Kerro vitsi

[Guest seaandtr]

Son tommotis Nääswilless'. ;D

[Guest teemuv]

No, ei tämä nyt varsinainen vitsi ole, mutta kyllä tätäkin aikamoisena vitsinä voi pitää?

Hanna Pakarinen, vapise, tässä on v. 2005 voittaja!

Aikamoinen tipu vai mitä?

 

http://exca001.free.fr/bird.swf

 

[Guest seaandtr]

No, ei tämä nyt varsinainen vitsi ole, mutta kyllä tätäkin aikamoisena vitsinä voi pitää?

Hanna Pakarinen, vapise, tässä on v. 2005 voittaja!

Aikamoinen tipu vai mitä?

 

http://exca001.free.fr/bird.swf

 

 

Jess ! Tosi lyyli. Sotki vaan kitaran ja oman kielen. Eiks ne menny vähä sillee solmuu. ;D

[Esa Lehtismäki 0]

Monennellakohan otolla on äänitys onnistunut nauramatta Siinäpä Meinen Klasulle vähän vinkkiä tulkintaan...

[Guest teemuv]

Seuraavassa lyhyt oppimäärä valtiotiedettä:

 

Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi.

 

Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut.

 

Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja myy maitosi.

 

Kommunismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maitokortin.

 

Byrokratia: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon pois.

 

Kapitalismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.

 

Imperialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.

 

Demokraattinen sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat ja antaa niille sosiaaliturvaa.

 

Anarkia: - Sinulla on kaksi lehmää. Jätät navetan oven auki ja unohdat koko jutun.

 

EU: - Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivin mukaan lehmät ovat juureksia ja maito kalasäilyke, joiden tuottamiseen voit anoa vuoristotukea.

 

Aparthaid: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaati sinut pitämään lehmät eri laitumilla, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei suostu ostamaan maitoasi. Lisäksi Bruce Springsteen kieltäytyy soittamasta ladossasi.

 

Hippiaate: - Sinulla on kaksi lehmää. Kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohonsyönnin ja alkavat polttamaan sitä.

 

YK: - Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Lehmä valittaa asiasta, ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päässään. Joudut lypsämään lehmäsi navetan takana naapureilta piilossa.

 

Uskonsodat: - Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytyä kuin lehmät.

 

Surrealismi: - Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua sen takia opettelemaan haitarinsoittoa.

 

Löytyy eräästä valtiotieteen oppikirjasta, tekijänä lienee valtsikan tohtori, joka hauskuuttelee vanhoilla päivillään.

[Guest seaandtr]

Hienoa Teemu.

 

Miten tuo anarkia juttu Anarkia: - Sinulla on kaksi lehmää. Jätät navetan oven auki ja unohdat koko jutun.

kolahtikin meikäläiseen.

[Guest sasu]

Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi.

 

Joo, ja tämä kuulostaa ihan kotoiselta sosiaalidemokratialta.

 

EDIT: Oikeastaan sosdem versio menisi kai näin:

 

Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa toisen, lypsää sen ja antaa maidon naapurillesi.

 

sasu

 

[Karri Himberg 2]

Kysymys: Miten tehdä ilmailualalla pieni omaisuus?

 

Vastaus: Sijoittamalla siihen ISO omaisuus... kjeh kjeh

[Renee Jaasson 0]

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance

Smart man + dumb woman = affair

Dumb man + smart woman = marriage

Dumb man + dumb woman = pregnancy

 

OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit

Smart boss + dumb employee = production

Dumb boss + smart employee = promotion

Dumb boss + dumb employee = overtime

 

SHOPPING MATH

A man will pay $2 for a $1 item he needs.

A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

 

GENERAL EQUATIONS : STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.

A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

A successful woman is one who can find such a man.

 

HAPPINESS

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

 

LONGEVITY

Married men live longer than single men, but married men are a lot more willing to die.

 

PROPENSITY TO CHANGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.

A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

 

DISCUSSION TECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

 

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED:

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs cackling, and tell me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

 

[Guest andretti]

Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen

mikrofonin päälle. Matkustamossa kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:

" Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta nussin sitä tämän lennon hyväpyllyistä blondiemäntää".

 

Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan.

 

Matkustajista yksi lausui: -"Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi."

 

 

[Ilkka Portti 87]

Eri kansalaisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut

ravintolaan.He kukin tilasivat lasillisen viiniä,

mutta kun viinit tuotiin,he huomasivat,että jokaisessa

lasissa oli kärpänen.

Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

Venäläinen joi viinin kärpäsineen.

Kiinalainen söi kärpäsen,mutta jätti viinin juomatta.

Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

Romaani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen

uutta viiniä.

Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.

Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti

juomansa englantilaiselle.

Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65

miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä

kärsimyksistä.

Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui:-Nyt jumalauta

oksennat kaiken minkä joitkin!

Pohjalainen väitti,ettäse on demareiden juoni ja pisti

tarjoilijaa puukolla ilikiästi.Ei myöskään juonut viiniä

koska se on homojen hommaa ja ihmetteli missä se tilattu

kossu viipyy...

[Guest sasu]

Pohjalainen väitti,ettäse on demareiden juoni ja pisti

tarjoilijaa puukolla ilikiästi.Ei myöskään juonut viiniä

koska se on homojen hommaa ja ihmetteli missä se tilattu

kossu viipyy...

 

Vaikka olen hämäläinen enkä pohjalainen niin tuon voin allekirjoittaa.

 

sasu

 

[Guest seaandtr]

Kjeh heh heh. Ilkka räväytti taas.

 

Tähän sopinee kopsata turkkarin tekstivitsin. No, miksi olutta on parempi juoda pullosta kuin lasista ?

 

Koska etiketistä on paras pitää kiinni.

[Ilkka Portti 87]

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:

1. Hänen nimensä oli Jeesus.

2. Hän oli kaksikielinen

3. Hän oli viranomaisten vainoama.

 

Mutta on myös hyviä todisteita siitä, että Jeesus oli juutalainen:

1.Hän kulki isänsä jalanjäljissä.

2. Hän asui kotona 33-vuotiaaksi asti.

3. Hän oli varma siitä, että hänen äitinsä oli neitsyt - ja äiti varma siitä, että lapsen isä oli jumala.

 

Kolme vahvaa todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:

1. Hän elehti käsillään puhuessaan.

2. Hän joi viiniä jokaisella aterialla.

3. Hän käytti oliiviöljyä.

 

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:

1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.

2. Hän kulki paljain jaloin.

3. Hän loi uuden uskonnon.

 

Mutta ehkä kaikkein ratkaisevimmat

KOLME TODISTETTA SIITÄ, ETTÄ JEESUS OLI NAINEN, OVAT:

1. Hänen oli ruokittava suuri kansanjoukko lyhyellä varoitusajalla ilman ruokaa.

2. Hän yritti saada äänensä kuuluville suuressa miesjoukossa, joka ei tajunnut yhtään mitään.

3. Jopa kuoltuaan hänen oli noustava ylös jatkamaan työtään.

[Renee Jaasson 0]

Kävin eilen illalla kaupassa. Olin sisällä vain noin viisi minuuttia,

mutta kun tulin ulos oli moottoripyöräpoliisi kirjoittamassa

sakkolappua, koska parkkikiekko oli unohtunut.

 

Menin poliisin luo ja sanoin "Hei, eikös sakon voisi jättää väliin,

kun tämä on ainoa auto parkissa?". Poliisi ei sanonut mitään, vaan

jatkoi lapun kirjoittamista. Niinpä sanoin poliisia virkaintoiseksi

natsiksi.

 

Hän katsoi minua ja kirjoitti uuden sakon etukilven puuttumisesta!!

Sitten sanoinkin poliisia jo vi*un ku*ipääksi. Poliisi kirjoitti

sakon loppuun, laittoi sen pyyhkijän alle, ja aloitti kirjoittamaan

seuraavaa renkaiden kulutuspinnasta!!

 

Tätä jatkui ehkä vartin. Minä haukuin poliisia ja hän kirjoitti uusia

sakkoja, kunnes sanoi vievänsä minut asemalle jos vielä jatkaisin ja

ihmetteli enkö välitä sakoista mitään. En sanonut mitään, vaan odottelin

poliisin poistumista. Mutta minä en välittänyt, koska minun autoni oli

parkissa nurkan takana.

 

--- --- ---

 

"Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli

aviomiehensä tulevan kotiin.

- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.

Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä

ja siroitti hänen päälleen talkkia.

- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele

olevasi patsas.

 

Aviomies astui makuuhuoneeseen.

- Kultaseni, mikä tuo on?

- Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen

makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että

ostin meille samanlaisen.

 

Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla,

kun he menivät nukkumaan.

Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni

keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja

mäyrän verran Karhua...

 

- Kuules, hän supatti "patsaalle". - Tässä on vähän syötävää.

Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan

tarjonnut edes lasillista vettä."

 

 

PS:

"Joka toiselle kuoppaa kaivaa..."

saa siitä 5 €/h

- Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei

 

[Guest sasu]

Joka toiselle kuoppaa kaivaa...

saa vaivaa.

 

sasu

 

[Mikko Maliniemi 5]

Puna-Hilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän läpi. Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden. Hän kysyi: "Miksi sinulla on niin suuret silmät?" johon iso paha susi vastasi: "Hus, mene pois. Mä oon paskalla!"

[Guest sasu]

"Hus, mene pois. Mä oon paskalla!"

 

Varusmiehenä olimme yöllä tiedustelemassa vihollistukikohtaa aamuista hyökkäystä varten. Törmäsimme metsässä kapiaiseen, joka manasi: "Eikö täällä saa p*rkele olla paskallakaan rauhassa!"

 

sasu

 

[Marco Matikainen 0]

Tässä pari ruotsalaisvitsiä mitä löysin:

Ruotsalaismies yllätti poikaystävänsä sängystä toisen miehen kans, hän kaivoi pistoolin laatikosta ja pisti sen ohimolleen.

-Gunnar mitä sä aijot?

-Turpa kiinni Görän sä oot seuraava

 

Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella sotilaalla? Suomalainen on peräänantamaton.

 

Ja vielä yks,

 

Poika meni apteekkiin ja sanoi et haluis ostaa varmuus välineitä, apteekkari kysy: Kuinkas paljon sais olla? Poika: No anna vaikka tusina niin riittää, kun on aika antelias se tyttö jonka kans mulla on treffit tänään. No poika lähti ulos apteekista. Illalla poika meni hakeemaan tyttöä kotoaan ja samalla hän jäi syömään. Pöydässä oli tytön isä ja äiti, poika pyysi lupaa saada lukea ruokarukouksen. Poika rukoili ja rukoili, lopettettuaan tyttö sanoi: En tiennytkään et olet noin uskonnollinen, Poika vastasi et: Enkä minä tiennyt että sinun isäsi on apteekkari.

[Mikko Maliniemi 5]

Suomalainen sanonta: Nälkä lähtee syömällä ja akka juomalla

[Guest sorlak]

 

BMW=MB²

[Jukka Siirilä 80]

Millainen on venäläinen hissi?

 

Tshetseeni painaa nappia ja 8 kerrosta tulee alas

[Mikko Kallas 0]

BMW=MB²

 

-> BMW=MBB | :MB

-> W=B

 

Häh? nyt mä en tajua mitä hauskaa tossa on...

 

MikkO

[Mikko Kallas 0]

Ja jotta pysyttäisiin taas asiassa:

 

A first-grade teacher was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what is your problem?"

 

Harry answered, "I'm too smart for the first-grade. My sister is in the third-grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the third-grade too!"

 

The teacher had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told the teacher he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and behave. The teacher agreed. Harry was brought in and the conditions were explained to him

and he agreed to take the test.

 

Principal: "What is 3 x 3?"

Harry: "9"

Principal: "What is 6 x 6?"

Harry: "36"

 

And so it went with every question the principal thought a third-grader should know. The principal looks at the teacher and tells her, "I think Harry can go! to the third-grade."

 

The teacher says to the principal, "Let me ask him some questions?" The principal and Harry both agree.

 

Teacher: "What does a cow have four of that I have only two of?

Harry: "Legs"

 

Teacher: "What is in your pants that you have but I do not have?" (The principal wondered, why does she ask such a question!)

Harry: "Pockets"

 

Teacher: "What does a dog do that a man steps into?"

Harry: "Pants"

 

Teacher: "What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?" (The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...)

Harry: "Coconut"

 

Teacher: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"

Harry: "Bubblegum"

 

Teacher: "What does a man do standing up, a woman do sitting down and a dog do on three legs?" (The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...)

Harry: "Shake hands"

 

Teacher: "Now I will ask some 'Who am I' sort of questions, okay?"

Harry: "Yup"

 

Teacher: "You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do."

Harry: "Tent"

 

Teacher: "A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first." (Principal was looking restless and a bit tense)

Harry: "Wedding Ring"

 

Teacher: "I come in many sizes. When I'm not well, I drip. Then you blow me, you feel good."

Harry: "Nose"

 

Teacher: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver."

Harry: "Arrow"

 

Teacher: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of excitement?"

Harry: "Firetruck"

 

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher:

"Put his ass in the fifth-grade, I got the last ten questions wrong.

 

[Ilkka Portti 87]

Rahaton nainen pyysi taksissa: "Voinko maksaa luonnossa?" ja nosti hametta. Kuski kysyi: "Eikö ole pienempää"? Nainen pyllisti, johon kuski: "Ruotsin raha ei käy".

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: "50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS". Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: "Mitä se sano?" Johon kaveri vastaa: "Naijahan niitä, jotka rykivät!"

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on k***ä keskellä naamaa.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!