Kerro vitsi

[Juha Stenberg 0]

 

[ Attachment removed / expired ]

 

Juha

 

[Guest arttula]

Erityisesti Öfverströmille suunnattu mainos. Puree myös minuun (minua?)...

 

Arttu

 

 

[ Attachment removed / expired ]

 

[Marco Matikainen 0]

Tähän väliin pieni tarkistus. Ajattelin vaan kurkata, että oletko siellä koneen ääressä. Jep, siellähän sinä näytät olevan.

 

 

 

 

[Mikko Maliniemi 5]

Tämän päivän Karjalan Heilissä "rikospalstalla" oli seuraava, ainakin meikäläisessä hilpeyttä herättänyt kirjoitus eräästä viikonloppuna sattuneesta pahoinpitelystä:

 

Varhain sunnuntaiaamuna kello neljän jälkeen vuonna -73 syntynyt mies virpoi kome vuotta vanhempaa vierastaan koivuhalolla Rantakylässä yksityisasunnossa jne...

 

Onkohan jutun kirjoittajalla ollut yhtä hauskaa tuota kirjoittaessaan, kuin meikäläisellä sitä lukiessa

[Ilkka Portti 87]

Tämän päivän Karjalan Heilissä "rikospalstalla" oli seuraava, ainakin meikäläisessä hilpeyttä herättänyt kirjoitus eräästä viikonloppuna sattuneesta pahoinpitelystä:

 

Varhain sunnuntaiaamuna kello neljän jälkeen vuonna -73 syntynyt mies virpoi kome vuotta vanhempaa vierastaan koivuhalolla Rantakylässä yksityisasunnossa jne...

 

Onkohan jutun kirjoittajalla ollut yhtä hauskaa tuota kirjoittaessaan, kuin meikäläisellä sitä lukiessa

 

Toden totta, herätti kyllä hilpeyttä! "Virpoi koivuhalolla"

[Mikko Maliniemi 5]

Toden totta, herätti kyllä hilpeyttä! "Virpoi koivuhalolla"

 

Seuraavaksi on varmaan lehdissä, että Mika Häkkinen on virponut sen joensuulaisen blondin paksuksi

[Tuomas Kuosmanen 51]

Rottweilerin ja Dobermannin kuvaukset eivät ehkä vastanneet yleisiä käsityksiä, mutta voivat hyvinkin olla erinomaisia kuvauksia kyseisten rotujen oikeasta luonteesta. Kultainen noutaja ainakin oli tasan nappiin

 

Ja villakoiran kuvaus vastaa varmaan yleistä käsitystä mutta ei ole kovin todenmukainen, noita pikku vintiöitä ei kyllä millään vaaleanpunaisella harjalla föönata tai kynsiä lakkailla

 

//Tuomas

 

 

 

[Martti Kujansuu 180]

Hehkulamppuvitsejä:

 

Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.

 

Montako poliisia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- 11. Yksi yrittää vaihtaa lamppua ja 10 muuta on valmiina pamputtamaan uutta lamppua mikäli se ei suostu menemään paikoilleen.

 

Montako Bill Gatesia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu ?

- Ei yhtään, pimeys on huoneen tunnettu ominaisuus, jota ei ole luokiteltu virheeksi.

 

Montako vihreäliittolaista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Ei yhtään, on löydettävä vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi

 

Montako valtakunnansovittelijaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä. Minulla on muutakin tekemistä.

 

Montako juristia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

Juristi vastaa:Yksi riittää, joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk

Kysymys toiselle juristille:

Oliko 500 mk:n lasku aiheellinen ja pitääkö se maksaa.

Ja juristi vastaa: Kyllä se on ihan asianajajaliiton julkaisemien suositustaksojen mukainen. Joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk

 

Montako valuuttadealeriä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Kaksi. Toinen avaa shampanjapullon ja toinen soittaa talonmiehen paikalle.

 

Montako Martti Ahtisaarta tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Ei yhtään. Aina näistä vaikeuksista Suomessa on selvitty.

 

Montako Arsenalin pankkijohtajaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Ei yhtään. Puretaan koko rakennus. Ei näille ongelmakiinteistöille ole muutenkaan mitään käyttöä.

 

Montako ICL:n teknistä tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Soita numeroon 9600-xxxx (17,90 mk/min) niin saat tietää.

 

Montako IBM OS/2 HelpWaren tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Ei ole OS/2:sen ongelma.

 

Montako Harri Holkeria tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- "Minä juon nyt kahvia"

 

Montako EUnetin tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- "Kiitos kysymyksestä. Kysymyksenne käsitellään tuota pikaa"

 

Montako MattiEsko Hytöstä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Kaksi. Toinen vaihtaa vielä tulikuumaa hehkulamppua toisen kirjoittaessa siitä puolen sivun artikkelin Helsingin Sanomiin otsikolla MattiEsko Hytönen vaihtoi hehkulampun.

 

Montako Unix-friikkiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Viisitoista. Yksi viilaa lampun kantaa, toinen muuttaa valokytkimen paikan, kolmas pidentää sähköjohtoa, neljäs muutta lampun kuvun muodon paremmaksi...

 

Montako Amigistia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Kaksi. Toinen vaihtaa lampun toisen keskittyessä kehumaan sitä kuinka hyvä tietokone Amiga onkaan etenkin verrattuna esimerkiksi hehkulamppuun.

 

Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?

 

Montako OS/2:n käyttäjää tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Kaksi. Ensimmäinen kiertää kaikki kaupat läpi etsien sopivaa hehkulamppua ja toinen tulee auttamaan sen asentamisessa.

 

Montako HeartMixiläistä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Aaarrgghh... kuka jaksaa sellaista katsella.

 

Montako HKL:n bussikuskia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Perkele, vaihda ite lamppus

 

Montako Markus Kajoa tarvitaan rikkoontuneen hehkulampun vaihtamiseen?

- Ei yhtään, koska hän kuitenkin alkaa pohtia kikujen tai eskimoiden hehkulamppuongelmia ja unohtaa koko asian.

 

Miksei stadilainen bussikuski osaa vaihtaa rikkoutunutta hehkulamppua?

- Kun kaikissa stadin busseissa on loisteputket.

 

Kuinka monta nettiserverin ylläpitäjää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Neljä. Yksi vaihtaa lampun ja loput kolme yrittävät pitää talon sähköjärjestelmän pystyssä.

 

Kuinka monta amerikkalaista kotiäitiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Kaksi. Yksi yrittää vääntää lamppua irti kunnes särkee sen. Toinen soittaa miehen kännykkään ja pyytää tätä tuomaan rautakaupasta uuden kotiin tullessaan.

 

Montako juppia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu ?

- Kaksi. Toinen avaa shampanjapulloa, ja toinen soittaa talonmiehelle.

 

Kuinka monta kissaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Ei yhtään, sillä kissat näkevät pimeässä.

 

Kuinka monta Mika Häkkistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- yksi riittää, mutta lamppuja on oltava kaksi, jotta ne saadaan balanssiin.

 

Kuinka monta microsoftilaista tarvitaan vaihtamaan yksi hehkulamppu?

- Neljä. Yksi asettaa lampun ja loput toimittavat sille service packeja.

 

Kuinka monta Ladaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

13, sillä 12 on korjattavana ja yksi vaihtaa lampun.

 

Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.

 

Kuinka monta feministiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Yksi riittää, ettäs sen tiedät saatanan sovinistisika.

 

Kuinka monta insinööriä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Insinööritieteellisten laskelmien mukaan 0,87994 kappaletta.

 

Kuinka monta hiirtä tarvitaan kiertämään hehkulamppua?

- Kaksi. Temppu on saada ne sinne sisälle.

 

Montako hyvää politiikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Yksikin riittäisi... mutta mistä sen löytäisi?

 

Kuinka monta ruotsalaista heteroa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Molemmat.

 

Miksi ruotsalainen keräili palaneita hehkulamppuja?

- Hän rakensi pimiötä.

 

Montako neekeria tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

-Ei yhtään. Sosiaalitoimisto vaihtaa sen niiden puolesta

 

Montako väitöskirjaansa valmistelevaa taloustieteen tutkijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Olen juuri kokoamassa tutkimussuunnitelmaa aiheesta, voin vastata siihen viiden vuoden kuluttua!

 

Montako tilastotieteilijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Viisi, virhemarginaali +- kymmenen.

 

Montako Mirjam Heliniä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Miksi lamppu pitäisi vaihtaa, kun kuitenkin joku Mirjam Helin - "laulu"kilpailun kirkujista rikkoisi sen taas korkealla C:llä.

 

Kuinka saat Microsoftin henkilökunnan vaihtamaan hehkulampun?

- Et saakaan. Kun Microsoft havaitsee, että heidän hehkulamppunsa on rikki, he muuttavat teollisuusstandardia pimeämpään suuntaan.

 

Kuinka monta lakimiestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Kuinka monta voit tarjota?

 

Kuinka monta lakimiestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Tarvitaan vain yksi lakimies vaihtamaan sinun lamppusi hänen hehkulamppuun.

 

Montako pankkiiria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Kaksi. Toinen soittaa talonmiehelle ja toinen avaa shampanjapullon.

 

Montako dementikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Mikä olikaan kysymys?

 

Montako hienoa rouvaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Neljä. Yksi tilaa lampun pariisista ja kolme järjestää kutsut.

 

Montako sohvien miestä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

- Miksi ?

 

[Guest Otto-Ville]

Hehkulamppuvitsejä:

 

Tuohon voisi lisätä:

Kuinka monta Vatsim lentäjää tarvitaan vaihtamaan hehkulampu?

-Neljä, yksi tekee suunnitelman vaihtamista, toinen nipottaa siitä, kolmas vaihtaa lampun ja neljäs nipottaa lampun vaihtamisessa olleista virheistä.

[Guest ankkaaku]

Nunna nousee linja-autoon, jossa ei ole muita matkustajia. Hän sanoo kuljettajalle:

 

"Minä kuolen pian, mutta haluan sitä ennen toteuttaa yhden toiveeni. Haluaisin rakastella miehen kanssa, mutta koska minun pitää kuolla neitsyenä, sen pitää olla anaaliyhdyntä. Toiseksi miehen pitää olla naimaton, jotta hän ei tekisi kanssani aviorikosta. Kolmanneksi miehen pitää olla tuntematon, eikä hän saa kertoa siitä kenellekään."

 

Nunna kysyy kuljettajalta, katsooko tämä voivansa auttaa. Bussinkuljettaja suostuu auliisti, vie nunnan auton takaosaan ja täyttää innokkaasti toiveen.

 

Sen jälkeen syyllisyydentunto kuitenkin valtaa hänet, ja hän sanoo nunnalle:

 

"Täytyy tunnustaa, että valehtelin. Minä olen naimisissa ja minulla on kolme lasta."

 

"Ei se mitään", nunna sanoo ja oikoo helmojaan. "Minäkin valehtelin. Nimeni on Veijo ja olen menossa naamiaisiin."

 

 

[Martti Kujansuu 180]

Tieteellisiä faktoja:

 

Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella, johtuu lämpölaajenemisesta.

 

Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä että maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan; siitä järistyksiä.

 

Ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on. Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois, niin puu kaatuu.

 

Ikiliikkuja: tiedämme että kissat putoavat aina jaloilleen ja voileipä putoaa lattialle aina voipuoli alaspäin. Jos sidomme voileivän kissaan voipuoli mahaa vasten ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.

 

Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleen ladata poraan.

 

Sähkö on sinistä ja sattuu.

 

Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.

 

Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää että että tuuli johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.

 

Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennenkuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä.Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!

 

Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asuisimme pallon ulkopinnalla.

 

 

[Juha Stenberg 0]

Tosielämästä, silloin kuin olin pieni lapsi:

 

- Kun kaksi 5 -pennistä asetetaan peräkkäin, tulee kolikoiden arvoksi 55 penniä.

- Jos veturin huippunopeus on 100 km/h, ja junaan laitetaan kaksi veturia vetämään, on junan huippunopeus silloin 200 km/h.

- Korkeasaaressa poltettiin Juhannuksena Eiffel -torni.

 

Veljeni taas ajatteli pienenä näin:

- Jos junaa vetää kaksi veturia, on toinen vetureista poikaveturi ja toinen tyttöveturi.

 

Juha

[Mikko Kallas 0]

Tieteellisiä faktoja:

Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää että että tuuli johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.

 

Veneilijänä olen huomannut, että merelläkin tuulee, vaikka siellä ei olekkaan puita. Mutta sielläpä onkin isoja aaltoja, jotka saavat tuulen aikaiseksi

 

MikkO

[Mikko Kallas 0]

Hehkulamppuvitsejä:

 

No niitä tosiaan oli

 

Mutta montako autokauppiasta tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Mä laskin sen tähän koneelle ja mä luulen, että sä tulet yllättymään, kun näet tämän...

 

MikkO

[Guest teemuv]

Veljeni taas ajatteli pienenä näin:

- Jos junaa vetää kaksi veturia, on toinen vetureista poikaveturi ja toinen tyttöveturi.

 

Jos molemmat olisivat poikavetureita niin niitä kutsuttaisiin hinaajiksi :-X

[Guest arttula]

Tai hinureiksi :-X :-X

 

Arttu

 

Jos molemmat olisivat poikavetureita niin niitä kutsuttaisiin hinaajiksi :-X

[Karri Himberg 2]

Tai hinureiksi :-X :-X

 

Arttu

 

Ja työntäessään junaa, kyseessä on tietysti perämoottorit :-X :-X :-X

 

edit: typo

 

[Guest teemuv]

Niin...rakkaalla lapsella on monta nimeä

 

;D

[Tero Ekholm 15]

Miten kissasta tehdään lehmä?

- Mennään sen kanssa naimisiin...

[Jani Salo 10]

täältä löytyypi muutamia FS2002/FS2004 aiheisia kuvankaappaus "vitsejä"

 

http://www.flightsimmer.com/forums/forumdisplay.php?f=173

 

on muutaman kuvan kohdalla tullut naurettua aika lailla... Beavis and Butthead oli oma suosikkini.

 

Jani

[Antti Salo 19]

Joillain on kyllä ihan liikaa vapaa-aikaa....

 

http://www.ebaumsworld.com/badgers.html

 

Katsokaa tuota 10 minuuttia putkeen, ja yrittäkää olla nauramatta tai tulematta hulluksi.

[Martti Kujansuu 180]

http://www.ebaumsworld.com/badgers.html

 

Tai http://www.badgerbadgerbadger.com/

 

Katsokaa tuota 10 minuuttia putkeen, ja yrittäkää olla nauramatta tai tulematta hulluksi.

 

Katsottu jo

[Joel Ahonen 0]

Jaa tuo on toi "badger, badger,badger,badger,mushroom,mushroom... Hulluksi tulee.

[Jani Salo 10]

tämä oli ihan pakko heittaa tänne: http://www.fs2000.org/md-11/md11_FINNAIR.JPG kun ihan vitsiltä tuo näyttää yhdistelmä wanhaa ja uutta vinnairia ?

[Guest teemuv]

No tästähän tuli mieleen:

 

Miten kissan saa haukkumaan? Valelee bensalla ja sytyttää palamaan niin siitähän kuuluu vhuf kun liekki syttyy.

Ja koiran saa naukumaan niin kun sen pakastaa ja sitten vetää rälläkällä niin siitähän kuuluu, että njaaauu...

 

anteeksi huono vitsi, mutta menee väsymyksen piikkiin, älkää kokeilko kotona.

 

Miten kissasta tehdään lehmä?

- Mennään sen kanssa naimisiin...