Kerro vitsi

[Guest teemuv]

Voisiko vitsien aiheet käsitellä jatkossa enemmän muitakin kuin pelkästään genitaalialueita?

[Joel Ahonen 0]

Kaksi turkulaista oli lomamatkalla Espanjassa, ja he menivät heti ensimmäisenä päivänä ottamaan aurinkoa. He makasivat koko päivän selällään, ja vatsahan siinä paloi. Illalla miehet huomasivat, kuinka tyhmiä he olivat olleet ja päättivät olla seuraavana päivänä viisaampia. Seuraavana päivänä miehet makasivat koko päivän vatsallaan, ja selkähän siinä paloi. Illalla miehet menivät baariin ja näkivät kummallisen miehen nimikirjoitustenpyytäjien ympäröimänä ja kysyivät:

- Kukas sää sit oot?

- Minä olen Neil Armstrong, olen ollut kuussa!

Siihen kaksi turkulaista yhtä ylpeinä yhteen ääneen:

- Me ollaan Matti ja Teppo, ja me ollaan oltu auringossa!

 

 

 

[Joel Ahonen 0]

Voisiko vitsien aiheet käsitellä jatkossa enemmän muitakin kuin pelkästään genitaalialueita?

sori

[Karri Himberg 2]

Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen.

Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella

kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä; "Miten olisi röllin pöyhintä?"

- "Mitä?! Oletko hullu?!"

- "Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."

- "Ei! Joku voisi nähdä meidät..."

- "Se olisi vain ihan pieni röllin pöyhintä," mies inttää, "ja tiedän että pitäisit siitä."

- "Ei! Minä sanoin EI!"

- "Hei, älä ole tuollainen."

Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä;

- "Isä sanoo että joko sinä pöyhit röllin, tai sitten minä pöyhin sen, tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse... mutta luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa kätensä pois ovipuhelimen napilta."

 

ööö.... mikä on genitaalialue? nimim. en ole puheterapeutti

[Mikko Maliniemi 5]

Voisiko vitsien aiheet käsitellä jatkossa enemmän muitakin kuin pelkästään genitaalialueita?

 

Käykö turkulaisvitsit?

 

Tai no, ei tämä nyt varsinainen vitsi ole, mutta herätti pientä hilpeyttä kuitenkin. Äsken nimittäin uutisissa kehoitettiin turkulaisia jättämään tämäniltainen iltapilkki väliin sään takia... Niin no joo, ymmärtäähän sen. Kuka muu hullu pimeässä pilkkii kuin turkulainen?

 

EDIT: HAH, ja Pekka Poudalla sepalus auki

[Guest teemuv]

Äsken nimittäin uutisissa kehoitettiin turkulaisia jättämään tämäniltainen iltapilkki väliin sään takia... Niin no joo, ymmärtäähän sen.

 

Hei, pilkkiminen on kivaa, mutta jos olisi jäitä niin sitten se olisi vielä hauskempaa.

 

Käykö turkulaisvitsit?

 

Käy tiettyyn rajaan saakka, ole huoleti, huomaat sitten kun raja on ylittynyt.

[Karri Himberg 2]

EDIT: HAH, ja Pekka Poudalla sepalus auki

 

Mikko se löytää erotiikkaa vaikka sääennusteista heheheheh....

 

Ja oli muuten Nykäsen Matilla vauhdikas päivä tänään... aamuteeveestä tulosruutuun tukka sekaisin...

[Karri Himberg 2]

Tai no, ei tämä nyt varsinainen vitsi ole, mutta herätti pientä hilpeyttä kuitenkin. Äsken nimittäin uutisissa kehoitettiin turkulaisia jättämään tämäniltainen iltapilkki väliin sään takia... Niin no joo, ymmärtäähän sen. Kuka muu hullu pimeässä pilkkii kuin turkulainen?

 

Miksi turkulaiset pilkkisivät? onhan heillä hese! ei tartte purra kalakukkoa

[Guest mkuusela]

One day, a general of the Army, an Admiral, and an Air Force General are having an argument about whose branch of the military is braver.

 

So the Admiral yells to a passing Sailor, "Sailor, catch that falling anchor!" The Sailor snaps to attention, shouts, "Yes, sir!", runs under the anchor, and is crushed to death trying to catch it. The Admiral turns to the others and says "Gentlemen, that was bravery."

 

The Army General says, "That's nothing," and yells, "Private, stop that moving tank!" The Private snaps to attention, shouts "Yes, sir!" and is crushed under the tank while trying to stop it. The Army General turns back to the others and says, "Gentlemen, that took guts."

 

Finally, the Air Force General takes his turn. "Airman, catch that landing plane." The Airman snaps to attention and shouts "F*ck you, sir." The Air Force General turns to the others and`says, "Gentlemen, that took balls."

[Antti Salo 19]

Voisiko vitsien aiheet käsitellä jatkossa enemmän muitakin kuin pelkästään genitaalialueita?

HAHAH!

 

Väitätkö että on olemassa muita vitsejä kuin hävyttömiä vitsejä ja rasistisia (turkulais-) vitsejä?

[Mikko Maliniemi 5]

Korppi istui oksalla leivänpala nokassaan. Pian puun juurelle ilmestyi

kettu, joka huomasi korpin ja ennenkaikkea tuon tuhdin leipäviipaleen.

Tuumasipa siinä kettu, että söisihän sitä välillä vaikka leipääkin, ja

rupesi miettimään kettumaisuuksia leivänpalan anasta-

miseksi.

 

- Päivää korppi, kaunis ilma tänään.

 

Korppi ei sanonut mitään, nyökäytti vain päätään tervehdykseksi.

 

- Kuule, voisitko sanoa, mitä kello on tähän aikaan päivästä?

 

Korppi nosti vasemmasta siivestään kolme sulkaa pystyyn.

 

- No, osaatko sanoa, mistä suunnasta siellä ylhäällä tuulee?

 

Korppi viittasi siivellään lounaaseen.

 

"Pirskatin pirskatti, että osaa olla varovainen lintu tuo korppi. Mutta

vielä minä sen leipäviipaleen otan, olen minä vain sen verran kettu-

mainen kettu", tuumaili kettu. Ja sitten välähti:

 

- Jaa jaa, veliseni, täällä sinä vain istut kaikessa rauhassa ja natus-

telet leipääsi, ja samaan aikaan vaimosi styylaa esimiehesi kanssa!

 

- Mitä hel******! karjaisi korppi, ja samassa leipä putosi alas suoraan

odottelevan ketun suuhun.

 

Mitäkö tästä opimme? No, jos esimiehesi seurustelee vaimosi kanssa, älä

nosta siitä metakkaa. Voit menettää leipäsi.

 

[Ilkka Portti 87]

LOL! Tämä on niitä vanhan kansan opettavaisia tarinoita uudelleen versioituna!

[Mikko Maliniemi 5]

Kylän vanhin asukas oli viettämässä 95-vuotispäiviään. Joku kysäisi:

"Jahas, koskakohan pappa on viimeseks ollu naisen kanssa sillai?"

Hetken mietittyään tämä vastaa: "Nooh, joshkush... 19... 45..."

"Noh, noh. Nyt tais mennä vähän totuuden ulkopuolelle. Ei kai siitä

_niin_ kauan voi olla."

Pappa kattoo rannettaan epäröivästi ja sanoo: "No paljonkos se kello

nyt sitten on?"

 

[Guest seaandtr]

HEH HEH HEH. Kuten Mikon jutusta huomaamme, ei vanhenimisessa ole mitään pelättävää.

[Joel Ahonen 0]

Kylän vanhin asukas oli viettämässä 95-vuotispäiviään. Joku kysäisi:

"Jahas, koskakohan pappa on viimeseks ollu naisen kanssa sillai?"

Hetken mietittyään tämä vastaa: "Nooh, joshkush... 19... 45..."

"Noh, noh. Nyt tais mennä vähän totuuden ulkopuolelle. Ei kai siitä

_niin_ kauan voi olla."

Pappa kattoo rannettaan epäröivästi ja sanoo: "No paljonkos se kello

nyt sitten on?"

 

 

Toi oli hyvä

[Antti Salo 19]

Mies joutui kuoltuaan taivaaseen, mutta taivaan porteilla Pietari valitteli että siellä alkaa olemaan täyttä. Pietari kertoi, että mies pääsee kuitenkin takaisin maan päälle, mutta hämähäkin muodossa. Hämiksenä miehen piti laskeutua alas taivaasta seittiä pitkin. Seitin oli kuitenkin oltava niin ohut, ettei se lopu kesken ennen maata, mutta niin paksu että se kestää hämiksen painon. Siitä mies lähti sitten alas seittiä, mutta kun mies oli melkein turvallisesti maan pinnalla, kuului vaimon ääni: Herää nyt hyvä mies, sähän olet paskonut koko sängyn täyteen!

[Juha Stenberg 0]

Kylän vanhin asukas oli viettämässä 95-vuotispäiviään. Joku kysäisi:

"Jahas, koskakohan pappa on viimeseks ollu naisen kanssa sillai?"

Hetken mietittyään tämä vastaa: "Nooh, joshkush... 19... 45..."

"Noh, noh. Nyt tais mennä vähän totuuden ulkopuolelle. Ei kai siitä

_niin_ kauan voi olla."

Pappa kattoo rannettaan epäröivästi ja sanoo: "No paljonkos se kello

nyt sitten on?"

 

 

Hehe... tosta on myös se lentäjäversio.

 

Juha

[Esa Lehtismäki 0]

Eräässä bulgarialaisessa vanhainkodissa taas 80-vuotias pappa ilmoitti hoitajille olevansa viikonlopun poissa.

-No mihinkäs se pappa on menossa?

-Pitää lähteä isäukolle kyytimieheksi.

-Herra jumala, elääkö teidän isänne vielä? Minkä ikäinen hän nyt on?

-105 täytti ukko.

-Vai niin, no mihinkäs te häntä lähdette kyytimään.

-Häihin ollaan menossa.

-No sehän on mukavaa. Kukas naimisiin on menossa?

-Isoisä.

-No johan nyt, minkä ikäinen teidän isoisänne sitten on?

-130 vuotta

-Ja vielä haluaa naimisiin?

-Eihän se halua, mutta kun on pakko.

[Guest Tuuli]

Ilkka Kanerva käveli Töölönlahden rantamilla ja huomas maassa pullon. Ile otti pullon käteensä ja siitä suikahti esiin henki, joka lupasi täyttää 3 kappaletta Ilen toivomuksia. Ile siihen, että onpas nälkä ja jano, tähän tarvisi juhla-aterian ja pullon parasta samppanjaa. Toive toteuti. Ile huomas, että häneltä puuttuu naiset. Siis toinen toive toteen, Ilen ympärillä olikin pian oikein tungokseen asti toinen toistaan kauniinpia naisia. Tähän Ile tuumasi sitten, että nyt tarvitsen kyllä todella suuren mulkun. Ja niin tämäkin Ilen toive toteutui.Ilelle ilmestyi jalkojen väliin itse Paavo Väyrynen!

[Karri Himberg 2]

[ Attachment removed / expired ]

Don't go home without it!

 

 

EDIT: Pienensin tuota kuvaa hieman /Mikko

[Tapsa Tulisalo 3]

Pohojalaasta täsmällisyyttä eli: Teherähä nii ku käsketähä...

 

Tarina tosi sissistä...

 

Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa. Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen.

 

Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta: "Etkö sie menisi?" Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko vastata: "No mä meen sitte." Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti metsässä.

 

Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa. Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sitten panikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle. Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään ryssän korsuun.

 

Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia. Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä. Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa.....Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?"

 

Hautala vastasi: "No mä vaan kävin aukaasemas pellin."

 

[Guest sasu]

Tarina tosi sissistä...

 

Tuli ihan bon voyage -tunne.

 

sasu

 

[Aki Launonen 0]

2 demaria jutteli. Toinen kysyi:

* Jos sinulla olisi 2 miljoonaa, antaisitko toisen minulle?

* Tottakai, sinähän olet paras kaverini.

 

Hetken kuluttua toinen kysyi uudestaan:

 

* Jos sinulla olisi 2 autoa, antaisitko toisen minulle?

* Tottakai, sinähän olet paras kaverini.

 

Hetken mietittyään toinen demareista kysyi kolmannen kerran:

 

* Jos sinulla olisi kahdet housut, antaisitko toiset minulle?

* No en varmasti!

* No kuis niin?

* No kun minulla on kahdet housut!

[Mikko Maliniemi 5]

Tuli ihan bon voyage -tunne.

 

sasu

 

 

Vai deja vú?

[Mikko Kallas 0]

Vai deja vú?

 

Kyllä Sasu nyt taisi lainata suurta mäkikotkaamme: "Tuli ihan sellainen BV-tunne, että tässä tilanteessa on oltu aiemminkin."

 

MikkO