Kerro vitsi

[Hannu Tolonen 0]

Viikon lemmikki...

 

Tuo on varmaan sitten se karhukoira

 

Hannu

[Karri Himberg 2]

Tuo on varmaan sitten se karhukoira

 

Hannu

 

Turkista päätellen Porin karhukoira!

[Mikko Maliniemi 5]

Käytätkö sanontaa "tuhannen pillun päreenä"?

Oletko ikinä tullut miettineeksi sen alkuperää? Tässä

tiedoksi alkuperä:

 

Pillun päreitä käytettiin vielä 1800-luvulla, ennen

laudeliinojen keksimistä, saunoissa naisten alapään

suojana. Ymmärrettävistä syistä olosuhteet maaseudulla

olivat tuolloin hygienian kannalta erittäin

puutteelliset, eivätkä miehet yleensä käyneet

"esipesussa" ennen lauteille istumista. Lauteet siis

suorastan kuhisivat erilaisia mikrobeja ja

bakteereita, varsinkin koliformisia bakteereita.

 

Pillun päreet eli "vitukkeet", kuten niitä tuolloin

kutsuttiin tehtiin tavallisista männyistä vuolluista

päreistä muotoilemalla ne naisen omien muotojen ja

käyttötarkoituksen mukaan. Luonnollisesti ne olivat

alussa puunvärisiä, mutta muuttivat sitten väriään

mitä enemmän niitä käytettiin. Ihan pärekaton

harmaiksi ne eivät sentään ehtineet.

 

Sanonta "Tuhannen pillun päreiksi" on syntynyt

luonnollisesti siitä, kun miehet ovat arvioineet puun

kokoa ja sen riittävyyttä erilaisiin

käyttötarkoituksiin. Naisille varattiin tietysti oma

puu vitukkeisiin eli pillun päreisiin. "Tuo mänty

riittää varmasti tuhannen pillun päreiksi", on

varmasti ollut tuttu sanonta eri puolilla Suomea.

 

Nyt siis tiedätte... Vielä kun selviäisi perseen sudin

arvoitus..

 

[Ilkka Portti 87]

Käytätkö sanontaa "tuhannen pillun päreenä"?

Oletko ikinä tullut miettineeksi sen alkuperää? Tässä

tiedoksi alkuperä:

 

Hyvä hyvä, nyt on sitten selvillä pillun päreiden ja hevon perseen etymologiset taustat selvillä!

[Esa Lehtismäki 0]

Vielä kun selviäisi perseen sudin arvoitus..

 

Vessapaperihan on melko uusi keksintö. Sitä ennen piti turvautua muihin konseihin. Etenkin herrasväen keskuudessa oli suosittu sian niskaharjaksista tehty harja tai suti. Kovin näppärää sen käyttö ei ollut, koska se oli aina käytön jälkeen pestävä. Niinpä ei ollutkaan tavatonta, että asioille mennessä suti oli unohtunut liiterin kulmalle kuivumaan, jolloin hyyskästä kuului: "Voi, perseensuti".

[Karri Himberg 2]

KÄNNIN 5 ASTETTA

 

1 aste - ÄLYKÄS

Tämä aste koittaa silloin kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän

universumin kaikkien alojen erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken

ja haluat kiivaasti jakaa tietosi kaikille jotka sinua vain kuuntelee.

Tässä vaiheessa olet aina hyvin RIKAS. Ja tietysti ihminen, jolle puhut on

hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee mielenkiintoinen kun molemmat

puolet ovat ÄLYKKÄITÄ.

 

2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN

Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa ja ihmiset

ihailevat sinua. Voit mennä juttelemaan totaalisesti vieraiden ihmisten

kanssa tietäen että he ihailevat sinua ja todella haluavat keskustella

kanssasi. Pidä mielessä että olet silti myös ÄLYKÄS joten voit

keskustella näiden ihmisten kanssa mistä ihmeesta tahansa joka auringon alta löytyy.

 

3 aste - RIKAS

Tämä on aste jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa.

Voit ostaa drinkkejä kaikille ravintolassa olijoille koska ravintolan takana on rekkalastillinen rahaa. Voit toki myös tehdä vetoja tällä asteella koska olethan

silti ÄLYKÄS, joten luonnollisesti voitat kaikki tekemäsi vedot. Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin, olethan silti PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen maailmassa.

 

4 aste - LUODINKESTÄVÄ

Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa,

erityisesti heidän kanssaan joiden kanssa olet väitellyt tai tehnyt

vetoja. Tämä siksi että kukaan ei voi sinua vahingoittaa. Voit mennä

naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa että voisit hävitä

nämä tappelut sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja hemmetti - PAREMMAN

NÄKÖINEN kuin he!

 

5 aste - NÄKYMÄTÖN

Tämä on känniasteista viimeinen. Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä

tahansa sillä KUKAAN EI NÄE SINUA. Tanssit pöydällä ja ihmisille joille

haluat sillä kukaan muu ravintolassa oleva ei sinua näe. Olet myös

näkymätön ihmisille jokta haluavat tapella kanssasi. Voit kävellä

kaduilla ja laulaa sydämesi kyllyydestä koska kukaan ei kuitenkaan pysty

sinua näkemään eikä kuulemaan ja olethan niin ÄLYKÄS että muistat kaikki

sanatkin.

 

6 aste - TUNTEMATON

Tämä on känniasteista viimeistä seuraava aste. Viidennen asteen jälkeen

toivot, että kukaan ei tuntisi sinua. Myös tuttavasi toivovat etteivät tuntisi sinua.

 

[Juha Stenberg 0]

Entä perkijärvellä?

 

Juha

[Kauko Lehtinen 0]

En ole tähän keskusteluun vielä vitsiä tullut kirjoittaneeksi. En kirjoita nytkään sen sijaan kehotan katsomaan tuolta: http://www.thirtythousandfeet.com/humor.htm

 

Edit: kirjoitusvirheen korjaus ja tekstin muokkaus.

[Janne Sinkkonen 0]

Suositut puistojoogakurssit ovat jälleen alkamassa. Alkeita pääset opiskelemaan useimmissa pääkaupunkiseudun puistoissa jo kevään kuluessa. Kokeneet ja ammattitaitoiset vetäjät takaavat nopean oppimisen sekä ohjaavat tarvittaessa yksilöllisesti erilaisten apuvälineiden käytössä.

 

Monipuolisen välinevalikoiman ansiosta harjoittelusi on mielekästä ja tehokasta.

 

Kurssit tarjoavat hetkesi mahdollisuuden irtautua arjen rytmistä:

 

- auttaa rentoutumaan

 

- poistaa stressiä ja lihasjännitystä

 

- lisää notkeutta ja liikkuvuutta

 

- sopii kaikille

 

(Muistathan, että eri ohjaajilla tunnit saattavat olla hieman erilaisia.)

 

Liitteen kuva Arskan vetämältä alkeiskurssilta, jossa Reiska suorittaa rentoutusharjoitusta.

 

 

 

[ Attachment removed / expired ]

 

[Juha-Matti Korvanen 4]

Liitteen kuva Arskan vetämältä alkeiskurssilta, jossa Reiska suorittaa rentoutusharjoitusta.

 

Kuvan nimeksi sopii hyvin Nirvana.

[Harri Laitinen 2]

Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia,

tulisi

myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään mihin

helvettiin jätit

alushoususi.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat,

vaikket niin teekään.

 

VAROITUS:

Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että

näytät idiootilta tanssiessasi.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi

kuinka

paljon heistä välität.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan että osaat

laulaa.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi

kuolee

ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttösaattaa saada sinut luulemaan, että sinulla

onihmeellisiä Kung Fu-voimia,

johtaen siihen, ettätulet itse piestyksi.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään

aamulla herätessäsi ympäri ja

näkemään jotain todella kauheaa.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin

asvaltti-ihottumiin

otsassa ja polvissa.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet

kovempi, fiksumpi, nopempi ja

paremman näköinen kuin muut ihmiset.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet

näkymätön.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset

nauravat kanssasi.

[Karri Himberg 2]

Kun luet tämän, viisastut luultavasti enemmän kuin koko kouluaikana...=)

 

 

-Perhoset maistavat jaloillaan.

 

- Ankan kaakatuksella ei ole missään olosuhteissa kaikua.

Kukaan ei tiedä miksi.

 

- Hurrikaani vapauttaa kymmenessä minuutissa enemmän energiaa, kuin

mitä on varastoituna kaikkiin maailman ydinaseisiin.

 

- Keskimäärin 100 ihmistä tukehtuu kuoliaaksi kuulakärkikynään joka

vuosi.

 

- Tyypillinen ihminen pelkää hämähäkkejä enemmän kuin kuolemaa.

 

- 90% New Yorkin kaupungin taksikuskeista on äskettäin

maahanmuuttaneita siirtolaisia.

 

- Norsu on ainoa eläin joka ei osaa hypätä.

 

- 35% seuranhakuilmoituksia käyttävistä henkilöistä on jo valmiiksi

naimisissa.

 

- On fyysisesti mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.

 

- Ainoastaan yksi ihminen kahdesta miljardista (amer. billion) elää

vähintään 116-vuotiaaksi.

 

- Lehmä on mahdollista kävelyttää portaat ylös, mutta alaspäin se on

mahdotonta.

 

- Naiset räpyttävät silmiänsä lähes kaksi kertaa useammin kuin

miehet.

 

- Indianan yliopiston pääkirjasto vajoaa yli tuuman joka vuosi, koska

sitä suunniteltaessa insinöörit eivät osanneet ottaa huomioon

rakennukseen sijoitettavien kirjojen massaa.

 

- Etana saattaa nukkua kolme vuotta.

 

- Mikään englannin kielen sana ei riimity sanan "Month" kanssa.

 

- Silmämme ovat syntyessämme saman kokoiset kuin aikuisenakin, mutta

nenämme ja korvamme kasvavat jatkuvasti. Pelottavaa!

 

- Sähkötuolin keksi hammaslääkäri.

 

- Muinaisessa Egyptissä papit poistivat itsestään jokaisen karvan.

Mukaanlukien kulma- ja silmäripset.

 

- Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.

 

- TYPEWRITER on pisin tunnettu sana, joka on mahdollista kirjoittaa

käyttäen vain yhdellä näppäimistön rivillä olevia kirjaimia.

 

- Kaikki jääkarhut ovat vasenkätisiä.

 

- Krokotiili ei voi työntää kieltään ulos suustaan.

 

- Savukkeensytytin keksittiin ennen tulitikkuja..

 

- Amerikassa syödään noin 18 eekkeriä (noin 7.3 hehtaaria) pizzaa

päivittäin.

 

- Miltei jokainen tämän postin lukija yrittää nuolla omaa

kyynärpäätään. Etkö sinäkin yrittänyt?

 

[Juha Stenberg 0]

[ Attachment removed / expired ]

 

Kato spuge! Hei lähetääks Kake Stokikseen moikkaamaan vanhoja kavereita?

 

Juha

[Aleksi Palojärvi 0]

Kerran oli paarissa kettu, ja ovela jänis tuli viereen ja sanoi:"Olisiko tulta"?Ketulla oli sattumalta tulta, ja antoi tulta.Jänis sanoi:Kun kerran olet tuollainen narkkari, että oikein tulta löytyy, niin käyt varmaan usein baareissa?Kettu:No joo, käynhän minä aika useasti.Jänis:No kun kerran olet usein baarissa, niin juot varmaan aika paljon?Kettu:No joo juonhan minä aika paljon.Jänis:No kun kerran juot, ja olet kaikkien naisten sankari, niin sulla on varmaan aika paljon naisia?Kettu:No joo onhan mulla niitä jonkinverran.No jos sulla kerran on naisia, niin olet varmaan saanut monta kertaa p....a?Kettu:No joo.Olenhan sitäki saanut jonkinverran.Ja sitten jänis lähti tyytyväisenä palavan röökinsä kanssa omien seuraan.Kun kettu heräsi ojasta jo seuraavana päivänä, niin häntä kotiamennessään vastaan tuli karhu.Kettu kysyi karhulta:Onko tulta?Karhu vastasi ei ole.Kettu:Hahaa!Jätkä ei oo saanu p....a!!!

[Guest motojuzzi]

Vanha ja huono:

 

Kekkonen meni parturiin. Parturi kysyi, että mites leikataan, kun on vain kolme hiusta jäljellä. Kekkonen siihen, että pistä jakaus oikealle.

Kuukauden päästä Kekkonen tuli taas parturiin ja jälellä oli kaksi hiusta. "Jakaus keskelle", kuului komento.

Kolmannella kerralla, kun oli enää yksi hius, ja parturi tiedusteli, että mites laitetaan, niin siihen Kekkonen: "Antaa hulmuta valtoimenaan"...

 

 

Ja mikä on ristiriitaisuuden huippu?

 

Anoppi ajaa uutta Mersuasi rotkoon!

[Guest TarppiVertainen]

Varmaan ollut jo joskus täällä, mutta kerronpa silti:

- Savolaismies yritti kaapata lentokoneen,

- Finnair ei siihen suostunut ;D

 

Ite ainakin tykkään yksinkertaisista, olenhan semmoonen itekkii

[Karri Himberg 2]

Ja mikä on ristiriitaisuuden huippu?

 

Anoppi ajaa uutta Mersuasi rotkoon!

 

Ei hätää.. olihan siinä kasko!

[Jukka Övermark 0]

Kumman piru on vaarallisempi, miehen vai naisen?

Naisen, se tulee kolmion takaa.

[Juha Lahtonen 5]

Ei hätää.. olihan siinä kasko!

 

Mistä vakuutusyhtiöstä saa anoppiin kaskon?

 

-Juha

[Karri Himberg 2]

Mistä vakuutusyhtiöstä saa anoppiin kaskon?

 

-Juha

 

Juha: nyt hoitoon ja äkkiä!

[Lauri Matikainen 0]

Mikä ero on mustilla ja vihreillä oliiveilla?

Musti on koira

 

 

 

JUTIN KUULUISIA LAUSAHDUKSIA:

 

-Läheltä ylös!

 

-Lapa jäähän ja nimi lehteen!

 

-Ylämummo!

 

 

[Martti Kujansuu 180]

Mitä miehet tarkoittavat kun sanovat

- Menen kalaan.

= Menen vetämään nupin turvoksiin ja huojun rannalla typeränä onki kädessä, kalojen nauraessa paskaisia vedessä.

- Otetaan sinun autosi.

= Oma kotteroni on täynnä tyhjiä kaljapurkkeja, hampurilais-papereita, sitä paitsi tankkikin on aivan tyhjä.

- Akka ratissa!

= Siis joku, joka ei kiroile, aja ylinopeutta, näytä härskejä sormimerkkejä, aja tapissa, ja jolla on vähemmän sakkoja.

- Maalaa keittiö ihan millä värillä haluat.

= Kunhan et siniseksi, punaiseksi, keltaiseksi, laventelin-väriseksi, okraksi, ruskeaksi, mustaksi, turkoosiksi tai minkään muun väriseksi, kuin valkoiseksi.

- Miesten juttuja

= Hommassa ei ole järjen hiventäkään

- Voinko auttaa ruuanlaitossa?

= Miksi helvetissä se ei ole jo pöydässä!

- Kyllä rakas, heti rakas.

= Ei yhtikäs mitään!

- Oletko laihtunut?

= Ostin juuri viimeisellä 500 markalla johdottoman poran.

- Vaimoni ei ymmärrä minua.

= Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin.

- Se vie niin tuhottoman kauan selittää.

= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii.

- Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa.

= Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet.

- Me ollaan myöhässä.

= Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu.

- Hei, luen kaikki klassikot.

= Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien.

- Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan.

= Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena.

- Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni.

= Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan

rintaliivejä.

- Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa.

= En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa.

- Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme

rakkauttamme.

= Unohdin taas hääpäivämme.

- Odotat minulta liian paljon.

= Haluaisit minun pysyvän hereillä?

- Menetkö kanssani naimisiin?

= Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa.

- Kuulin kyllä.

= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja

toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda

minulle seuraavaa kolmea päivää.

- En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme.

= Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä.

- Me jaamme kotityöt.

= Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne.

- Tämä suhde on käymässä vakavaksi.

= Pidän sinusta enemmän kuin autostani.

- Se on hyvää viiniä.

= Oli hyllyssä ensimmäisenä.

- Minä kierrätän.

= Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla.

- Näytät upealta.

= Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään.

- Kaipasin sinua.

= En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on

loppunut.

- Tiedäthän huonon muistini.

= Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen

tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot,

mutta unohdin syntymäpäiväsi.

- Sepä mielenkiintoista, rakkaani.

= Vieläkö sinä urputat jotain?

 

 

[Tero Ekholm 15]

Nostetaanpas tätäkin ylemmäs...

 

Lontoon ydinkeskustassa sijaitsee eräs baari, jossa on erikoinen

naistenhuone.

Kun seisot naistenhuoneen peilin edessä ja kerrot totuuden peili

toteuttaa kolme toivomustasi.

Mutta jos valehtelet peilille, kuuluu *puff* ja katoat peiliin

ikiajoiksi.

Eräänä iltana baariin käveli ruskeahiuksinen nainen, jolla oli

todella

kauniit kasvot, mutta anorektikon vartalo luineen ja nahkoineen ei

baarin miehiä sytyttänyt.

Nainen käveli naistenhuoneeseen, seisoi peilin edessä ja sanoi:

I think I´m the sexiest woman in the whole world!

*Puff* ja nainen katosi peiliin.

Hetken päästä sisään käveli punapäinen, täydellisen vartalon omaava

nainen, mutta naama oli kuin petolinnun *****.

Hän käveli naistenhuoneeseen, seisoi peilin edessä ja sanoi:

I think I´m the most beautiful woman on Earth.

*Puff* ja nainen katosi peiliin.

Loppuillasta baaritiskille käveli vaaleahiuksinen todellinen

kaunotar.

Täydellinen vartalo, täydellisellä naamalla sai taistella tiensä

naistenhuoneeseen miesten seotessa näkemäänsä.

Blondi seisoi peilin edessä ja aloitti:

I think...

*Puff*..

 

 

[Ilkka Portti 87]

Naisen neljä ihmettä:

1) kostuu ilman suihkua

2) vuotaa verta haavoittumatta

3) lypsää maitoa syömättä ruohoa

4) jäykistää luuttoman lihan

 

[Ilkka Portti 87]

Vitsiä pukkaa:

 

Suomi ja Ruotsi oli sodissa keskenään. Suomalainen huusi:

- Hei Björn!

Ruotsalainen nousi seisomaan ja Suomalaiset ampuivat.

Seuraavana päivänä ruotsalaiset yrittivät samaa:

- Hei Jussi!

Suomalainen huusi:

- Kuka huutaa?

Ruotsalainen nousi pystyyn ja huusi:

- Minä...

 

 

Mikä ruotsalaisten miesten lempilaulu, kun he menevät armeijaan?

- No more lonely nights

 

 

Ruotsalainen kenraali oli vierailulla Suomessa.

Hänelle esiteltiin esiteltiin mm. pienen paikkakunnan palokunnan toimintaa, jolloin kentsu kysäsi vähättelevästi:

- Mitäs palokunta tekee sillä aikaa, kun naapurin heinälato ei pala?

Palopäällikkö oli fiksu mies, ja esitti vastakysymyksen:

- Mitäs Ruotsin armeija on tehnyt sen jälkeen kun Kaarle IIX kuoli?

 

 

Matkalla sotaharjoitusalueelle juuttuu armeijan kuorma-auto toivottoman näköisesti liejuun.

Onneksi ohi sattuu ajamaan jeeppi, jossa matkustaa neljä upseeria.

He pysähtyvät auttamaan ja saavat kuin saavatkin pitkän ähellyksen jälkeen auton jälleen lujalle maalle.

Yksi upseereista pyyhkii mutaa kasvoiltaan ja ähkäisee:

-Kyllä oli pirunmoinen homma. Mitä siinä oikein on kuormana?

-26 sotamiestä, herra luutnantti, vastasi kuorma-auton kuljettaja vakavana.

 

 

Pelokas sotamies oli matkalla eturintamalle. Yhtäkkiä alkoi ilmahyökkäys.

Sotamies sammutti moottorin ja meni auton alle piiloon.

Hyökkäyksen loputtua hän ryömi auton alta esiin. Samassa tuli metsästä kapteeni.

Hän puristi sotamiehen kättä ja kiitteli:

- Tuollaisia miehiä armeija tarvitsee.

Auto menee rikki ja mies korjaa sitä kesken ilmahyökkäyksen.