Kerro vitsi

[Esa Lehtismäki 0]

Kyllä Sasu nyt taisi lainata suurta mäkikotkaamme: "Tuli ihan sellainen BV-tunne, että tässä tilanteessa on oltu aiemminkin."

 

Sanoisin että ainakin fifty-sixty varmuudella. Muussa tapauksessa Sasu on kyllä ajatuksineen yksin, ihan up yours. Mutta so not

 

Tai toista suurta runoilijaa mukaillen: Sasulla on kaikki hekumalliset tivoliaspektit huomioitu

[Ilkka Portti 87]

Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja

näki ruotsalaisen

yrittävän

kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.

- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.

- Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.

- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta

alhaalta, kumota tanko ja

vasta sitten mitata se?

- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette?

Minä haluan mitata sen

korkeuden enkä leveyttä

 

-----------------------------------------------------------

 

Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin

maaseudulla ja alkoi juoda

lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not

drink - toxic water!"

Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:

- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!

Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:

- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?

- Dricka med båda händer, det är snabbare.

 

-----------------------------------------------------------

 

Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi

lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa.

- Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri. "Hajamielinen

kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta

sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi

sitä sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen

paikkaan."

- "Mahdotonta", vaari huudahti, "joku varmaan täräytti sitä

sivusta".

- "Niinpä niin...", lääkäri sanoi.

 

-----------------------------------------------------------

 

Nuorempana vihasin käydä häissä. Siellä kaikki

vanhat tädit tulivat tökkimään minua kylkiluihin ja sanomaan "Olet

seuraava".

He lopettivat vasta, kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.

[Guest seaandtr]

Mainiota Ilkka.

 

Söin tuossa Fazerin sinistä ja samalla lueskelin uusia vitsejä kun tuli tämä kohta.

 

Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:

- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?

- Dricka med båda händer, det är snabbare.

 

Taitaapi näppis olla suklaassa. HEH HEH HEH. lasku näppiksen putsaamisesta seuraa, Kuopijossa ainaskin.

 

Hmm, sehän oli ruotsia, ja minä ymmärsin sen tuosta vaan. Korvausvaade siitäkin tulnee aikanaan. On tämä muuten kumma paikka, mulla oli englanti täysin ruosteessa, sikäli kun sitä nyt koskaan olin osannutkaan, yks'kaunis kerta lukiessani manuaalia tajusin (kekkasin) että mähän en ollu tarvinnu kertaakaan sanakirjaa. On tää vaan niin hullu paikka.

[Guest teemuv]

Onkohan tämä jo lllut täällä, tässä se kumminkin on:

 

Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan Amerikassa

eräässä koulussa. Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen jälkeen

sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä.

 

Pikku Bob viittasi: "Herra presidentti, minulla on kolme kysymystä:

 

1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte

ääntenlaskennassa?

2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään

syytä?

3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut

suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?

 

Sillä hetkellä kello soi välitunnille ja oppilaat riensivät ulos. Kun

oppilaat palasivat välitunnilta kehotti presidentti Bush heitä

uudestaan esittämään kysymyksiä.

 

Tällä kertaa viittasi pikku Joey: "Herra presidentti, minulla on viisi

kysymystä:

1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte

ääntenlaskennassa?

2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään

syytä?

3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut

suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?

4. Miksi kello soi välitunnille 20 minuuttia etuajassa?

5. Missä on Bob???

[Guest seaandtr]

;D Demokratia toimii. :o

[Mikko Maliniemi 5]

Seitsemän pientä kääpiötä ilmestyi Helsingin yliopiston kirjastoon. He tutkivat pitkän aikaa hyllyjä, mutta eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, sillä hetken kuluttua koko joukko tuli neuvontaan. Joukkoa johtava Viisas kysyi kirjaston tädiltä:

-Onko Suomessa olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?

-Ei ole, vastasi kirjaston täti.

-Onko Pohjoismaissa olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?

-Ei ole.

-Onko Euroopassa olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?

-Ei ole.

-Entä onko koko maapallolla olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?

-Ei, ei varmaankaan ole. En ole kuullut, että sellaista olisi missään maailmassa.

Silloin koko kääpiöjoukko puhkesi huutamaan: -Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!

[Anssi Lisko 0]

Seitsemän pientä kääpiötä ilmestyi Helsingin yliopiston kirjastoon. He tutkivat pitkän aikaa hyllyjä, mutta eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, sillä hetken kuluttua koko joukko tuli neuvontaan. Joukkoa johtava Viisas kysyi kirjaston tädiltä:

-Onko Suomessa olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?

-Ei ole, vastasi kirjaston täti.

-Onko Pohjoismaissa olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?

-Ei ole.

-Onko Euroopassa olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?

-Ei ole.

-Entä onko koko maapallolla olemassa 50-senttistä kääpiönunnaa?

-Ei, ei varmaankaan ole. En ole kuullut, että sellaista olisi missään maailmassa.

Silloin koko kääpiöjoukko puhkesi huutamaan: -Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!

 

Hmmm, eikös tämä kuultu jo?

[Mikko Maliniemi 5]

Hmmm, eikös tämä kuultu jo?

 

Saattaapa olla

 

EDIT: Olihan se, ja niinkin kaukana kuin kahden sivun päässä. No, ei se mitään

[Anssi Lisko 0]

Saattaapa olla

 

EDIT: Olihan se, ja niinkin kaukana kuin kahden sivun päässä. No, ei se mitään

 

Aijai, moderaattori joka ei osaa käyttää foorumin search-komentoa!!! Eikös tuosta aina huohoteta jos tulee jotain Wanhoja juttuja... :)

 

Ei siinä mitään, sen verran hauska juttu että kelpaa lukea vaikka pariinkin kertaan.

[Karri Himberg 2]

Saattaapa olla

 

EDIT: Olihan se, ja niinkin kaukana kuin kahden sivun päässä. No, ei se mitään

 

Köhöm.... itse en vaan käytä noin rujoa kieltä!!! Voisiko joku moderaattori puuttua tuohon... heh

[Guest tepatestaaja]

Tapahtui IRL asiakkaan luona tänään (20040308):

 

Puhuimme kurssilla sähköpostiohjelman kyvystä suodattaa roskapostia. Asiakkaat kehuivat, että heille pääsee läpi vain vähäisessä määrin roskapostia. Minä sitten kertomaan, että mitä kaikkea roskapostilla markkinoidaan.

 

Minä: "Olen saanut henkilökohtaisesti roskapostilla mainoksia edullisista kulutusluotoista, auton osista, lääkkeistä ja niin edelleen. Esimerkiksi Viagraa mainostetaan kovasti roskapostiviesteillä..."

Johon perään kurssilainen takapenkistä keskeytyksettä jatkoi: "...Tässä iässä tuo tuollainen ei ole ollenkaan roskapostia!"

[Mikko Kallas 0]

HEAVEN OR HELL

 

Last night, while I laid sleeping,

I died, or so it seemed.

Then I went to Heaven,

but it was only in my dream.

 

But it seems St. Peter met me,

there at the Pearly Gate.

He said: "I must check your record.

So stand right here and wait.

 

I see that you drank alcohol

and swore quite often, too.

Fact is you did many things

that a good person shouldn't do.

 

We can't have guys like you up here,

your life was full of sin".

Then he read the last of my record,

grasped my hand and said, "Come in."

 

He took me to the Big Boss.

Said: "Take him and treat him well.

He went to FINNISH LANGUAGE COURSE, Sir.

He's had his share of "HELL".

 

 

MikkO

[Joel Ahonen 0]

Keravan terveyskeskuksen nuori lääkäri muisti iltapäivällä, että se

aamulla käynyt mieshän valitti ripulia ja hän tuli antaneeksi

potilaalle masennuslääkettä. No, onneksi tiedostosta löytyivät miehen

yhteystiedot. Lääkäri soitti hänelle, selitti mitä oli tapahtunut,

pahoitteli ja kysyi miehen vointia.

- Ai siitäkös se johtuu. Minulla on ollut monta tuntia paskat

housuissa, mutta ei se tunnu miltään, ei v*tuta yhtään.

 

 

[Mikko Kallas 0]

SOUTUKILPAILUT SONERAN TAPAAN

Sonera ja japanilainen teleyritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa ja kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa. Japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrin erolla. Tappion jälkeen Soneran joukoissa vallitsi tappiomieliala.

 

Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä avaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä, kun taas Soneralla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

 

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata AC:n konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta.

 

Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia. Asiantuntijoiden raportin perusteella Soneran johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen.

 

Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi joukkueen motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä. Päällystölle luvattiin lisää valtaa ja huomattavat optiot. Soutajasta todettiin että: "Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta".

 

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahden kilometrin erolla. Soneran joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin johdolle bonuksen sen osoittamista ponnisteluista.

 

Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta ja teki johtopäätöksen, että strategia oli ollut oikea ja motivaatio kohdallaan. Materiaalissa vain olisi parantamisen varaa. Ensi vuotta varten Sonera on nyt kehittämässä uutta venettä.

[Sami Puro 599]

Eräänä lämpimänä joulukuun päivänä paimen on kedolla kaitsemassa lammaslaumaansa. Kedon reunassa kulkee asfaltoitu maantie, jota pitkin upouusi Opel Astra Sport vuosimallia 2003 lähestyy kovaa vauhtia. Auto pysähtyy jarrut kirskuen paimenen lähelle. Autosta nousee nuori mies, joka on pukeutunut Bossin muodikkaaseen tummanharmaaseen pukuun. Jalassa hänellä on Armanin kiiltävät mustat kengät, päällään Marks & Spencerin Super Exclusive Sport -paita ja Club Vendirsolmio. Hän käyttää selvästikin Alaska Axis Ice Terminator -partavettä. Päässään hänellä on Bodylene Tiger -aurinkolasit, ranteessa kiiltää vedenpitävä Seiko Ultimate Spacetime -kello (hinta 6039,50 euroa).

 

Vieras kysyy paimenelta: "Jos arvaan, montako lammasta laumassasi on, annatko yhden niistä minulle". Paimen katsoo ensin pitkään vierasta, sitten sävyisästi liikehtivää lammaslaumaansa ja sanoo: "Okei!"

 

Nuori mies käynnistää auton kojelautaan kytketyn tietokonejärjestelmän, liittää toisiinsa nokialaisen WAP-kännykän ja Nokia Notebook 9850:n ja ottaa yhteyden NASA:n satelliittiin, joka juuri ylittää 50 km:n korkeudella sen maapallon alueen, jossa paimen ja vieras kohtaavat. Hän skannaa tiedot ympäristön maantieteellisistä pinnanmuodoista ja lähettää ne satelliitin kautta NASA:n keskustietokoneisiin ja siirtää saamansa tiedot Excel-ohjelman taulukkolaskennan tietopohjaan. Sitten hän tulostaa 156 sivuisen raportin käyttäen auton kojelaudasta virtaa ottavaa Brother 5612-B minilasertulostintaan.

 

Vieras kääntyy paimenen puoleen ja sanoo: "Laumaasi kuuluu tarkalleen 2569 lammasta". Paimen vastaa: "Ihmeellistä, osuit oikeaan! Voit nyt ottaa haluamasi eläimen".

 

Nuori mies ottaa laumasta yhden eläimen ja panee sen autonsa tilavaan takaluukkuun. Paimen katsoo vierasta ja kysyy: "Entä jos arvaan ammattisi oikein, maksatko samalla tavalla minulle kuin minä sinulle?"

 

"Tottakai", vastaa vieras. Ja paimen sanoo: "Olet TietoEnatorin konsultti".

 

"Aivan niin", hämmästyy vieras. "Kuinka ihmeessä voit tietää ammattini?"

 

"Sehän on aivan yksinkertaista", vastaa siihen paimen.

 

"Ensinnäkin, sinä tulit tänne aivan kutsumatta. Toiseksi, sinä panit minut maksamaan sellaisesta, minkä jo tiesin ennestään. Kolmanneksi, sinä et ymmärrä minun elinkeinostani yhtään mitään, ja haluaisinkin heti takaisin koirani sieltä autosi takaluukusta..."

[Guest teemuv]

Toi oli huono vitsi, nyt sorretaan taas konsultteja

 

 

 

"Ensinnäkin, sinä tulit tänne aivan kutsumatta. Toiseksi, sinä panit minut maksamaan sellaisesta, minkä jo tiesin ennestään. Kolmanneksi, sinä et ymmärrä minun elinkeinostani yhtään mitään, ja haluaisinkin heti takaisin koirani sieltä autosi takaluukusta..."

[Ilkka Portti 87]

Avioliitto (Osa I)

 

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa.

Ja heti häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön:

"Minä tulen kotio milloin haluan, jos haluan ,ja siihen aikaan kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta.Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni.

Eikä mitään selityksiä?"

 

Hänen uusi morsiamensa sanoi, "Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä...olit sinä täällä taikka et."

 

Avioliitto (Osa II)

 

Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-vuotis-hääpäivänään!

Aviomies huutaa, "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven missä lukee, ' Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä. "Vai niin?" vaimo vastaa.

"Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee, 'Täällä makaa aviomieheni kovana vihdoinkin'.

 

Avioliitto (Osa III)

 

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä.

Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään." Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynytnyt aviomies sanoo, "miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?

Aviovaimo sanoo," olin sängyssä."

"Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?"

"Saamassa toista mielipidettä!"

 

Avioliitto (Osa IV)

 

Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan. Hän

on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan, "Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menivat juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä:

"Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?" Hänen vaimonsa närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huutaa saman tien takaisin: "Ihan milloin vain, neljän isä."

 

[Aki Launonen 0]

TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA

(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

_

- Ja mitäs teille?

- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?

- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku

- Mutta mitä te tilaatte nyt?

- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.

- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?

- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.

- Syötkö täällä?

- Silloin tällöin.

- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?

- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?

- Jos se tahtoo.

- Siis otatko mukaan

- Tule vain jos haluat.

- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?

- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...

- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?

- Jos ne mahtuu.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?

- Joo...ei kanelia.

- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?

- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.

[Mikko Maliniemi 5]

TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA

(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

 

HEHEHEHEE, nuo on juuri niitä juttuja, mitä itse haluaisi tehdä joskus oikeassa elämässä, mutta kun on niin pönttö että sitä menis vaan ihan puihin kun pitäisi alkaa puhumaan ja lopulta poistut parin lauseen vaihdon jälkeen Big Macin kanssa pöytään

[Guest teemuv]

Aki tosiaan pisti hyvän vitsin, oli mukava lueskella sitä.

Sai taas kerran hyvät naurut.

 

Toi oli kyllä hyvä:

 

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?

- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku

 

 

HEHEHEHEE, nuo on juuri niitä juttuja, mitä itse haluaisi tehdä joskus oikeassa elämässä, mutta kun on niin pönttö että sitä menis vaan ihan puihin kun pitäisi alkaa puhumaan ja lopulta poistut parin lauseen vaihdon jälkeen Big Macin kanssa pöytään

[Lauri Matikainen 0]

TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA

(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

_

- Ja mitäs teille?

- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?

- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku

- Mutta mitä te tilaatte nyt?

- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.

- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?

- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.

- Syötkö täällä?

- Silloin tällöin.

- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?

- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?

- Jos se tahtoo.

- Siis otatko mukaan

- Tule vain jos haluat.

- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?

- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...

- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?

- Jos ne mahtuu.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?

- Joo...ei kanelia.

- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?

- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.

Hehheh, mites hän keksi noin osuvia lauseita? Joutuko kauanki miettimään? Olitko samassa jonossa?

[Tero Ekholm 15]

SAARI, SILLANPÄÄ JA HARKIMO

 

Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä ja joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi: "Meillä on vain yksi sääntö... älä astu ankan päälle."

 

He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella,

melkein mahdotonta oli olla astumatta ankan päälle.

 

Saari sitten tokkurassa vahingossa astui yhden päälle, ja

pian tuli Pyhä Pietari rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli nähty ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi: "Rangaistuksesi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti."

 

Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan... Varmasti, Pyhä Pietari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät yhteen.

 

Harkimo oli hyvin varovainen ja ei astunut yhdenkään ankan päälle. Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa... Vaalea, siniset silmät... hyvin seksikäs. Hän kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta.

 

Harkimo huomautti: "Ihmettelen, mitä minä tein, että sain tämän?"

 

Nainen sanoi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle!!!"

[Jukka Siirilä 80]

HEHEHEHEE, nuo on juuri niitä juttuja, mitä itse haluaisi tehdä joskus oikeassa elämässä, mutta kun on niin pönttö että sitä menis vaan ihan puihin kun pitäisi alkaa puhumaan ja lopulta poistut parin lauseen vaihdon jälkeen Big Macin kanssa pöytään

 

Kaverin emäntä joskus Hesessä valitteli, että ompas vähän majoneesia hampurilaisessa ja meni sitten siitä valittamaan myyjälle ja sanoi "Tää on ihan kuiva tää hampurilainen, jos mä olisin halunnut kuivan hampurilaisen, niin olisin mennyt mäcciin."

Ja tuli muuten uusi hampurilainen aika äkkiä.

[Guest sasu]

jos mä olisin halunnut kuivan hampurilaisen, niin olisin mennyt mäcciin.

 

Yksi tuttu kutsuukin Hesen hampurilaisia majoneesipalloksi. Ja juuri siksi minä pidän niistä enemmän kuin macin kuivasta versiosta.

 

Brql, tunnustinko juuri pitäväni jostain turkulaisesta?

 

sasu

 

[Joel Ahonen 0]

TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA

(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

Nauroin ihan kippurassa! Toi oli paras!!