Kerro vitsi

[Ilkka Portti 87]

Harmittaako joskus, kun törmäät tilanteeseen, jossa muutokset kaatuvat sanoihin "näin on aina tehty"? Älä huoli, paljon suuremmatkin asiat saattavat olla kiinni vanhoista toimintatavoista.

 

Yhdysvalloissa rautatiekiskojen väli on 4 jalkaa 8.5 tuumaa. (4' 8.5"). Aika outo luku, eikö vain? Miksi näin siis on?

 

No tietenkin siksi, että Englannin rautatiekiskot ovat samalla välillä

ja Amerikan rautatierakentajat olivat lähtöisin Englannista.

 

Vaan mistä mahtaa johtua tuo samainen kieltämättä epämääräinen mitta Englannin rautateillä?

 

Ensimmäiset junanvaunujen rakentajat olivat entisiä hevoskärryjen tekijöitä ja he luonnollisesti käyttivät samaa raidevälimittaa kuin hevoskärryissäkin.

Entä mistä ihmeestä tuo mitta tuli hevoskärryihin?

 

Jos hevoskärryjen raideväli olisi erilainen olisi riski pyörän särkymisestä ollut suuri, sillä vanhojen tiepohjien urat olivat

juuri tuolla välillä.

 

Ja ketkä rakensivat Englannin vanhan päätieverkon urineen päivineen? Tietenkin Roomalaiset, jotka rakensivat teitä pitkin Eurooppaa legiooniensa käyttöön.

 

Roomalaiset sotavaunut siis kaiversivat teihin urat, joita toisten

tienkäyttäjien oli seurattava välttääkseen pyörärikot.

 

Koska sotavaunut rakennettiin Rooman keisarikunnassa olivat ne kaikki tietenkin keskenään samanlaisia ja raidevälistä muodostui näin ollen Euroopan laajuinen standardi.

 

Yhdysvaltojen rautateiden raideväli 4' 8.5" on siis saanut alkunsa

Rooman valtakunnan sotavaunuista.

 

Joten seuraavan kerran, kun käteesi annetaan spesifikaatio ja mieleesi nousee kysymys mistähän hevon perseestä tämäkin mitta on peräisin, muista että Roomalaiset sotavaunut suunniteltiin leveydeltään sellaisiksi, että niiden aisojen väliin mahtuu juuri kaksi keskiverto vetohevosta.

 

Vaan ei tämä tähän pääty.

 

Alunperin avaruussukkulan kantorakettien suunnittelija olisi halunnut tehdä niistä hieman paksummat paremman hyötysuhteen saavuttamiseksi.

 

Valitettavasti vain raketit valmistavan tehtaan ja laukaisupaikan välisellä rautatiellä on tunneli, johon rakettien oli mahduttava.

 

Tunnelin läpi kulkee vain yksi kiskopari ja kustannusten vuoksi

tunnelista oli tehty vain hieman kiskoja leveämpi ja kuten nyt tiedämme tuo mitta on aika liki kahden hevosen takamusten yhteen laskettua leveyttä.

 

Joten yksi avaruussukkulan, erään maailman kehittyneimmän

kuljetusvälineen, päämitoista on itse asiassa peräisin kahden

vuosituhannen takaisten vetohevosten takamusten leveydestä.

 

On siis aivan turha tulla väittämään, etteikö hevosen perseellä olisi

mitään merkitystä.

[Mikko Maliniemi 5]

Illan päätteeksi vähän sanaleikkiä

 

GEORGE BUSH --> HE BUGS GORE

DORMITORY --> DIRTY ROOM

EVANGELIST --> EVIL'S AGENT

PRESBYTERIAN --> BEST IN PRAYER

DESPERATION --> A ROPE ENDS IT

THE MORSE CODE --> HERE COME DOTS

SLOT MACHINES --> CASH LOST IN ME

ANIMOSITY --> IS NO AMITY

MOTHER-IN-LAW --> WOMAN HITLER

SNOOZE ALARMS --> ALAS! NO MORE Z 'S

A DECIMAL POINT --> I'M A DOT IN PLACE

THE EARTHQUAKES --> THAT QUEER SHAKE

ELEVEN PLUS TWO --> TWELVE PLUS ONE

[Mikko Maliniemi 5]

http://home.pacbell.net/diana_do/knowjack.htm

[Esa Lehtismäki 0]

Harmittaako joskus, kun törmäät tilanteeseen, jossa muutokset kaatuvat sanoihin "näin on aina tehty"? Älä huoli, paljon suuremmatkin asiat saattavat olla kiinni vanhoista toimintatavoista....

 

Tuo oli aivan hemmetin hyvä tarina Sitä kun joskus vaikka näiden tietokoneiden kanssa ihmettelee, että eikö tosiaan pysty vieläkään mitään tekemään niin, ettei tarvitse huomioida ensimmäisiä PC-koneita 80-luvun alussa, niin antaa se vähän perspektiiviä muistella roomalaisten sotahevosten takalistoja

[Renee Jaasson 0]

Moni mies pitää naista kuin pyssyä.....

 

 

 

Aina ladattuna!

[Karri Himberg 2]

POHOJALAANEN SIIPANHAKUILMOOTUS

 

 

Siipan jo löytänehet voi ihan huvksensa tämän lukia:

 

Jos ootta sinkkuja ja ettittä siippaa, niin täs teille pohojalaanen

kyselylomake. Tämän voi etukätehen lähettää kaikille samalla kylällä

asuville aviopuolisoeherokkaille. Heleppo tapa selevittää tärkeimmät

seikat heti kättelys. Ei tartte ihimetellä sitten jäläkehenpäin.

 

 

 

Nimi:

Ammatti:

Peltopinta-ala:

Raktorimerkki:

Onko montaski:

Osootes:

 

Kouluutus:

 

-kiarto/kansakoulu

-kansalaas/peruskoulu

-pyhäkoulu

-maa/lakimiäskoulu

-kariatalous/muukoulu

-maa-ja mettätiäteellinen

-tähtitiäteellinen

 

Nykyynen terveyrentila:

 

-hyvä

-kohtalaanen

-surkia

-ei kuulu muille

 

Asevelevollisuus:

-on suaritettu v.19__ - 19__ palavelukelepoosuusluakka__ ja

sotilasarvo___ -ei oo suaritettu

 

Jos ei, syy:

 

-vapautettu

-sivari(homo)

 

Onko teillä tai jollaki lähisukulaasellanna ollu:

 

-syäpä

-sokuritauti

-halavaus

-lehemä

-auto

-moperi

-velekaa

-miälisairaus

-ruma nenä

-isoo pää

-rutto

-kolera

-epola

-alakoholismi/juappohulluus

-kuppa/tippuri/neekerisankkeri

-hiv tms. homo/narkomaanitauti

-perverssi taipumus esitellä sukuelimiänsä

-tyähulluus

 

Montako kertaa päiväs harrastatta itsetyyrytystä:

 

-en harrasta

-monta kertaa

 

Harrastatta kuitenki!

Montako tuntia tyäaijjasta/pv kuluu tämän harrastuksen paris?___

tuntia.

 

Oottako ollu hoirettavana?

 

Lasareetis:

-kyllä

-en

 

Hullujenhuanehella:

-kyllä

-en

 

Proteesipajas:

-kyllä

-en

 

Konepajas:

-kyllä

-en

 

Oottako saanu:

 

-röntkenhoitua

-särehoitua

-fysikaalista hoitua

-psykiatrista hoitua

-helahoitua

-selekähän

-pi##ua

-mu#aa

 

Ooottako esiintyny pornofilimiis?

 

-kyllä

-en

 

Jos kyllä, filimin nimi?

 

Jouruttako häpeemähän suaritustanna?

 

-kyllä

-en

 

Joutuuko muut?

-kyllä

-ei

 

Tupakoottako?

-kyllä

-en

 

Jos tupakootta vastakkaa seuraavihin:

 

-poltan ___ savuketta päiväs

-poltan ___ askia päiväs

-poltan ___ kartonkia päiväs

-poltan piippua

-poltan vesipiippua

-poltan hassista

-poltan turvetta

 

Juattako viinaa:

-kyllä

-en

 

Jos juatta niin kuinka useen:

 

-harvemmin ku useen

-useemmin ku useen

-useemmin ku harvoon

-en muista

-saateri minä tuun ja verän kaikkia turpaha!!!

 

Hualehrittako henkilökohtaasesta hykieniasta?

-kyllä

-en

 

Jos vastasitta kyllä, kuinka useen käyttä pesulla?

-joka päivä

-joka viikko

-joka kuukausi

-joka vuasi

 

Hampahat:

 

-suus

-klasis

-naulas

 

Silimät:

-omat

-klasia

 

Miähille suunnatut kysymykset:

 

Käyttäkö innokkahasti naisis?

-kyllä

-en

 

Jos vastasitta en, syy:

-kaappihomo

-julukihomo

-naimisis enkä voi kertua rehellisesti

 

Onko teillä suuri?

-kyllä, _____ cm

-ei, se on vaan ____cm

 

Naisille suunnatut kysymykset:

 

Käytättäkö rintaliiviä?

-kyllä

-en

 

Jos vastasitta kyllä liivien koko ____

 

Jaattako "tavaraanna" hualettomasti?

 

-kyllä, täältä sitä saa

-en, oon pihtari

 

Jos vastasitta kyllä:

 

Osootes esim. katu/tiäosoostes tai hotellin nimi______ huanehen

numero_____ ja aika pvm______ ja klo___________

 

 

Antakaa tämä lappu sitte viärä naapurillenna, se sais täyttää nämä

viimeeset kohorat. Palauttakaa sitten mullen viivyttelemäti.

 

Lapun antanu henkilö on miälestäni:

 

-pualihullu

-täyshullu

-umpihullu

-tyhymä

-haisoo pahalle

 

Ruumihinrakenne on:

 

-mälytöön läski

-keskitysleiriltä karaannu

 

Ulukonäkö:

 

-voi kauhiaa kuinka ruma!

-riihikones

-nevahirviö

-suasittelemmä ulukona liikkumista vaan pimees

-ihan hyvä

 

Kiitos, otamma yhteyttä jos läpääsettä tarkastuksen!

[Guest Jukkis]

Ei tuolla lehemiä tunneta... noon itikoita...tierä se

[Jukka Siirilä 80]

Ei tuolla lehemiä tunneta... noon itikoita...tierä se

 

Ei ne meilläpäin mitään semottia oo. Lehemä on lehemä.... itikat on seinäjokisten ongelmia.

[Ilkka Portti 87]

Näistä saattaa osa jo ollu täällä, mutta eni wei...

 

Matti Nykäsellä on hyviä ja huonoja uutisia. Hyvät on että Matti on jattänyt viinakset ja huonot kun ei muista minne.

 

Kaksi kaveria istui juttelemassa. Toinen kysyi: Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia???? Toinen vastasi: Ei, me oltasiin sujut.

 

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa. Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

 

Mustalais Valte koputti maalaistalon oveen illalla. Isäntä avasi ja Valte kysyi: Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviiii halkooiiii ? Siihen isäntä vastasi: No en varmasti tarvitse. Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.

 

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi? Nosto myöhästyi.

 

Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika? Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

 

Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.

Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

 

[Jani Salo 10]

1974 Pariisissa avataan Charles de Gaullen lentokenttä. Ensimmäisten matkatavaralaukkujen katoamiseen kuluu vain kymmenen minuuttia.

 

Avajaisiin osallistuneet kansainväliset vieraat kehuvat lentokentän henkilökuntaa todellisiksi ammattilaisiksi

[Mikko Maliniemi 5]

Mies seisoo peilin edessä itseään tarkastellen ja tokaisee vaimolleen: "Katso kulta, 100 kiloa täyttä dynamiittia!" Johon vaimo: "Joo, mutta eikö tuo ole vaarallista, kun on noin lyhyt sytytyslanka"

[Anssi Lisko 0]

Mies seisoo peilin edessä itseään tarkastellen ja tokaisee vaimolleen: "Katso kulta, 100 kiloa täyttä dynamiittia!" Johon vaimo: "Joo, mutta eikö tuo ole vaarallista, kun on noin lyhyt sytytyslanka"

 

Oliko ihan omakohtanen kokemus...? ;D ;D

[Mikko Maliniemi 5]

Oliko ihan omakohtanen kokemus...? ;D ;D

 

Muuten hyvä, mutta paino ei täsmää

[Martti Kujansuu 180]

Tämä on tosi vanha ja ollut luultavasti jo tässäkin treadissa, mutta pistetään varmuuden vuoksi

 

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä vikailmoituksia, sekä

huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:

 

Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.

Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.

 

Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.

Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.

 

Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.

Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.

Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali nestevuoto.

 

Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.

Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.

 

Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.

Huolto: Jäljet poistettu.

 

Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.

Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.

 

Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.

Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.

 

Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.

Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle tasolle.

 

 

[Guest arttula]

No ainahan sitä julkisuudessa vähän alaspäin saa pyöristää...

 

Arttu

 

Muuten hyvä, mutta paino ei täsmää

[Guest sorlak]

En viitsi avata tälle omaa ketjua, joten postaan tänne.

 

Tekopenis kunnanjohtajan puutarhassa.

;D

 

[Jukka Siirilä 80]

Jos molemmat olisivat poikavetureita niin niitä kutsuttaisiin hinaajiksi :-X

 

Vanhan kaivoin esille. Oli Pohjalaisessa juttua, että Wasalandiaan tuli kesän vetonaulaksi uusi laite. Heiluva hinaaja

 

Ja ihan tosin juttu.

[Mikko Maliniemi 5]

Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämässä, kun ovimies tuli nykimään hereille.

"No niin, Tapsa, kotiinlähdön aika," ovimies komensi, "mä menen soittamaan sulle taksin."

Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken lukua,sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas.

Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä.

Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin, mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille. Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä.

"SHHHVhittu kummä oon niin kännishä, känniss...", Tapsa selitteli

kuskille, joka joutui heittämään hänet takapenkille kuin ruumiin. Astuessaan ylös pirssistä Tapsa ei vieläkään pysynyt pystyssä omin voimin, vaan päätyi jälleen vaaka-asentoon.

"Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa!" Tapsan vaimo nalkutti

ulko-ovelta.

Tapsa nosti päätään ja mumisi: "Mishtä sä niimmpäättelet?"

Vaimo vastasi: "Ne soitti baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne."

[Mikko Maliniemi 5]

LASTEN KOEVASTAUKSIA:

 

Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas

toiset ovat lähes yläosattomia.

 

Suurin ero naisten ja miesten välillä: Naisilla on

enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas

miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.

 

Naisilla on koreja ja miehillä salkut.

 

Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti

rikollisilla ja uimavahdeilla.

 

Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat

enemmän.

 

Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin

paljon, ettei sitä melkein enää tunnista.

 

Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee

pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia

voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.

 

Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.

 

Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.

 

Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin

siitä

tulee vain tavallinen munakas.

 

Isäni ei voi saada lisää lapsia, silla hän on ollut

pähkinänsärkijän luona. Gynekologi on sellainen,

joka

katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.

 

Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja

läpinäkyvä

ja vetää noin 4 litraa.

 

Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty

pinaatilla.

 

Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.

 

Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on

oppinut koulussa.

 

Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset. Ihmisen

suolissa on mutaa.

 

Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.

 

Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin

emme

löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty

ajattelemaan selvästi.

 

Aivot ovat piilossa otsan takana.

 

Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla

on.

 

Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme

enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.

 

Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa

sitä ääneen.

 

Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti

arabeilla ja pakolaisilla.

 

Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla

kannibaaleja, eläimet eivät.

 

Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi

lihavia, ne syödään.

 

Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin

pitkät tissit.

 

Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.

 

Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet

vartalonsa ja ovat usein niin loppuunpalaneita, että

haisevat palaneelta.

 

Vanhoilla ihmisilla on krooniset vartalot ja eivät

koskaan parane.

 

Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.

Laihduttajat ovat ikuisella tyhjien kaloreiden

jahdilla.

 

Kun liha on hajonnut, niin ymmärtää, että on

kuollut.

Voi olla todella ärsyttävää, kun vartalo kuolee, se

ei

saa ikinä enää nähdä perhettään.

 

 

 

BIOLOGIA

Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.

 

Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä

perunoita.

 

Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.

 

Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.

 

Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta ?

-Näön vuoksi.

 

Kerro lepakon talvesta ?

-Se vaipuu rakennukseen.

 

Miten karhu selviää syömättä talven yli ?

-Se kerää ravintoa kurkkuun.

 

Suden sukulaisia ?

-Supikoira, konootti ja pingo

 

Koirarotuja ?

-Kuumekoira, buuderi.

 

Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.

 

Kyy on selkärangaton nisäkäs.

 

Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.

 

Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras

perällä hautomaan.

 

Hyönteisen muodonvaihdos ?

-Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

 

Visentti on vihree nyrsijä.

 

Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?

-Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.

 

[Guest motojuzzi]

En viitsi avata tälle omaa ketjua, joten postaan tänne.

 

Tekopenis kunnanjohtajan puutarhassa.

;D

 

Ei voi olla tosi juttu..!!

 

"Poliisit tutkivat juttua ilkivaltana tai kotirauhan häiritsemisenä.." Dildosta on jopa otettu sormenjäljet ja "tekijä tullaan saamaan kiinni"...

[Mikko Maliniemi 5]

Tää on tainnut olla täällä joskus vuonna miekka ja kirves, mutta pistetään uudestaan...

 

 

Two Irishmen walk into a pet shop. Right away they go to the bird section and Mick says to Paddy; "Dat's Dem". The shopkeeper comes over and asks if he can help. "Yeah, we'll take two of dem dere budgies in dat cage opa dere" says Mick. "Put dem in a pepper bag". The shopkeeper does as asked and the two pay for the birds and leave. They get into Mick's van and drive until they reach a cliff with a 500ft drop. "Dis looks loike a grand place", says Mick. He then takes the two birds out of the bag, places them on his shoulders and jumps off the cliff. Paddy watches as his mate drops off the edge and goes straight down for a few seconds followed by a --'Splat'. As Paddy looks over the edge of the cliff he shakes his head and says "Fock Dat, dis budgie jumpin’s too fockin dangerous for me !!"

 

 

 

Part Two

A few minutes later, Seamus approaches. He too has been to the pet shop and is carrying the familiar 'pepper bag'. He then pulls a parrot out of the bag and Paddy notices that in the other hand Seamus is carrying a gun. "Watch this Paddy" he says, as he launches himself over the edge of the cliff. Paddy watches as half way down Seamus takes the gun and blows the parrot's head off. Seamus continues to plummet until there is another ---'Splat' and he joins Mick at the bottom of the cliff. Paddy shakes his head and says, "An' oim never troyin' that parrot shooting noider!!"

 

 

Part Three

After a few minutes, Sean strolls up. He too has been to the pet shop and walks up with his 'pepper bag'. Instead of a parrot he pulls a chicken out of the bag and launches himself off the cliff with the usual result. Once more Paddy shakes his head - "Fock me Sean, first der was Mick wit his budgie jumpin, den Seamus parrot shooting - and now you - fockin' hen gliding....."

[Karri Himberg 2]

UKKOJEN SAUNAILTA

 

On ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla.

Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.

Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja

yhtä aikaa. Tunnelma hyvä.

 

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo."

"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä.

Onks teillä hauskaa?" kysyy naisääni. Mies vastaa:

"Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa

 

"Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja

huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton

sormuksen, josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen

verran

antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt

tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin."

 

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

 

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.

Pliiiiiis kultapuppeliii."

 

Mies empii hetken ja sanoo sitten "No okei. Osta nyt sitten."

 

Nainen jatkaa: "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman

värinen.

Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää

ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se

IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen.

JOOOOKOOO? Kulta rakaaas?

Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella

kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan

mä tämän kerran vähän törsätä, kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa.

Jooko?"

 

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan, koska meteli on kova.

Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle. "Okei,

okei. Osta nyt sitten." mies sanoo vihdoin.

 

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja

erittäin suopea. Nainen jatkaa:

"Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän

sä suutu?"

 

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

 

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja

mun

tekis ihan hirveesti mieli antaa sille.

Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän

viinipullon

kanssa niin ethän sä suutu?

Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

 

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Mee vaan. Mut ei sitte ilman

kumia."

 

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun

äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa

meille, kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa, kun meillä on näin iso

talo. Voihan ne muuttaa jooko?"

 

"No, voi voi." Vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

 

"Pusi pusi"

 

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.

Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uus

Ericsson. Kenen tää on?"

[Mikko Maliniemi 5]

Little David comes home from first grade and tells his father that

they learned about the history of Valentine's Day. "Since Valentine's day

is for a Christian saint and we're Jewish," he asks, "will God get mad at

me for giving someone a valentine?"

 

David's father thinks a bit, then says "No, I don't think God would

get mad. Who do you want to give a valentine to?"

"Osama Bin Laden," David says.

"Why Osama Bin Laden," his father asks in shock.

"Well," David says, "I thought that if a little American Jewish boy

could have enough love to give Osama a valentine, he might start to think

that maybe we're not all bad, and maybe start loving people a little bit.

And if other kids saw what I did and sent valentines to Osama, he'd

love everyone a lot. And then he'd start going all over the place to tell

everyone how much he loved them and how he didn't hate anyone anymore."

 

His father's heart swells and he looks at his boy with newfound pride.

"David, that's the most wonderful thing I've ever heard."

"I know," David says, "and once that gets him out in the open, the

Marines could blow the s * * t out of him."

[Marco Matikainen 0]

Hellou!

 

Mitä teet kun sinulla on

- liikaa aikaa

- terävä veitsi

- vihreä lime

- kiltti kissa

- kamera?

 

Katso itse

 

[ Attachment removed / expired ]

[Guest Xilex81]

Viikon lemmikki...

 

[ Attachment removed / expired ]