place is available.

 

The hostess went away and then came back a few minutes later. Madam, just as I thought, there are no other available seats in the economy class. I spoke to the captain and he informed me that there is also no seat in the business class. All the same, but we have one place in the first class.

 

Before the woman could say anything, the hostess continued. It is not usual for our company to permit someone from the economy class to sit in the first class. However, given the circumstances, the captain feels that it would be scandalous to make someone sit next to someone sooooo disgusting.

 

She turned to the black guy, and said. Therefore, Sir, if you would like to, please take your hand luggage because a seat awaits you in the first class. At the moment, the other passengers who were shocked by what they had just witnessed stood up and applauded.

 

[Aki Launonen 0]

The following scene took place on a BA flight between Johannesburg and London. A white woman, about 50 years old, was seated next to a black man.

 

Obviously disturbed by this, she called the air hostess.

 

Madam, what is the matter, the hostess asked. You obviously do not see it then? she responded. You placed me next to a black man. I do not agree to sit next to someone from such a repugnant group. Give me an alternative seat. Be calm please, the hostess replied. Almost all the places on this flight are taken. I will go to see if another place is available.

 

The hostess went away and then came back a few minutes later. Madam, just as I thought, there are no other available seats in the economy class. I spoke to the captain and he informed me that there is also no seat in the business class. All the same, but we have one place in the first class.

 

Before the woman could say anything, the hostess continued. It is not usual for our company to permit someone from the economy class to sit in the first class. However, given the circumstances, the captain feels that it would be scandalous to make someone sit next to someone sooooo disgusting.

 

She turned to the black guy, and said. Therefore, Sir, if you would like to, please take your hand luggage because a seat awaits you in the first class. At the moment, the other passengers who were shocked by what they had just witnessed stood up and applauded.

 

 

Tästä oikein toivoisi että tämä olisi tositarina.

[Juha Hepokangas 2]

Tästä oikein toivoisi että tämä olisi tositarina.

Sellaiseksi sitä kyllä väitettiin, ei liene mikään mahdottomuus.

[Esa Lehtismäki 0]

Jos tarina ei olekaan tosi, on se ainakin opettavainen

[Ilkka Portti 87]

K A L J A V E I K O N K A P A K K A O P A S

 

-----------------------------------------------------------------

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; paidanrintamuksesi on märkä.

 

SYY : et muistanut avata suutasi hörpätessäsi tai kallistit tuoppia kasvojesi väärää osaa kohti.

 

TOIMENPITEET : hae uusi tuopillinen ja harjoittele juomista peilin edessä. Jatka niin kauan että juomatekniikastasi tulee täydellinen.

 

-----------------------------------------------------------------

 

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; oluesi näyttää epätavallisen vaalealta ja kirkkaalta.

 

SYY : tuoppisi on tyhjä

 

TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

 

-----------------------------------------------------------------

 

OIRE : jalkasi ovat kylmät ja märät.

 

SYY : kallistat tuoppiasi liian jyrkässä kulmassa.

 

TOIMENPITEET : käännä tuoppisi niin, että avoin eli ns. suuosa osoittaa kattoa kohti.

 

-----------------------------------------------------------------

 

OIRE : jalkasi ovat lämpimät ja märät.

 

SYY : sinulle on käynyt vahinko.

 

TOIMENPITEET : hivuttaudu sen asiakkaan viereen, jolta on jäänyt sepalus auki. Vähän ajan kuluttua kysyt närkästyneenä, miksi hän sen teki ja vaadit korvaukseksi tuopillisen.

 

-----------------------------------------------------------------

 

OIRE : et löydä tuoppiasi mistään, ja takkisi sekä housusi ovat märät.

 

SYY : tuoppi, jonka piilotit povitaskuusi ei ollutkaan tyhjä.

 

TOIMENPITEET : tönäise lähintä seisoen juovaa asiakasta. Vaadit häneltä tuopillisen korvaukseksi vaatteittesi kastumisesta.

 

-----------------------------------------------------------------

 

OIRE : kapakka näyttää epäterävältä.

 

SYY : katsot kapakkaa tyhjän tuoppisi pohjan läpi.

 

TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

 

-----------------------------------------------------------------

 

OIRE : kapakka liikkuu.

 

SYY : sinua kannetaan ulos.

 

TOIMENPITEET : kysy, kantavatko he sinua kenties toiseen kapakkaan - ellei, huuda elämäsi hädässä, että sinut kidnapataan.

 

-----------------------------------------------------------------

 

OIRE : huomaat, että vastapäinen seinä on täynnä kattolamppuja.

 

SYY : olet kaatunut selällesi.

 

TOIMENPITEET : jos lasisi on vielä täynnä ja jollei kukaan seiso sitä pitelevän kätesi päällä, voit jäädä tähän asentoon. Ellei näin ole, huuda joku avuksesi ja sido itsesi baaritiskiin.

 

-----------------------------------------------------------------

 

OIRE : silmissäsi mustenee ja sinulla on suu täynnä irtonaisia hampaita.

 

SYY : olet kaatunut turvallesi.

 

TOIMENPITEET : katso ohjeet edellisestä kohdasta.

 

-----------------------------------------------------------------

 

OIRE : heräät ja huomaat että vuoteesi on märkä ja kylmä. Et tunne ympäröiviä seiniä ja kattoa.

 

SYY : olet viettänyt yösi kapakan pisurännissä.

 

TOIMENPITEET : katso kellostasi onko jo avaamisaika - jollei, ota vielä nokoset.

 

-----------------------------------------------------------------

OIRE : kaikki pimenee yhtäkkiä.

 

SYY : valomerkki. Kapakka suljetaan.

 

TOIMENPITEET : PANIIKKI !

 

[Janne Sinkkonen 0]

IE on tietoturvan osalta paras selain.

 

 

 

http://sektori.com/uutiset/5394/microsoft/

http://news.zdnet.co.uk/internet/security/0,39020375,39146084,00.htm

[Guest seaandtr]

Janne vetäisi kuukauden parhaan. ;D

[Guest teemuv]

No tuo juttu oli kyllä korkeintaan keskikertainen

 

Janne vetäisi kuukauden parhaan. ;D

[Karri Himberg 2]

Tilin avaus

 

 

Mies menee pankkiin ja kävelee tiskille.

- S****a, mä haluan avata v***n tilin täällä, mies örisee.

- Anteeksi, voitteko toistaa? kivahtaa pankkineiti.

- P****e s*****a , mä haluun avata v***n tilin täällä.

- Kuulkaas hyvä herra, mutta me emme suvaitse tuollaista

kielenkäyttöä pankissamme.

Virkailija poistuu tiskiltä, menee pankinjohtajan luokse,

osoittelee miestä ja kuiskaa jotain johtajan korvaan.

Sen jälkeen he marssivat molemmat tiskille ja johtaja kysyy mahtavana:

- Mikä täällä on ongelmana?

- Ei täällä h*****i ole mitään v***n s*****n ongelmaa, mies vastaa,

- Mä vaan voitin lotossa kymmenen pa****ta v***n miljoonaa ja haluan

avata v***n tilin täällä pankissa p******le.

- Vai niin, sanoo johtaja, ja tämä s*****n pikku h***a se vaan

v****ilee teille?

[Guest seaandtr]

KJEH HEH HEH HEE. ;D :

[Esa Lehtismäki 0]

IE on tietoturvan osalta paras selain.

 

MS ei ole vielä keksinyt sitä, että oletuksena selaimelta kielletään verkkoyhteys. Asetuksista sitten saa pistää verkkoyhteyden päälle, mutta pitää hyväksyä, että tällä toimenpiteellä vapaaehtoisesti heikentää selaimen tietoturvaa. Siis ei vielä, mutta suunta on selvä...

[Guest laukkanenmarko]

En jaksa lukea kaikkia 19 sivua läpi, että joko tää on täällä, mut laitetaan joka tapauksessa..

 

Itä Helsingin kuulumisia:KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA, JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

 

Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

 

Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää

inttielämä aina helvetin Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille että

kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety.

Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis

siihen aikaahan mennäänä vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.

 

Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa

tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.

Ruoka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno

ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy.

Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa

vex. Maistu ihan skeidalle jos ei niit kuori.

 

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii.

V***u nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen

aamulla hirveessä liimassa ku bussikuski v***uili ja piti vetää sitä

näköö.

 

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan.

Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja

everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää

kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix.

Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu

takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja

ammut vaan.

 

Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle.

Voiksä uskoo?

 

Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii

landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne

menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen

kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei

Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo.

Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.

 

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää o se

mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

 

Tyttäresi, Janina

[Guest seaandtr]

Siistiä. Loppuhuipennus vielä pääsi yllättämään.

[Renee Jaasson 0]

Blondi liftasi YLEn lähetinautoon ja pääsi kyytiin.

Kuski avasi sepaluksensa ja kysyi:

- Mitäs tähän sanot?

Blondi tarrasi kiinni ja sanoi:

-Terkkui kaikil tutuil!

[Guest Wingman]

-Matti ja Teppo ajelivat keikalla Hesan puolessa. Mattia alkoi janottaa ja poikettiin EFHK:lle terminaalille hakeen Matille limsaa. Teppo odotti kuusi tuntia autossa kun tuli puhelu Afrikasta: Matti täälä hei, johon Teppo: Mitä perrr... Ja Matti: no gun mää vaan gysysin silt myyjält,.. An Gola.

[Aki Launonen 0]

-Matti ja Teppo ajelivat keikalla Hesan puolessa. Mattia alkoi janottaa ja poikettiin EFHK:lle terminaalille hakeen Matille limsaa. Teppo odotti kuusi tuntia autossa kun tuli puhelu Afrikasta: Matti täälä hei, johon Teppo: Mitä perrr... Ja Matti: no gun mää vaan gysysin silt myyjält,.. An Gola.

 

Ja sitten kohta Teppo soitti Matille myöskin Afrikasta ja sanoi että menin vaan karkkikioskille ja sanoin "Nami Bia."

[Guest Otto-Ville]

Ja sitten kohta Teppo soitti Matille myöskin Afrikasta ja sanoi että menin vaan karkkikioskille ja sanoin "Nami Bia."

 

Eikös tästä ollut joku turkulaisvitsikin?

[Guest Wingman]

.Sunnuntain vapaaillan tulos: 2 uutta tehtyä Cessna 182 RG paneelia, puoliska

DC 6 Bare metal repainttia ja 2 puujalkavitsiä.. Joista viimeinen julkaistaan... Kaksi vanhaa virtuaali ilmailijakaveria tapasi pitkästä aikaa kaupungilla; Kato terve, mitä äijä? Sullahan taitaa mennä hyvin!...No ei nyt niin hyvin, mutta paremmin...No hyvä että sulla menee paremmin!..No emmä nyt tiedä, kyllä se olisi parempi, kun menisi taas hyvin... Hyvää yötä, Tv: M.Halme

[Lauri Matikainen 0]

Olipa kerran eräs oppilas, jolle katsottiin parhaaksi käydä erityisluokkaa, koska oli vähän jäljessä. Kuvaamataidon tunnilla opettaja antoi hänelle muovailuvahaa. Sitten opettaja uteliaana kysäsi "Mitäs sulla on siinä kädessä?" "Lehmänp**kaa" "Mitäs aiot tehdä siitä?" "Opettajan"... Tästä tuhahtuneena opettaja meni hakemaan koulun rehtorin.

Rehtori: "Mitäs sulla on siinä kädessä?" "Lehmänp**kaa" "Jaa! Entä mitäs aiot tehdä siitä?" "Rehtorin"

Silloin rehtori tuhahti, että onpa siinä huonosti käyttäytyvä lapsi ja kutsui paikalle psykologin.

Psykologi:"Minäpäs tiedän mitä sulla on siinä kädessä" "No?" "Lehmänp**kaa" "Oikein!"

"Ja minä tiedän minkä aiot siitä tehdä" "No?" "Psykologin" "Ei, en voi! Lehmänp**kaa ei ole tarpeeksi!"

 

[Jukka Siirilä 80]

http://www.modestypanel.com/SorSE/#

 

Siitä testaamaan kuin tunnistaa ihmisten ilmeitä

[Mikko Maliniemi 5]

http://www.modestypanel.com/SorSE/#

 

Siitä testaamaan kuin tunnistaa ihmisten ilmeitä

 

Siinä tulos

 

[ Attachment removed / expired ]

 

Ps. kakkoskuvasta ei voinut erehtyä. Herran tunnisti heti Peter Northiksi, ja se mies ei ainakaan autoja siinä kuvassa rassaile

 

Pps. Ei ruveta keräämään tähän noita tuloksia, vaan pysytään aiheessa, eli vitseissä...

 

[Ilkka Portti 87]

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

 

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja

juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut. "

 

Seuraavana sunnuntaina nuori Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

 

" Hyvä Nuori Isä,

 

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista

ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

 

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

 

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

 

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

 

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen

halaamistaan ja rintojen kourailua.

 

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

 

-Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

 

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

 

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.

 

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

 

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC ´nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

 

- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger

with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

 

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä

kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

 

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

 

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

 

- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet

moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä

"presidentiksi".

 

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

 

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

 

-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei

parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

 

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja

ehtoollisviinin kanssa.

 

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

 

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena

silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

 

- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee

"kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole

"suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

 

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta

jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

 

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

 

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

 

- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

 

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

 

Kunnioitettavasti Teidän,

Arkkipiispa."

[Esa Lehtismäki 0]

Niin että älä ainakaan sitä virhettä mene tekemään. Meinaan, sanomista tulee

[Guest seaandtr]

Mainiota Ilkka.

 

Ei meinaa saada naurua millään stoppaamaan. Kiitos. Pelasti alkuviikon.

[Ilkka Portti 87]

TAMPEREEN LIIKENNESÄÄNNÖT

 

Koska Tampereellom pikkusen erilainen toi liikenne kum mualla, nil liänee syytä julkasta. Tampereen ikiomat liikennesäännöt oikeen tällai viimesem päälle paikallisella kiälellä.

 

Ekaks pykäliä Autoilioille:

 

1§ Jos joku menee erelläs, nin aja ohitte.

 

2§ Jos joku yrittää ohittes, nin älä päästä.

 

3§ Säästäv vilkkua.

 

4§ Kul liikennevalo vaihtuu nokkas eressä vihreestä keltaseks, nin kiihrytä vauhtia. Kyä sää kerkiät.

 

5§ Kuj jalankulkia tulee eressäs suajatiälle, nil lisää vauhtia. Ei se sittet tu.

 

6§ Mutta jos se kumminkit tulee, nim polkasek kaasu pohjaa, ettei jää kituu.

 

7§ Kuj joku hirastelee erelläs ja hakee vaikka jotaim paikkaa, nin neuvo sille oikee osote. Elikkä huura ohimennessäs sivuikkunasta, että "Painuv vittuu!"

 

8§ Ov varovainer ruuhkaliikenteessä. Ettei vaan kännykkäs lipsahra korvalta.

 

9§ Kuj joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtaan, nin älä tee sille tilaa. Seoj joku kohmo.

 

10§ Jos tahrot ajella rauhassa kaupunkilla, nil lähre paanalle vaan sillon, kun Ilves taikka Tappara pelaa leiohvia.

 

11§ Jos jonkun auto menee rikki ja pysähtyy etees, nin töötötät torvee ja raivoo ittekses nin kauvan, että saat syrähalpaukse.

 

12§ Jos haluap päästä nopeesti kaupunkil läpitte, ni hommaap polkupyärä ja aja jalkakäytävällä. Siä saa.päästellä lujaa.

 

 

Pyäräiliöille:

 

13§ Jos ajap polkupyärälläs mummun kumoon, niv verä niska kyyryy ja poljep pakoo. Kyä sej joku siittä korjaa.

 

14§ Pyäräile ykssuuntasta katua vastavirtaa. Seoj jännää.

 

 

Jalankulkioille:

 

15§ Kum polkupyäräiliä ajaa sivuttes, nim murjase sitä kyynärpäällä kylkee jonsei kekään nää.

 

16§ Viheltele ittekses, kattele taivaalle ja ot tärkeen näköne, ku kävelet karun ylittep päin punasta.

 

 

Ja tulevaisuutta aatellen voi autoilioille ja pyärämiehille antaa viä yhren tiaron. Nimittäin, että:

 

17§ Viirev vuarem päästä voit kahahruttaa Tammerkosker rantaan täyttä vauhtia mistä kohrin tahansa vaikka hönössä. Et takuulla putoo vetee. Siinon nääs silta.