Kerro vitsi

[Martti Kujansuu 182]

Turkulainen virus

 

Moro!

 

Sää ole saanu turkkulaisse viirukse.

 

Kosk emme ole kauhea kehittynei tääl Turuus tää o manuaaline viirus.

 

Olek ystvällinen ja deletoi kaik sun tiarosto, ja lähetä mut etteppäi kaikil sun kamuil.

 

Kiitoksi kovast!

 

 

[Joel Ahonen 0]

Kaveria alkoi ahistaa ja se meni psykiatrille...

"Kertokaa omin sanoin,mikä ahistaa",sanoi psykiatri asiakkaalleen.

 

"No joo. Kaikki alkoi,kun menin naimisiin.

Vaimolla oli aikuinen tytär,josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli

vierailulle,rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä

tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.

 

Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni

kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli.

Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni. Isäni vaimo sai

myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se

tytärpuoleni poika.

Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa,että olen oman vaimoni

lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole

ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä.

Siksi ahistaa."

No ei ihme että ahistaa. Toi oli hauska.

[Guest seaandtr]

Juppiii !

 

Mikko se taas väläytti, meni melkein solmuun kun tuota selvitteli. LOL Mjoo, ja toinen hyvä toi Turkulainen virus. Sai taas nauraa kippurassa.

 

ps. Martti sai karmaa tuosta virusjutusta, mutta Mikko ei. Kattokaa ku hänell on noit jo ennestää. ;D Äsh, lipsahti sittenkin. Meni samantien myös Karrille tuosta naisjutusta.

[Juha Hepokangas 2]

Note from a virtual pilots wife:

 

Darling,

 

I'm posting this message in your newsgroup, as I know this is the only way to get it to you since flight simulation entered our lives two years ago.

 

The children are doing well. Our son is seven now and is a bright handsome boy. He has developed quite a flair for art. He drew a family portrait for a school project. All the figures were good, but yours was excellent. The computer, the model airplane, the chair, and the back of your head are rendered in detail and stunning accuracy. You would be very proud of him.

 

As you'll recall, our precious little girl turned three in September. She still remembers that you spent the whole day with her on her birthday. What quality time it was for her when you allowed her to watch you recreate Amelia Earhart's last flight! She was so sorry that she crashed before your plane did, but she was *so* sleepy. Poor thing. When she asked how come Daddy's TV only had a grey picture, I told her you were staring at fog. Was I right?

 

I'm also doing well. I went blonde about a year ago, and was delighted to learn that blondes really do have more fun.

 

Lars, I mean Mr. Swenson the department head, has taken an interest in my career and has become a good friend to all of us.

 

The house is in good shape. I had the living room painted last Spring. I'm not sure if you noticed it. I made the painters cut air holes in the drop cloths so you wouldn't be disturbed. They were very apologetic about splattering your charts.

 

I've discovered that the household chores are much easier since you allow me to vacuum around you instead of using the feather duster that makes you sneeze and streaks your goggles.

 

I will be at the ski lodge this weekend with Lars and the kids. Don't worry darling, we have seperate bedrooms. He is very well aware that I am married. I'll try to call you. If the line is busy, I'll know that you are connected by modem to your flight instructor who is demonstrating advanced manuevers. (I still can't believe that he's only thirteen. His parents must be very proud of him.)

 

The housekeeper has been instructed to keep your coffee cup filled and to give you a fresh straw every three hours.Just let her know when you're getting hungry, and she'll give you some frozen pizza to suck on.

 

Good luck circumnavigating the world via the poles.

Should be a fun weekend! See you Sunday night!

 

Fondly,

 

Carol (your wife)

[Guest teemuv]

Juu mut miks toi mun toinen kone ei ny toimi?

 

Olek ystvällinen ja deletoi kaik sun tiarosto, ja lähetä mut etteppäi kaikil sun kamuil.

Kiitoksi kovast!

[Mikko Westerlund 114]

Poliisikoulun pääsykoe 1, 1. vuosikurssi

 

 

 

Valitse oikeat vaihtoehdot

 

1. Poliisiautolla liikkeelle lähtiessäsi ratti on jäykkä

a) Pyydän kaveria ajamaan

b) Käytän vain tarpeeksi voimiani

c) Pistän avaimen virtalukkoon ja käännän

 

2. Pidätettävältä löytyy teräase. Jottei ase katoa ennen kuulustelua

a) Pistän teräaseen taskuuni

b) Pistän teräaseen taskuuni, jos mukana on tuppi

c) Pistän teräaseen pidätettyyn. Näin ne pysyvät hyvin yhdessä

 

3. Ruotsin poliisissa partioautoissa on aina mies-nainen - pari

a) Koska poliisivoimissa on molempaa sukupuolta yhtä paljon

b) Jotta olisi juttuseuraa

c) Työpaikkaromanssien välttämiseksi

 

4. Syytetty haukkuu sinua siaksi

a) Pamputan, virkavallan solvaaminen

b) Pamputan, varmuuden vuoksi vaikka en tiedä mikä sika on

c) Pamputan, syytetyltä ei ole vielä kysytty tosiasioita

 

5. Ratsiassa pyydän autonkuljettajalta

a) Ajokoiran ja rekisteriotteen

b) Ajo-otteen ja rekisterikoiran

c) Ajokortin, rekisteriotteen, virkatodistuksen ja HIV-todistuksen

 

 

Oikeita vastauksia voi käydä kyselemässä vaikka oman paikkakunnan poliisisetältä... 8)

[Mikko Maliniemi 5]

Noihin poliisikoulun pääsykokeisiin haluan kommentoida sen verran, että itsekin niihin osallistuin, mutta pomppasin jo ennen noita palikkatestejä siinä vaiheessa, kun olisi pitänyt pystyä pidättämään virtsaa kaksi viikkoa, että se nousisi päähän. En pystynyt 8)

[Esa Lehtismäki 0]

Minulla taas tyssäsi jo ovelle. Pääsykoehuoneen ovihan on 175 cm korkea. Ne jotka mahtuvat alta, hylätään liian lyhyinä. Ne jotka kumartuvat, hylätään liian viisaina.

[Guest vemato]

Moro

toivottavasti tätä ei ole vielä kerrottu.?

 

Kaverusten vaimot päättivät lähteä vähän kaksistaan viihteelle... Yöllä ravintolasta tullessa yllätti pissi hätä, he päättivät mennä läheisen hautausmaan aidan taakse tarpeilleen,toimitukset tehtyään he miettivät mihin voisi pyyhkiä....... toinen päätti pyyhkiä alushousuihin ja heitti ne menemään.. toinen huomasi hautakummun missä oli seppeleitä hän päätti käyttää seppelenauhaa kuivaamiseen....

Aamulla kaverukset soittelivat toisilleen, ja ihmetteli mitä ne vaimot ovat oikein touhunneet ? minun vaimo tuli kotiin ympäripäissään ja ilman housuja ? No mun vaimon takapuoleen oli kirjoitettu Rakkaudella sinua ikuisesti muistaen Teerijärven Mieskuoro.

[Antti Salo 19]

Skotlantilainen WWII-ässä oli vierailulla koulussa kertomassa sotakokemuksistaan.

 

"Once on a patrol flight I saw this fukker at my 2 O' Clock, and a few minutes later another one at my 4 O'clock..." Luokka alkaa hihittämään, ja opettaja muistuttaa "Children, remember that Fokker is a Dutch aircraft type". Tähän ässä tokaisi "Yeh, but these fukkers were flyin' Messerschmitts!"

 

Turkulainen virus

 

Moro!

 

Sää ole saanu turkkulaisse viirukse.

 

Kosk emme ole kauhea kehittynei tääl Turuus tää o manuaaline viirus.

 

Olek ystvällinen ja deletoi kaik sun tiarosto, ja lähetä mut etteppäi kaikil sun kamuil.

 

Kiitoksi kovast!

Vai tämmöttis viiruksenlevittelijöitä täällä. F-Securekaan ei tunnistanut tuota, ja nyt on kone ihan sekaisin.

[Martti Kujansuu 182]

Korihoito-oppii naisil

 

Naisil o tapana tehrä usse asjoi vaikkiamma kaut. Sen takia heijä tuliski otta oppi miähist, niihee pääsisivä mones asjas paljo helpommal ja säästäsivä itteäs, hermojas ja muittenki hermoi.

 

Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee ratkasta:

 

Olej juur syänyt jukurti ja roskapussi o iha täys. Mitä mää tee?

-Lait tyhjä purkki tiskipöyräl. Jät lusikka purkki.

 

Mää söi lämpimä ruua ja mul o likane lautane ja maitolasi. Mitä mää teen?

-Lait astiat tiskipöyräl tai tiskialttasse.

 

Tiskipöyt o täyn tyhji jukurttipurkkei ja astiat ei mahru. Mitä nyy?

-Työn roski hiuka sivummal Jos tääkä ei aut, vie likaise astia takasi ruakpöyttä.

 

Ku mää vei astioi takasi pöyttä mää huamasi, et maitotölkki o tyhjä. Roskapussi o täyn, samate tiskipöytä. Mitä mää teen tölkil?

-Lait see tiätyste jääkaappi. Siälhä maitotölkei piretä.

 

Mää ottasi tuaremehu, mut kaik lasi ova likasena tiskialttas. Mitä mää tee?

-Juas suara tölkist

 

Tölki nokka ol lytys ja mehu loraht lattial. Pitäsik tehrä jotta?

-Pyyhkäs enimmä sukam pohja.

 

Nyy suka ova mätä ja tunttu tahmialt.

-Riisu suka ja jät nee lattial mehutahra viäre. Hae kaapist uure suka.

 

Mää el löyr kaapistan yhtä puhtai sukki. Mää tahro suka jalkkasan, ku mää makka sohval ja kato elokuva. Mikä avuks?

-Eti lattialt vähemmä likase, kuiva suka.

 

Sohval o suur kasa vaattei enkä mää mahru eres istuma, makaamisest puhumattaka. Viänk mää vaatte kaappi?

-Älä viä. Yht hyvi sää vois siirttä nee nojatuali. Jos nojatuoli o täyys, purot koko kasa lattial.

 

Kämpäs o kumma haju. Mää luule, et se tule tiskialtaast. Mitä sil pitäsis tehrä?

-Ava keittiö akkuna hiuka. Jos ilma ei tunnu raikastuva, lähre ite ulos. Vaik iltakaljal. Palatessas es sää enää huomaa mittä haju.

 

 

[Mikko Maliniemi 5]

Vai tämmöttis viiruksenlevittelijöitä täällä. F-Securekaan ei tunnistanut tuota, ja nyt on kone ihan sekaisin.

 

Itseasiassa yhteen aikaanhan kiersi sellainen sähköposti, jonka otsikko oli "Virusvaroitus!!" tai jotain vastaavaa. Sitten itse viestissä käskettiin katsomaan, että löytyykö tietokoneelta joku tietty tiedosto tietystä paikasta. Ja tämä tiedosto, mitä käskettiin etsimään, oli joku Windowsin toiminnan kannalta tärkeä tiedosto, joka löytyy jokaiselta windows-koneelta. Sitten siinä viestissä sanottiin, että se tiedosto on viruksen luoma ja kehoitettiin poistamaan se tiedosto siinä tapauksessa, että sellainen löytyy (ja tietenkin se löytyy, kun se on windowsin itsensä luoma tiedosto)... Tiedän pari surkuhupaista tapausta, missä joku oli mennyt tähän lankaan ja joutunut asentamaan wintoosan uusiksi...

[Martti Kujansuu 182]

McLarenin tallipäällikkö Ron Dennis mietti kauden jälkeen, että mikä ihme oli mennyt pieleen. Hän meni Ferrarin tallipäällikön juttusille ja kysyi:

- Mikä ihme siinä on, että me emme tällä kaudella pärjänneet?

- Teillä on tyhmemmät kuskit. Annas kun näytän, sanoi ferrarin tallipäällikkö ja kutsui Schumacherin paikalle.

- Kerropa meille Schumi, kuka on isäsi poika joka ei kuitenkaan ole veljesi?

- Se olen tietysti minä, vastasi Schumacher.

Dennis oli tästä hurjan vaikuttunut ja meni kysymään samaa Coulthardilta. Tämä kuitenkin pyysi päivän miettimisaikaa. David ei millään keksinyt vastausta ja niinpä soittikin Kimi Räikköselle.

- Hei kuules Kimi, kuka se on joka on isäsi poika, mutta ei kuitenkaan veljesi?

- Se olen minä, vastasi Kimi

Niinpä David menikin heti Dennisin luo intoa puhisten.

- Se on Kimi, hän vastasi Dennisille.

Dennis muuttui ihan punaiseksi ja alkoi huutaa.

- Senkin idiootti! Ei mikään ihme että me hävisimme kun olet noin tyhmä. Oikea vastaus on Schumacher!

[Guest seaandtr]

Tuo oli hyvä, loppuratkasu pääs yllätäämmää. ;D

[Guest tepatestaaja]

Tämä on saattanut ollakin täällä, mutta postataan nyt uudestaan, kun ei heti hakemalla löytynyt. Juttuhan sinänsä on vanha kun kallio, mutta hauskuuttaa yhä uudestaan ja uudestaan näinä nykyisinä todellisten viirusvaroitusten aikoina. :

 

Jos saat mailia, jonka otsikko on "Huonoja aikoja", poista se

välittömästi, ÄLÄ avaa sitä. Kuulemma tämä virus on todella paha.

 

Se ei vain poista tiedostoja sinun kovalevyltäsi vaan kaikilta

levyiltä 10 metrin säteellä.

 

Se demagnetisoi kaikki luottokorttisi.

 

Se ohjelmoi PIN-koodisi uudelleen, sekoittaa videosi kellon ja käyttää

aliavaruuskenttiä naarmuttaakseen kaikki CD:t, joita yrität soittaa

--paitsi Katri Helenan, jonka CD:t se soittaa kaksinkertaisella

äänenvoimakkuudella.

 

Se imuttaa kovalevyllesi automaattisesti lapsipornoa ja sitten

ilmoittaa viranomaisille.

 

Se kalibroi jääkaappisi uudelleen, niin että jäätelösi sulaa ja maito

saavuttaa uusia evoluution asteita.

 

Se muuttaa kaikki kännykkäsi pikavalinnat, niin että kaikki soitot

menevät anopillesi.

 

Tämä virus sekoittaa hyytelöittämisainetta akvaarioosi.

 

Se juo kaiken hyvän oluesi ja laittaa tilalle ruotsalaista

perhekaljaa.

 

Se jättää likaisia sukkia ruokapöydälle, kun odotat vieraita.

 

Se puhuu rumia äidistäsi.

 

Tämä virus myös vaihtaa deodoranttisi Raidiin ja hammastahnasi

hiusgeeliin, ja samaan aikaan vielä deittailee tyttö/poikaystävääsi

selkäsi takana ja maksaa heidän yhteiset hotelliyöt sinun

visa-kortillasi, jonka magneettinauhan luulit tuhoutuneen.

 

Se pakottaa sinut juoksemaan sakset kädessä ja heittelemään tavaroita

tavoilla, jotka ovat hauskoja kunnes joku menettää silmän.

 

Se ylikirjoittaa kaikki varmuuskopioidut tiedostosi, muuttaen kaikki

verbit passiiveiksi ja tekee vaikeasti havaittavia

sanajärjestysmuutoksia, jotka muuttavat avainlauseiden tarkoituksen.

 

Jos "Huonoja aikoja" maili avataan Windows 95 ympäristössä, se jättää

pöntön kannen ylös ja jättää pistorasiaan kytketyn huistenkuivaajan

vaarallisen lähelle täyttä kylpyammetta.

 

Nämä ovat vain muutamia havaittuja ominaisuuksia. Ole varuillasi.

[Mikko Maliniemi 5]

SAVOLAINEN ATK-TUKI

 

 

Mitteepä tiet, jos tietokonneesj alakkaa renkata?

Ossootko korjjata ite vae maksakko isot rahnat

huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo, nii

luveppa tämä.

 

JOS TIETOKONE KUATUU

Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata

asijallinen atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

 

JOS KÄÄTTÖJÄRJESTELMÄ JUMMII

Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte

pakastimessa. Näätä sille miten palijo huonomminnii

sen asjat voes olla. Eeköhän tokene.

 

JOS OHJELMA KATKIJAA

Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne tarkista jotta

ohjelma ei ou kielletty alta 16-vuotijailta. Jos ee

aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.

 

JOS SÄHKÖPOSTI EE KULE

Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja

määt kyläkaupan asjakkaaksi.

 

JOS ROSESSORJ TAKKUAA

Se on kuitennii aena liijan vanha ja aljtehone, nii

että osta uusj.

 

JOS HIIR EE LIIKU

Paa kissa viereen yöksj. Eekähän ala vaahti maestuu.

 

JOS NÄÄTTÖ PIMENNÖÖ

Sammuta valot ja sano että osattaan sitä tiällännii.

Ja mää kalalle.

 

[Guest ILmoKKA]

Mikä yhdistää miesgynekologeja?

 

-> Harrastus on muuttunut ammatiksi

[Tero Ekholm 15]

Dublin Times-lehdessä julkaistiin 2. maaliskuuta 1999 juttu

epäonnisista pankkirosvoista.

 

Kello oli puolenyön tienoilla, kun rosvojen onnistui murtautua

kahteen suureen pankkiholviin. Heidän yllätyksekseen holveissa ei

ollutkaan sitä, mitä he olivat kaavailleet,

vaan useita satoja pienempiä tallelokeroita. Sinnikkäät rosvot saivat

aikansa aherrettuaan ensimmäisen lokeron koodin murrettua.

Kun he avasivat lokeron toiveikkaana, heidän naamansa venähtivät,

sillä lokero sisälsi vain kulhollisen vaniljavanukasta.

Valvontakameran nauhalta oli kuultavissa, miten yksi roistoista

totesi: "Ainakin saamme jotain syötävää töiden lomassa."

Roistot aukaisivat seuraavan lokeron ja sitä seuraavan. Jokaisessa

oli samanlainen vanukaskulho. Jonkin ajan kuluttua he olivat saaneet

murrettua kaikki lokerot.

Lopulta heidän oli myönnettävä, että vaikka he olivat ponnistelleet

kovasti, he eivät olleet löytäneet grammaakaan kultaa, hopeaa tai

timantteja vaan vain vaniljavanukasta, jonka he lohdutuksekseen jakoivat

keskenään ja pistelivät poskeensa.

Rosvot joutuivat palamaan kotiin tyhjin käsin. Jokaisella oli hieman

outo olo vatsassa suuren vanukasmäärän hotkimisen jälkeen.

 

..Lehtiartikkelin otsikko oli "Irlannin suurin spermapankki

ryöstettiin".

[Guest tepatestaaja]

Lappalaiskirous, osat I-III

 

Jo neljättä päivää etelän mies hortoili eksyksissä, janoissaan ja nälissään

jossain Pohjois-Suomen tunturissa. Lähimailla ei näkynyt muuta kuin metsää ja tuntureita. Yökin oli taas painamassa päälle. Äkkiä hän huomasi kaukana tunturin rinteellä suuren puisen rakennuksen ja lähti kulkemaan sitä kohti.

 

Saavuttuaan huvilan ovelle, mies koputti sitä. Oven tuli avaamaan vanha ja kamalan ruma Lappalaismies. Kulkija pyysi vanhukselta ruokaa ja leposijaa. Vanhus lupasi yösijan, mutta samalla varoitti kulkijaa kajoamasta hänen tyttäreensä, taikka miestä kohtaisi karmea kolmiosainen Lappalaiskirous.

Mies ajatteli, ettei noin vanhalla ja rumalla miehellä voi olla kaunista ja nuorta tytärtä, joten helppohan hänen oli luvata olla koskematta vanhuksen tyttäreen. Vanhus kuitenkin vielä varoitti miestä.

 

Illalla, kun he istuivat illallispöydässä, mies ei ollut uskoa silmiään. Kaikista ennakko arveluista huolimatta, vanhuksen tytär olikin uskomattoman kaunis. Vaikka mies oli väsyksissä vaelluksesta, ei hän saanut koko iltana silmiään irti tyttärestä. Kun tuli nukkumaan menon aika, mies seurasi tyttöä neljänteen kerrokseen ja pääsi kuin pääsikin tytön

huoneeseen...

 

Aamulla, ihanan yön jälkeen mies heräsi hieman ahdistavaan tunteeseen. Hän raotti silmiään ja huomasi suuren kiven rintakehänsä

päällä. Kivessä oli lappu jossa luki; "Lappalais-kirous, ensimmäinen osa: Kivi rinnan päällä".

 

Mies muisti vanhuksen varoitukset, mutta ajatteli, ettei se nyt niin paha kirous olekaan. Kivi rinnan päällä, eikä edes niin iso, etteikö hän jaksa nostaa sitä pois. Mies nosti kiven syliinsä ja käveli ikkunaan.

 

Hetken emmittyään hän paiskasi kiven ulos ikkunasta. Samalla hän huomasi lapun vastapäisessä puussa. Lapussa luki, "Lappalais-kirous toinen osa: Kivi sidottu lyhyellä narulla vasempaan kivekseen". Sekunnin murto-osan emmittyään mies hyppäsi kiven perään. Välittömästi hän huomasi lapun talon seinällä. Lapussa luki, "Lappalais-kirous kolmas osa: Oikea kives sidottu sängyn jalkaan".

 

 

<edit>Tuntuiko kellään vihlovaa kipua tätä lukiessa? </edit>

[Guest Finski]

Heh

 

Tämä sattui silmääni

 

Tuolla on muutamia muitakin aika pahoja

 

Tämä on Vappulan Teemulle

[Ilkka Portti 87]

Toivottavasti tätä ei vielä ole ollut:

 

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen:

 

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.

 

2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.

 

3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.

 

4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.

 

5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".

 

6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.

 

7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.

 

8 ) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.

 

9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.

 

10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

 

Edit: Loppuun pieni varoituksen sana tupakan aiheuttamista vaaroista: http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/001smokekills/view

[Guest arttula]

Heh !

 

Arvatenkin tuosta toisesta lauseesta puuttuu sana ? Veikkaan Uutisvuodon hengessä, että siinä kuuluisi olla sana "nainen"

 

Arttu

[Ilkka Portti 87]

Heh !

 

Arvatenkin tuosta toisesta lauseesta puuttuu sana ? Veikkaan Uutisvuodon hengessä, että siinä kuuluisi olla sana "nainen"

 

Arttu

 

Hyvä, että olit tarkkasilmäinen! Juuri mainitsemasi sana puuttui lauseesta.

[Mikko Maliniemi 5]

Härkönen ja Rauhanen pelasivat tennistä. Matsi oli äärimmäisen tiukka ja eteni hyvin pitkälti tasatahtiin. Tuli jälleen Rauhasen syöttövuoro ja yllätys yllätys, miehet voittivat palloja vuoron perään ja taas tultiin tilanteeseen 40-40. Sitten Rauhanen otti ja pamautti aivan kaamean syötön suoraan ruutuun ja siitä pallo jatkoi matkaansa ja osui Härköstä suoraan munille. Härkösen kaatuessa alavatsaansa pitelevänä maahan, tuomari totesi kylmän viileästi: Etu Rauhaselle 8)

[Guest teemuv]

Hahaa En siis ymmärtänyt vaan itse vitsiä, että oliko tässä hauskaa nyt se, että se ferrarikuski näytti keskisormea vai mikä ???

 

Heh

Tuolla on muutamia muitakin aika pahoja

Tämä on Vappulan Teemulle