Kerro vitsi

[Aki Launonen 0]

Hehheh, mites hän keksi noin osuvia lauseita? Joutuko kauanki miettimään? Olitko samassa jonossa?

 

En onneksi. Olisi ehtinyt tulla nälkä.

[Guest seaandtr]

Yksi tuttu kutsuukin Hesen hampurilaisia majoneesipalloksi. Ja juuri siksi minä pidän niistä enemmän kuin macin kuivasta versiosta.

 

Brql, tunnustinko juuri pitäväni jostain turkulaisesta?

 

sasu

 

 

Näin pääsi käymään. Elä kuitenkaan ole pahoillasi, minäkin olen käynyt Tampereella. Oli muuten kiv.. oop.

[Oskari Tähtinen 0]

TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA

(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

 

Täähän on se legendaarinen sarjis Pahkiksesta. Lehti pitäis itsellä vieläkin olla jossain jemmassa, pitääkin kaivaa naftaliinista

 

-Oskari

[Esa Lehtismäki 0]

Häh? Puuttuuko multa joku Pahkasika?

[Juha Hepokangas 2]

TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA

Heh, Kasarmitorin Carrolsin (nyk. Hesburger) kassalta olen kyllä saanut konseptit sekaisin tilaamalla valkosipulimansikkalahnapizzan. "Ööö, kun meillä on vaan hampurilaisia, ei ollenkaan pizzoja..."

 

Myös jäätelöissä oli ainoina vaihtoehtoina vanilja, mansikka ja suklaa. Pekoni-pähkinää tai päärynä-savujuustoa ei ollut.

[Tuomas Kuosmanen 52]

Pikkunassikkana legenda oli että jotkut oli kiusanneet vähän yksinkertaista kioskinmyyjää kysymällä että onko pingispallon pumppuja myydä..

 

//Tuomas

[Mikko Maliniemi 5]

Pikkunassikkana legenda oli että jotkut oli kiusanneet vähän yksinkertaista kioskinmyyjää kysymällä että onko pingispallon pumppuja myydä..

 

Yksi hyvä tuote, mitä voi kysyä, on sytkärin irtokipinät, mieluusti Coltin sytkäriin. Ja toinen on naps-sytyttimet

[Ilkka Portti 87]

Miesnäkökulmaa naisautoilijoista...

 

Minä olin tänä aamuna ajamassa Itäväylää, kun satuin kattomaan sivulle ja siellähän ajoi joku muija upouutta Audia.

Se kaahasi jotain 120 kilsaa tunnissa.

Samalla se meikkasi itseään kaksin käsin, naama kiinni taustapeilissä ja ohjasi rattia kyynärpäällään.

Vilkaisin hetkeksi tien suuntaan ja kun katsoin sitä muijaa uudelleen, niin eikös se ollut juuri tunkemassa mun kaistalle. Samalla se jatkoi paklaustaan niin kun mitään ei olis tapahtunut.

 

Minä säikähdin niin, että tiputin matkapartakoneen kinkkuvoileivälle, jota pidin vasemmassa kädessä. Siinä paniikissa mikä syntyi, kun yritin väistää sitä helvetin ämmää ohjaamalla rattia polvillani, kännykkä tipahti leuan ja olkapään välistä kahvimukiin mun jalkojen väliin.

 

Tietenkin tulikuumat kahvit roiskui munille.

 

Se sattui niin s******sti, että huusin ääneen. Silloin multa putosi tupakka suupielestä, poltti reiän mun parhaaseen rotsiin, ja tärkee puhelu jäi kesken!

 

Miks h******sä naisia päästetään auton rattiin??!!

 

[Guest seaandtr]

Miks h******sä naisia päästetään auton rattiin??!! Mainiota. ;D

[Mikko Westerlund 114]

Eräs Microsoftin parhaista teknikoista lähetettiin sotilasharjoituksiin.

Kivääriammunnassa hän ampui 10 laukausta taulua kohti. Tulosten tarkistuksessa

tuli tieto että jokaikinen ammus oli mennyt ohi. Teknikko katsoi kivääriä,

sitten taulua, uudestaan kivääriä ja vielä kerran taulua. Sen jälkeen

hän latasi kivääriin yhden panoksen, laittoi sormensa piippuun ja

laukaisi. Hänen sormensa (kuten oletettua) silppuuntui täysin. Tämän

jälkeen teknikko huusi innoissaan maalitaulun vieressä istuvalle pisteen-

laskijalle: "VIAN ON OLTAVA SIELLÄ PÄÄSSÄ!".

[Mikko Westerlund 114]

Tämän olisi voinut näyttää yhtä hyvin myös suosikkioluet treadissa...

 

Baariin tuli mies. Hän käveli suoraan baaritiskille ja sanoi

vihaisesti: "Tuo minulle tuoppi ennenkuin tulee ongelmia".

Baarimikko toi hänelle tuopin jonka mies tyhjensi kerralla.

"Tuo minulle toinen tuoppi ennenkuin tulee ongelmia". Baarimikko

toi toisen tuopillisen kaljaa jonka mies joi kerralla taas. Mies

sanoi jälleen "Tuohan vielä kolmas tuoppi kaljaa ennenkuin tulee

ongelmia". Nyt baarimikko kysyi: "No mitä ongelmia on luvassa?".

"Minulla ei ole nimittäin rahaa" sanoi mies.

[Ilkka Portti 87]

Tämän olisi voinut näyttää yhtä hyvin myös suosikkioluet treadissa...

 

Baariin tuli mies. Hän käveli suoraan baaritiskille ja sanoi

vihaisesti: "Tuo minulle tuoppi ennenkuin tulee ongelmia".

Baarimikko toi hänelle tuopin jonka mies tyhjensi kerralla.

"Tuo minulle toinen tuoppi ennenkuin tulee ongelmia". Baarimikko

toi toisen tuopillisen kaljaa jonka mies joi kerralla taas. Mies

sanoi jälleen "Tuohan vielä kolmas tuoppi kaljaa ennenkuin tulee

ongelmia". Nyt baarimikko kysyi: "No mitä ongelmia on luvassa?".

"Minulla ei ole nimittäin rahaa" sanoi mies.

 

LOL! Tuota vois kokeilla oikeastikin...

[Esa Lehtismäki 0]

Vähän vastaava oli tämä:

 

Mies tuli kotiin ja huikkasi vaimolleen:

-Tuo kalja ennen kuin se alkaa

Vaimo toi kaljan. Mies kumosi sen ja huusi:

-Tuo toinen, se alkaa kohta!

Vaimo toi. Taas mies joi sen, ja huusi:

-Tuo lisää, se alkaa ihan just!

Vaimo hiiltyi, ja huusi takaisin:

-Saat kyllä itse hakea kaljasi, mikä hemmetin piika minä sinulle olen?

Mies alakuloisena:

-No niin, nyt se alkoi

 

[Juha Stenberg 0]

Yksi hyvä tuote, mitä voi kysyä, on sytkärin irtokipinät, mieluusti Coltin sytkäriin. Ja toinen on naps-sytyttimet

 

Sitten on männän palautusjouset. Urheiluliikkeistä voi kysellä keskijalan suksia.

 

Juha

[Guest mitch83]

Sitten on männän palautusjouset. Urheiluliikkeistä voi kysellä keskijalan suksia.

 

Juha

 

Autotarvikeliikkeistä kannattaa kysellä myös pakoputken paukkulaakereita

[Mikko Westerlund 114]

Autotarvikeliikkeistä kannattaa kysellä myös pakoputken paukkulaakereita

 

Älkääs nyt, meillä oli aikoinaan amikseksessa(autopuoli) semmonen jannu, joka tosissaan uskoi männänpalautusjousiin ja kampikammionkattovaloihin...

[Guest arttula]

Olikos tämä jo ?? En ainakaan pikaisesti etsien löytänyt . Hauska joka tapauksessa.

 

Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:

 

* Suuryritysrypäs;

* Kulttuuriministeriö;

* Prikaatinkenraali;

* Karnevaalikaravaani;

* Keskuskauppakamari.

 

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua hiprakassa:

 

* Spesialistipsykologi;

* Cogito ergo sum;

* Objektiviteettiperiaate;

* Konstitutionalismi;

* Porfyyrigraniittiroso;

* Transsendentaalifilosofia;

* Bronkopneumonia.

 

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:

 

* Kiitos: en halua seksiä;

* Ei enää viinaa minulle;

* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;

* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;

* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

 

 

Arttu

[Guest seaandtr]

Mjoo, enhän mä osaa lausua noita Artun testisanoja edes selvinpäin.

[Ilkka Portti 87]

Joko tämä on ollut:

 

"Eilen julkaistussa tutkimuksessa tiedemiehet suosittelevat miesten ottavan huomioon viimeisimpien testien tulokset naishormoonien olemassaolosta oluessa. Miesten tulisi harkita oluen nauttimista vakavasti.

 

Tiedemiehet havaitsivat naishormooneja tutkimuksessa, jossa 100:lle miehelle juotettiin 12-pack olutta tunnin aikana. Tutkimuksessa huomattiin 100%:ssa miehistä painonnousua, ylenmääräistä puhetta ilman järjenhäivää, valtaisaa tunteilua, auton ajokyky menetettiin, looginen ajattelukyky epäonnistui, tinkaus tyhjästä sekä kieltäytyminen anteeksipyytämiseen vaikka oli väärässä."

 

-Hevosmiehen tietotoimisto, HMTT

 

[Aki Launonen 0]

Mikä on hyötyliikuntaa?

 

- Kävellään videot kainalossa kanikonttoriin ja tullaan taksilla takaisin.

[Janne Sinkkonen 0]

Toivottavasti tätäkään ei ole vielä ollut.

 

Ollaan huoltoaseman WC:ssä, olen juuri istuutunut alas kun naapurikopista kuuluu "Moi, mitä kuuluu".

 

Tapanani ei ole jutella huoltoaseman vessoissa tuntemattomien ihmisten kanssa mutta minkäs teet, pakkohan sitä jotain on sanoa. "Öhh, ihan hyvää, kiitos kysymästä".

 

Ja toinen vastaa "Mitäs olet viime aikoina puuhaillut?".

 

Mikä ihmeen kysymys tuo on olevinaan? Tämä alkaa käydä jo turhan oudoksi mutta vaikea sitä on olla vastaamattakaan. "Ihan pohjoiseen päin olen tässä ajelemassa".

 

Tässä vaiheessa ainoa ajatukseni on liueta paikalta mahdollisimman nopeasti. Naapuri kysyy "Sopiiko että tulen käymään".

 

Noniin, tämä alkaa olla jo ihan liian outoa minulle joten yritän mahdollisimman kohteliaasti päättää keskustelun. "Kuule, minulla on juuri nyt vähän muita kiireitä".

 

Tässä vaiheessa naapuri sanoo, nyt jo selvästi hermostuneella äänellä: "Kuule, minä soitan sinulle myöhemmin. Täällä on naapurikopissa joku ..tanan idiootti joka vastailee kaikkiin kysymyksiini".

[Esa Lehtismäki 0]

Vastaavanlaisia tilanteita on mulle sattunut viime vuosina useitakin, kun esim. kaupassa joku tuntematon tulee vastaan ja sanoo "No moi". Siihen tietty vastaa "No moi moi", samalla kun kuumeisesti miettii että kuka hemmetti tuo mahtaa olla (mikä nyt ei ole mulle mitenkään harvinaista muutenkaan, naamamuisteja on varmasti parempiakin), niin sitten huomaa että sillä on kännykän korvanappi korvassa ja naamalla semmoinen ilme että "Kaikkia hulluja sitä vapaana kävelee"

[Karri Himberg 2]

Millainen nainen kannattaa hankkia?

 

Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:

 

Väri, valmistusmaa, koko ja korimalli, varustelu, ikä.

 

Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on

valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti

tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa. Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.

Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen

nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Kulutuksen säännöstelyllä voidaan pienimuotoisesti sekä lyhytkestoisesti vaikuttaa korimalliin.

 

Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä

varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on

epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on

lisävarusteita saatavana joka lähtöön: Puskurien levityssarja, yleisilmeen

kohotussarja, perän muotoilusarja jne.

 

Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida

mm.edellinen omistaja/edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko

kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on nainen joka on

siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu.

 

Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa

selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.

 

Käynnistys

 

Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien

karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään

käyttämättä ollut nainen ei välttämattä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee

helpointa hankkia uusi nainen.

 

Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä

pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä.

 

Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana

tai ylikierroksilla.Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen

normaalilämpöiseksi.

 

 

Sisäänajo

 

Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana

kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.

 

 

Huolto

 

Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on

kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa

säännöllisesti, ettei myöhemmassa vaiheessa tule yllätyksiä.

 

Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on

pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää

kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti. Korroosion esto onkin eräs kalleimmista naisen käyttöön liittyvistä päivittäisistä kuluista.

 

Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Kaikilla

naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti n.kuukauden

välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan

huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen

vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta

tulevaisuudessa. Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla

ennestäänkin. Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi

vuosien kuluessa, joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin.

 

Jos nainen jostain syysta lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien

päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen

tuoreempaan.

 

Muut naiset

 

Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä

naisia tai vuokrata nainen käyttöön määrä-ajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim.

työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa

naista sailyttää kotona.

 

Vaihdokit tänään:

 

AILI, vuosimalli 1963

Siisti, vähänajettu, taloudellinen.

Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym.

lisävarusteita.

 

AMANDA, vuosimalli 1940

Hyväkuntoinen veteraani. Juuri entisöity.

Sopii harrastelijalle. Uudet lasit.

 

ANOPPI, vuosimalli 1942

Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan.

Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

 

BERTTA, vuosimalli 1959

Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja pienempiruokaiseen.

Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

 

CECILIA, vuosimalli 1963

Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytössä. Hyvät puristukset.

 

Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

 

IITA, vuosimalli 1961

Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee

mukana.

 

JAANA, vuosimalli 1977

Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1995 lokakuussa.

Säännöllinen kierto, muutenkin asiallinen.

 

KIRSTI, vuosimalli 1955

Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella peitolla. Savuttaa

vähän.

 

LEENA, vuosimalli 1981

Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton yksilö.

Viimoisen päälle nätti. Lukkoperä.

 

MAIJA, vuosimalli 1967

Taloudellinen, loistokunto. Katsastusinsinöörin testaama. Hyvin pidetty, ei

 

kolhuja. Kiihtyy hyvin.

 

OLGA, vuosimalli 1971

Hyvin säilynyt, rauhalliseen ajoon. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen

kunto. Pientä vuotoa.

 

PIRKKO, vuosimalli 1964

Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.

 

RUDOLF, vuosimalli 1973

Juuri maalattu. Tiukka perä. Suhteellisen siisti. Vaihdossa

käy vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1994.

 

SULEIMA, vuosimalli 1977

Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu, terve ärhäkkä, makeet

äänet. Teknisesti hyvä kovaan ajoon.

[Mikko Maliniemi 5]

Kaveria alkoi ahistaa ja se meni psykiatrille...

"Kertokaa omin sanoin,mikä ahistaa",sanoi psykiatri asiakkaalleen.

 

"No joo. Kaikki alkoi,kun menin naimisiin.

Vaimolla oli aikuinen tytär,josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli

vierailulle,rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä

tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.

 

Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni

kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli.

Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni. Isäni vaimo sai

myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se

tytärpuoleni poika.

Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa,että olen oman vaimoni

lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole

ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä.

Siksi ahistaa."

[Ilkka Portti 87]

LOL! Mutkikas sukuselvitys! Kauan piti funtsia, että miten nuo oikein menee...