Kerro vitsi

[Guest teemuv]

Hetkonen? Mites Ilkka nyt tuommoiseksi sun juttus on mennyt, luulin sua ihan järkeväksi kaveriksi.

 

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!

[Ilkka Portti 87]

Hetkonen? Mites Ilkka nyt tuommoiseksi sun juttus on mennyt, luulin sua ihan järkeväksi kaveriksi.

 

;D En keksiny ite! ;D Kaikilla on omat pimeät puolensa...

[Renee Jaasson 0]

SEKSIN KALORITAULUKKO

 

On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktiviteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten

jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

 

Naisen riisuminen:

Hänen hyväksynnällään: 12 kaloria

Ilman hänen hyväksyntäänsä: 187 kaloria

 

Rintaliivien avaaminen:

Kahdella kädellä: 6 kaloria

Yhdellä kädellä: 12 kaloria

Hampailla: 85 kaloria

 

Kondomin päälle laittaminen:

Kun on erektio: 6 kaloria

Ilman erektiota: 315 kaloria

 

Esileikit:

Klitoriksen etsintäyritys: 8 kaloria

G-pisteen etsintäyritys: 92 kaloria

 

Asennot:

Lähetyssaarnaaja: 12 kaloria

69 makuulla: 78 kaloria

69 seisten: 112 kaloria

Kottikärryt: 216 kaloria

Koiratyyli: 326 kaloria

Italialainen kristallikruunu: 912 kaloria

 

Orgasmi:

Oikea: 112 kaloria

Feikki: 315 kaloria

 

Orgasmin jälkeen:

Makoilu halaten toisia: 18 kaloria

Nousee heti ylös: 36 kaloria

Selittää miksi nousi heti ylös: 816 kaloria

 

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:

20-29 vuotias: 36 kaloria

30-39 vuotias: 80 kaloria

40-49 vuotias: 124 kaloria

50-59 vuotias: 972 kaloria

60-69 vuotias: 2916 kaloria

70 ja yli: tuloksia odotellaan edelleen

 

Pukeminen jälkeenpäin:

Rauhallisesti: 32 kaloria

Kiireessä: 98 kaloria

Hänen isänsä kolkuttaa ovella: 1218 kaloria

Oma vaimo kolkuttaa ovella: 3521 kaloria

 

[Mikko Westerlund 111]

http://www.hut.fi/home/msmakela/jutut/suomeksi/tulkki.html

 

(Teksti lainattu noin 25 vuotta vanhasta Insinööriuutiset-lehdestä.)

 

Bordlaamalla...

 

Ei nej, inte toki.

 

Ei ruotsinkieli mitään vaikeata ole. Jos tulee vastaan aivan ylitse- tai alitsepääsemätön kysymys, niin senkun bordlataan vaan.

 

Helsingin valtuustollakin kun oli tässä hiljakkoin käsiteltävänään oikein pirunmoinen asia, niin ruotsalaiskielinen tiedonanturoitsija otsikoi seuraavana päivänä: 'Helsingfors bordlade frågan'.

 

Asia on näettekös sitäpaitsi niin hassusti, että todella vaikeat sanat ovat kaikista helpoimpia ruotsista suomeen elikkä päinvastoin. Otetaan esimerkki. Elektrondiffraction on suomeksi elektronidiffraktio!

 

Hahhah! Noin helppoa se on, pojat!

 

Sama koskee paikannimiä. Kun tietää, että Pyhtää on ruotsiksi Pyttis, on Ruotsinpyhtää sitten Sverigespyttis.

 

Kielivirtuoosina on tullut paiskelluksi tuota ulkomaankieltä suoraan lonkalta. Näin ollen ei ole ihmetteleminen sitä, että tarjouduin tulkiksi, kun delegation länt. naapurimaasta pistäytyi paikallisessa elektroniikka-alan yrityksessä.

 

Tuossa tilaisuudessa tarjosin totunnaiseen tapaani niin täysipainoista kielellistä diffraktiota, että minun ja isäntieni välille syntyi ikuinen diffuusio.

 

 

Esittelijä: - Arvoisat vieraat! Johtokunnan puolesta...

Minä: - Värdefulla främmande! Från halvan av

      ledningskommun...

 

Esittelijä: - Tulonne johdosta liikkeemme liputtaa...

Minä: - Av Er inkomstledning biljetterar vår

      rörelse...

 

Esittelijä: - Kone lähtee käymään näin.

Minä: - Såhär avgår planet för att visitera.

 

Esittelijä: - Jos se on rikki eikä käy...

 

Minä: - Om det är svavel och inte jäser...

 

Esittelijä: - Voi vika olla yhdysjohdossa...

Minä: - Kan felet vara på föreningsstyrelsen...

 

Esittelijä: - Kun kuusitoista lamppua alkaa väristä...

Minä: - När granandra lampan börjar från färgen...

 

Esittelijä: - Kun kosketin käännetään, on pilkun tultava

selvänä taululle...

Minä: - När jag rörde översättes, måste komma

      komma som nykter till tavlan...

 

Esittelijä: - Nyt otamme varsinaisen osan...

Minä: - Nu tar vi en del av stamkvinnan...

 

Esittelijä: - Kone pystyy laskemaan yhteen ja kertomaan...

Minä: - Maskinen kan släppa till ett och

      berätta...

 

Esittelijä: - Myös korkolaskun...

Minä: - Också klacknedgång...

 

Esittelijä: - Se on tosiaikainen...

 

Minä: - Den är verkligen tidig...

 

Esittelijä: - Kokonaispaino on...

Minä: - Hela kvinnotryckeriet...

 

Esittelijä: - Tuosta sanoisin...

Minä: - Den är därifrån skulle jag säga...

 

Esittelijä: - Yksityiskohtaisesti on vaikea kuvata

      koko toimitusta...

Minä: - Privatställigt är det svårt att filma

      hela redaktionen...

 

Esittelijä: - Vastakohtana ovat lähetyslippukulut,

      jotka kustantaa...

Minä: - Som kvastställe är de utslitna missions-

flaggorna som ger urin...

 

Esittelijä: - Valssaamossamme esittää pääosaa...

Minä: - På vår danspaviljong förevisar ändadel...

 

Esittelijä: - Joskus rattaat ovat tukossa...

Minä: - Då och då är kärran på Tuko...

 

Esittelijä: - Käynti lakkaa nyt kun tuo osa tuli

      kuumaksi...

 

Minä: - Besöket lackerar nu för hämta roll till

      månmaxi...

 

 

[Toni Tihleman 0]

Mihin nainen tarvitsee matematiikkaa? V: jos jakaa ei saa kertoo ahoehoa

[Mikko Kartano 157]

During an adult's english class, the teacher says to the students: "Now, you have to make a sentence which contains the three words green, pink and yellow".

 

The Italian was the fastest:

"I wake up in the morning.

I see the yellow sun and the green grass

and I think to myself, I hope it will be a pink day."

 

The Spanish was next:

"I wake up in the morning.

I eat a yellow banana, a green avocado

and in the evening I watch the pink panther on TV."

 

Last (and lost!) was the French:

"I wake up in ze morning.

I hear ze phone "green...green...",

I pink up ze phone and I say "Yellow?"..

 

--

 

G.W.Bush was very depressed that people were saying he is stupid. So he

calls his good friend Queen Elizabeth, who says, "Now George, what you need

to do is to surround yourself with smart people. Let me show you."

 

She calls Tony Blair in and asks, "Tony, your parents had a baby. It isn't

your sister and it isn't your brother. Who is it?"

 

Tony Blair replies, "It's me!"

 

So G.W. calls Dick Cheney and says, "Dick, your parents had a baby. It isn't

your sister and it isn't your brother. Who is it?"

 

And Cheney says, "Wow, that's a tough one. Let me get back to you."

 

So Cheney calls Colin Powell and says, "Colin, your parents had a baby. It

isn't your sister and it isn't your brother. Who is it?"

 

And Colin Powell says, "It's me!"

 

So Cheney calls Bush and says, "It's Colin Powell."

 

And Bush says, "No, you idiot! It's Tony Blair!"

 

[Jussi Rantala 1]

vastaa: "Naijahan niitä, jotka rykivät!"

 

Ja minä kun olen luulhut ethä Laphissa rykiminen tarkohtaa jotakin muuta kuin yskimistä

[Guest mkuusela]

Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen

fundamentalistipastori, joka jakaa ohjeita ihmisille, jotka soittavat

hänen radio-ohjelmaansa. Kerran hän sanoi, että homoseksuaalisuus on

iljetys viitaten 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18:22) eikä sitä voi

missään tapauksessa hyväksyä. Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri

Laura sai eräältä homoseksuaaliselta kuulijaltaan.

 

"Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi

ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja

pyrkinyt myös jakamaan tietoani niin monelle ihmiselle kuin

mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien

elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3. Mooseksen kirjaan (3.

Moos.18:22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä.

 

Keskustelu loppuu siihen. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman

muun lain suhteen.

 

Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle

mieluisa tuoksuva tuliuhri. (3. Moos. 1:9) Ongelmana ovat naapurit.

Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota

heidät?

 

Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa

hyväksytään. (2. Moos. 21:7) Mikä mielestäsi olisi sopiva hinta

hänestä tämänhetkisten kurssien mukaan?

 

3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 25:44) sanotaan, että voin omistaa

orjia, sekä mies- että naispuolisia, sillä ehdolla että he ovat

naapurikansojen edustajia. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä

pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Voisitko selventää?

Miksi en saisi omistaa kanadalaisia?

 

Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2.

Mooseksen kirja (2. Moos. 35:2) selkeästi määrää, että hänet olisi

surmattava. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse?

 

Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on

iljetys (3. Moos. 11:10), se on kuitenkin vähemmän iljettävää kuin

homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko selventää tämän asian?

 

3. Mooseksen kirjan (3. Moos. 21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan

alttaria, jos minulla on näössä vikaa. Myönnän, että käytän

lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin

kiertää?

 

Useimmat miespuoliset ystäväni antavat leikata hiuksensa, mukaan

lukien myös ohimolta, vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3.

Mooseksen kirjassa (3. Moos. 19:27) Kuinka heidän tulisi kuolla?

 

Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (3. Moos. 11:6), että kuolleen

sian koskettaminen tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin pelata

amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?

 

Sedälläni on maatila. Hän rikkoo 3. Mooseksen kirjan lakia (3. Moos

19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Samoin hänen

vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on

käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester-sekoitetta). Hän

myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua

koko kaupungin väki kivittämään heitä?

(3. Moos. 24:10-16) Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä

niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten

kanssa? (3. Moos 20:14)"

 

Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma,

että osaat auttaa. Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä,

että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton.

 

Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi, Sean Hayes"

[Guest tepatestaaja]

Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen

fundamentalistipastori, joka

 

Ihan huvittava juttu

 

Inhorealistina minua jäi askarruttamaan kuintekin se, että voiko nainen olla juutalaisten seurakunnassa pastori? Nimestä päättelin, että tämä Laura on todennäköisesti nainen. Eikös ne naiset siellä synagoogassakin pidetä miehistä erillään? ???

 

Noh, tämä oli nyt tällaista nassuttamista, älkää kommentoiko. :-X

[Aki Launonen 0]

Ihan huvittava juttu

 

Inhorealistina minua jäi askarruttamaan kuintekin se, että voiko nainen olla juutalaisten seurakunnassa pastori? Nimestä päättelin, että tämä Laura on todennäköisesti nainen. Eikös ne naiset siellä synagoogassakin pidetä miehistä erillään? ???

 

No heitä ei pastoreiksi kutsuta mutta joissain reformijuutalaisissa seurakunnissa on todellakin naisrabbeja ja niissä sukupuolet myös istuvat sekaisin.

[Joel Ahonen 0]

Poika kysyi äidiltään:

Äiti, onko Jumala poika vai tyttö? Äiti vastasi: Jumala on sekä poika että tyttö.

Äiti, onko Jumala homo vai hetero? Äiti vastasi: Jumala on sekä homo että hetero.

Äiti, onko Jumala musta vai valkoinen? Äiti vastasi: Jumala on sekä musta että valkoinen.

Sitten poika kysyi:

Äiti, onko Jumala Michael Jackson?

[Joel Ahonen 0]

Sysmän mies ajeli Vääksyssä Piekkolan kohdalla Ladallaan reipasta vauhtia. Poliisi pysäytti kurvailijan.

 

- Herralla taisi ylittyä kuudenkympin raja oikein reippaasti!

 

- Älkää nyt höpsikö. Silmälasit vaan tekee niin vanhan näköiseksi.

 

 

[Joel Ahonen 0]

Yöjunan matkustaja oli matkalla Rovaniemelle Helsingistä. Koska hän oli hyvin sikeäuninen, hän pyysi konduktööriä herättämään hänet sitten kun oltiin Oulussa aamukuuden paikkeilla. Konduktööri lupasi tehdä tämän, ja mies meni rauhassa nukkumaan.

Herätessään mies kuitenkin huomasi, että oli jo aamupäivä ja juna oli ohittanut Oulun jo ajat sitten. Raivoissaan mies etsi konduktöörin. Hän haukkui tämän maanrakoon ja lähti junasta yhä vihasta kihisten.

- Olipa siinä vihainen mies, veturinkuljettaja totesi.

- Ei tuo vielä mitään, konduktööri sanoi. - Olisitpa nähnyt sen, jonka herätin ja jätin junasta Oulussa!

 

 

[Joel Ahonen 0]

Eräänä päivänä mies astelee hammaslääkärille ja kysyy, paljonko viisaudenhampaan poisto maksaa.

- 200 euroa, sanoo hammaslääkäri.

- Hirvittävää! Eikö sitä voi tehdä halvemmalla?

- No, jos teemme sen ilman nukutusta, se maksaa 120 euroa.

- Liian kallista.

- Hmm... No jos emme edes puuduta ja vain kiskon sen irti, se on 70 euroa.

- Liian kallista.

- No jospa annan jonkun opiskelijan repiä sen pois harjoituksen vuoksi. Veloitan siitä vain 8 euroa.

- Hienoa! Sopiiko, että vaimoni tulee jo huomenna?

 

 

 

[Joel Ahonen 0]

Kaksi ruotsalaista korjasi siltaa. He putosivat sillan kaiteelta, mutta toinen onnistui pudotessaan iskemään vasaran sillan kaiteeseen ja jäi roikkumaan siihen. Toinen taas sai napattua hänen jalastaan. Siinä he riippuivat, kunnes vasarassa riippuva uhkasi:

- Jos et heti päästä irti, huitaisen sinua tällä vasaralla päähän

 

**********************************

 

Suomalainen ja ruotsalainen menivät katsomaan John Wayne-leffaa.

Yhdessä kohdassa, kun John Wayne oli menossa kallionsolaan, suomalainen sanoi:

Lyödäänkö sadasta markasta vetoa, että John Wayne jää tuossa solassa intiaanien väijytykseen?

Kiinni veti, sanoi ruotsalainen.

John Wayne jäi kuin jäikin intiaanien väijytykseen ja ruotsalainen maksoi sata markkaa suomalaiselle. Vähän ajan kuluttua suomalaisen omaatuntoa alkoi kuitenkin kolkuttaa ja hän sanoi ruotsalaiselle, hei kuule minä huijasin sinua.

Saat satasesi takaisin. Olin nimittäin nähnyt elokuvan jo aikaisemmin.

Niin minäkin sanoi ruotsalainen itku kurkussa.

Mutta ajattelin, että John Wayne on sen verran fiksu kaveri, ettei mene samaan jippoon kahta kertaa

 

***********************************

 

Mitä turkulainen vastaa kun häneltä kysyy kelloa?

- Ai nyt vai?

 

***********************************

 

Ankka käveli baariin ja tiedusteli, löytyisikö yhtään appelsiineja?

- "Ei", vastasi baarimikko.

Viisi minuuttia myöhemmin ankka käveli uudestaan sisälle.

- "Löytyykö yhtään appelsiineja?"

- "Ei löydy", vastasi baarimikko.

Kymmenen minuutin kuluttua ankka tuli taas takaisin ja kysyi, olisiko appelsiineja.

- "Ei, ja jos vielä kysyt tuota uudestaan, niin naulaan sinut tuohon seinään."

 

Hetken kuluttua ankka tuli jälleen baariin.

- "Löytyykö nauloja?"

- "Ei", vastasi baarimikko.

- "Hyvä. Entä löytyykö appelsiineja?"

 

[Esa Lehtismäki 0]

Mitä turkulainen vastaa kun häneltä kysyy kelloa?

- Ai nyt vai?

 

Turkulaisena protestoin jyrkästi tuota vitsiä vastaan. Kyllä meillä sanotaan "Jaa nyvvai?"

[Joel Ahonen 0]

Lentokapteeni kuuluttaa kesken lennon:

- Menetämme korkeutta, joudumme tekemään pakkolaskun mereen. Välttäkää paniikkia. Kaikkia ei kuitenkaan ehkä saada pelastettua...

Kolme naista istuu vierekkäin. Yksi heistä alkaa meikata ja sanoo toisille, että kaikkein kaunein pelastetaan ensin. Toinen ottaa esille suuren setelinipun ja sanoo, että kaikkein rikkain pelastetaan ensin. Kolmas nainen on tummaihoinen amerikkalainen. Hän riisuutuu, laittaa takamuksensa koneen ikkunaan ja sanoo muille:

- Kyllä se on aina se musta rasia, joka pelastetaan ensimmäiseksi.

[Jukka Siirilä 80]

Turkulaisena protestoin jyrkästi tuota vitsiä vastaan. Kyllä meillä sanotaan "Jaa nyvvai?"

 

Mitäs turkulainen sanoi suihkussa?

 

Tulinks mää vai onks tää shampoota

[Juha-Matti Korvanen 4]

Poika kysyi äidiltään:

Äiti, onko Jumala poika vai tyttö? Äiti vastasi: Jumala on sekä poika että tyttö.

Äiti, onko Jumala homo vai hetero? Äiti vastasi: Jumala on sekä homo että hetero.

Äiti, onko Jumala musta vai valkoinen? Äiti vastasi: Jumala on sekä musta että valkoinen.

Sitten poika kysyi:

Äiti, onko Jumala Michael Jackson?

 

Ohhoh, meillä oli filosofian tunnilla melkein samanlainen keskustelu opettajan kanssa.

[Joel Ahonen 0]

Ohhoh, meillä oli filosofian tunnilla melkein samanlainen keskustelu opettajan kanssa.

No, mihin tulokseen päädyitte? ;D

[Karri Himberg 2]

Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian informaatioluukulle. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?

-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.

-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?

-Ei kyllä löydy.

-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?

-Ei.

-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?

-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.

Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:

-Jörö on p****t pingviiniä! Jörö on p****t pingviiniä!

[Ilkka Portti 87]

Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian informaatioluukulle. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?

-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.

-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?

-Ei kyllä löydy.

-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?

-Ei.

-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?

-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.

Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:

-Jörö on p****t pingviiniä! Jörö on p****t pingviiniä!

 

LOL! Totaalinen repeäminen!

[Guest mkuusela]

Kysymys 1)

 

Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia?

 

Kysymys 2)

 

On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee.

 

Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

 

A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa ja käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.

 

B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli litran viskiä joka ilta.

 

C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.

 

Kuka heistä on valintasi? Päätä ensin, vastaukset alempana!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt

Ehdokas B on Winston Churchill

Ehdokas C on Adolf Hitler

 

Että näin maailmassa johtajat valitaan..! Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin.

[Kim Vainionpää 0]

Mitä eroa on esinahalla ja insinöörillä?

 

 

- Esinahka ymmärtää siirtyä syrjään, kun hommat alkaa.

[Joel Ahonen 0]

Keski-Euroopan mäkiviikon viimeisen kilpailun jälkeen Andreas Felder, Ernst Vettori ja Matti Nykänen viettivät aikaa kapakassa rentoutumassa. Oluen kuluessa puheet suurenivat ja siirryttiin keskustelemaan naisista. Vettori aloitti:

- Minä olen niin kova naistenmies, että Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolassa yhden hyvännäköisen lyylin ja panin sitä neljä kertaa.

Felderiin moinen ei tehnyt vaikutusta, ja hän sanoi:

- Garmischissa iskin Miss Saksan ja sen ensimmäisen perintöprinsessan. Molempien kanssa olin sinä yönä neljä kertaa.

Matti Nykänen otti huikat ja totesi:

- Teistä jätkistä ei ole naisten kanssa mihinkään. Ooberin jälkeen minä vetäisin pukuhuoneessa pullon kossua, iskin sitten koko Miss Saksa-kilpailun osanottajajoukon ja panin jokaista kymmenen kertaa päivässä viikon ajan.

Seuraavana aamuna joukko kokoontui uudelleen. Nyt oli tunnelma vaisu ja hiljainen. Vettori puhkesi puhumaan ensimmäisenä:

- Taisin eilen vähän liioitella. Ei se neljä kertaa yössä ollut. Itse asiassa sain pakit.

Felder jatkoi:

- Kyllä minäkin panin omiani. Yhden misukan sain kyllä houkuteltua sänkyyn.

Nykänenkin myönsi:

- Kyllä minäkin puhuin vähän palturia. Kun kossut oli juotu jo tulomatkalla, niin se pullo oli ihan tavallista saksalaista Ratziputzia.