Kerro vitsi

[Jukka Siirilä 80]

LOL!! Näin se homma etenee! Onko kenties omakohtaisia kokemuksia?

 

Ei, kun jääkiekko ei kiinnosta

[Guest cabdriver]

STT:n uutisia..

 

Tänään aamupäivällä on Ruotsissa tapahtunut vakava pienkoneturma. Cessna-merkkisen pienkoneen pilotti menetti koneen hallinnan ja vielä tuntemattomasta syystä kone päätyi skånelaisen pikkukylän kirkon pihaan. Alustavissa tutkimuksissa ruotsin poliisi on löytänyt turman jäljiltä 349 ruumista; heitä kaikkia ei ole vielä kuitenkaan pystytty tunnistamaan!!

 

... ja kotimaasta...

------

Että tällaista ..

8) 8) 8)

[Hannu Tolonen 0]

Tältä sivulta löytyy ilmailu aiheisia vitsejä aika paljon, tässä yksi.

 

Lentokone nousi ilmaan, mutta palasi saman tien takaisin kentälle.

- Mikä hätänä? tiedustelivat matkustajat.

- Lentäjän mielestä moottorista kuului epäilyttäviä ääniä. Mutta ei hätää, saamme tuota pikaa uuden lentäjän.

 

Hannu

[Karri Himberg 2]

Kolme tyttöä, helsinkiläinen, turkulainen ja rovaniemeläinen saivat

missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman:

- Mitä tekisitte, jos rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen

miehen kanssa?

Helsinkiläinen vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta.

Turkulainen sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä

suojelisi häntä muilta.

Mutta rovaniemeläinen sanoi:

- Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa.

 

[Mikko Maliniemi 5]

Strange New Computer Viruses

 

 

The Al Gore Virus -

Causes your computer to just keep counting and re-counting.

 

The Clinton Virus -

Gives you a 7 inch Hard Drive with NO memory.

 

The Bob Dole (aka Viagra) Virus -

Makes a new hard drive out of an old floppy.

 

The Lewinsky Virus -

Sucks all the memory out of your computer, then e-mails everyone

about what it did.

 

The Ronald Reagan Virus -

Saves your data, but forgets where it is stored.

 

The Mike Tyson Virus -

Quits after two bytes.

 

The Oprah Winfrey Virus -

Your 300 Mb hard drive shrinks to 100 Mb, then

slowly expands to re-stabilize around 200 Mb.

 

The Jack Kevorkian Virus -

Deletes all old files.

 

The Ellen Degeneres Virus -

Disks can no longer be inserted.

 

The Prozac Virus -

Totally screws up your RAM, but your processor doesn't

care.

 

The Joey Buttafuoco Virus -

Only attacks minor files.

 

The Arnold Schwarzenegger Virus -

Terminates some files, leaves, but will be back.

 

AND THE FAVORITE ......

The Lorena Bobbitt Virus -

Reformats your hard drive into a 3.5 inch floppy . . . then discards it through windows.

 

 

[Mikko Maliniemi 5]

 

 

[ Attachment removed / expired ]

 

[Renee Jaasson 0]

A woman is standing nude, looks in the bedroom mirror & says to her husband,

"I look horrible, fat & ugly. Pay me a compliment."

 

Husband Replies,

"Your eyesight's, f**kin spot on."

[Jukka Siirilä 80]

LVI-INSINÖÖRIN PÄÄTTÖTYÖ - PUTKEN OMINAISUUKSIA

 

1. Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympyröity

metalli- tai muovikuorella.

 

2. Putken on oltava ontto koko matkalta ? älä käytä

eripituista reikää kuin kuori on.

 

3. Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin

ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.

 

4. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu

sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne myöhemmin.

 

5. Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava

putkeen työmaalla. (Jotkut toimittajat nykyään asentavat putkeen ruosteen jo

varastossa, näin säästyy aikaa työmaalla.)

 

6. Yli 153 m pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava

sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on pitkä putki.

 

7. Yli 3.2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä

putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä putken päähän asti

tarkistaakseen, onko putki pitkä.

 

8. Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat

"suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi tai tarvitse mitata putken

halkaisijaa.

 

9. Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden

reikien tulee olla erillään keskellä olevasta pitkästä reiästä.

 

10. Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa,

haluatko oikea - vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki asennetaan työmaalla

väärään suuntaan.

 

11. Muista määritellä tilauksessa myös, haluatko tasaisen maan,

ylämäen vai alamäen putkea. Nimittäin, jos alamäessä käyttää ylämäen putken,

vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.

 

[Mikko Maliniemi 5]

Muuan suomalainen mies oli reissulla Tallinnassa ja sattuipa paikallinen tyttöihminen tarjoamaan palveluksiaan eräässä porttiholvissa:

- Minä olla sinun kanssa koko yö viissata markka.

Mies valitti rahan puutetta, kaikki oli jo mennyt muihin huvituksiin.

- Onhan sinulla tuo hieno nahkatakki, anna se minulle ja minä olla sinun kanssa yö.

Kaupat tehtiin ja takki vaihtoi omistajaa. Seuraavana päivänä oli kotiinlähtö, ja mies palaili kimpsuineen kotiin. Tarkkasilmäinen vaimo alkoi ihmetellä puuttuvaa nahkatakkia.

- Se nussittiin Tallinnassa, mies selitti.

[Mikko Maliniemi 5]

Joulupukkitutkielma näin joulun alla:

 

Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin olemassaoloa.

 

1) Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

 

2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu muslimit, hindut, juutalaiset ja buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi).

 

3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon.

 

4) Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat jakautuneet tasaisesti ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12.500-kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi kerrottakoon, että normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25km/h.

 

5) Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500g), reki painaa 189.000.000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta 1) voisi vetää Kymmenkertaisen määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135.000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210.000.000 kiloon.

 

6) 210.000.000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusaluksen sen palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 Kvantimiljoonaa joulea/sekunti/poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin saaden aikaan ketjureaktion, joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17.500-kertaisen painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1.959.016 kilon voimalla.

 

Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona, hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa).

 

[Mikko Maliniemi 5]

Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli

erottanut sihteerinsä.

Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä

ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut

saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta.

Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään

muistaisivat.

Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.

 

Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi

ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää

huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni

hieman

paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini

koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on

 

syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja

minä?"

Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme

parit martinit,päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella

hauskaa.

 

Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin

kaunis päivä,onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko"

vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä

teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän

 

sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle

sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden

 

minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään.

Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää

syntymäpäivää".

 

Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasilleen odottamassa.

[Ilkka Portti 87]

Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli

erottanut sihteerinsä.

Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä

ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut

saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta.

Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään

muistaisivat.

Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.

 

Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi

ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää

huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni

hieman

paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini

koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on

 

syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja

minä?"

Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme

parit martinit,päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella

hauskaa.

 

Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin

kaunis päivä,onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko"

vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä

teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän

 

sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle

sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden

 

minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään.

Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää

syntymäpäivää".

 

Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasilleen odottamassa.

 

HEH! Jokseenki yllättävä loppu!

[Karri Himberg 2]

Mikolla on päässyt vitsisuoni pullistumaan... toivottavasti ei pääse repeämään. On meinaan näyttö nyt jo ihan räkästen naurujen peitossa

[Mikko Maliniemi 5]

Vastaus erääseen kysymykseen:

 

[ Attachment removed / expired ]

 

[Mikko Maliniemi 5]

Miten alkaa uusimman lastenlaulun sanat?

"Häntä pannaan toiseen korvaan..."

 

---

 

Mies tulee töistä kotiin, rojahtaa sohvalle, pistää television päälle ja huutaa: "Vaimo, tuo kalja, se alkaa kohta!". Vaimo tuo kaljan. Viiden minuutin päästä mies huutaa taas sohvalta, "Vaimo, tuotko kaljan, kohta se alkaa!", ja vaimohan tuo, tällä kertaa jo hieman nyrpeän näköisenä. No, taas kuuluu viiden minuutin päästä sohvalta: "Vaimo kulta, tuotko kaljan. Se alkaa kohta...". Silloin vaimolla palaa hermot ja hän huutaa "Kuule äijä, ei enää yhtään kaljaa. Sä olet ollut kotona vasta 10 minuuttia ja pitäis saada jo kolmas kalja. Ei tule kuuloonkaan!" Silloin sohvalta kuuluu: "No niin, mitä mä sanoin? Nyt se alkoi!"

 

---

 

Ja sitten herkkämieliset silmät kiinni. Seuraa todella mustaa huumoria:

 

Mies tulee kotiin ja romahtaa sohvalle, avaa telkun ja huutaa vaimolle:

-Vaimo, tuotko kaljan?

-En tuo, vaimo huutaa

-Hei, nyt sitä kaljaa tänne!

-Ei tule kuuloonkaan...

-Piru vieköön, nyt sitä kaljaa tänne niinkuin olis jo!

-En tuo senkin läskimaha, itse saat hakea!

-Nyt saamari akka ala tuoda sitä kaljaa, tai et näe minua kolmeen päivään!

Vaimo ei kuitenkaan tuonut sitä kaljaa, mutta eipä hän myöskään nähnyt miestään seuraavana päivänä. Eikä nähnyt toisenakaan, eikä kolmantenakaan. Neljäntenä päivänä hän näki vähäsen, kun turvotus alkoi naamasta laskemaan

[Anssi Lisko 0]

 

Ja sitten herkkämieliset silmät kiinni. Seuraa todella mustaa huumoria:

 

 

Variaatio...

 

Ruotsalainen, norjalainen ja suomalainen feministi keskustelivat:

 

Ruotsalainen: Yks päivä mä kyllästyin meijän äijän lorvailuun ja pompotteluun ja sanoin sille: "Kuules hei, tästä eteenpäin mä en enää siivoa."

Muut: "No, mitä se siihen!?"

Ruots: No, ekana päivänä ei näkyny mitään, eikä vielä tokanakaan, mutta kolmantena päivänä kun tulin töistä oli Göran siivonnu kotona...

Norjalainen: No, mä kans kyllästyin meijän äijään ja sanoin että en sivoo enkä laita ruokaa enkä tiskaa, ja alkuun ei näkyny mitään, mutta vajaan viikon päästä se alko laittamaan mukisematta ruokaa, siivoamaan ja tiskaamaan...

Muut: "Ohhoh!"

 

Norjalainen ja ruotsalainen sitten kysyivät suomalaiselta, että minkälainen mies tällä oli.

 

Suomalainen: "Mä tein samat jutut mun miähelle, ja ekana päivänä ei näkyny mitään, ei tokanakaan, mutta kolmantena aloin jo nähdä vähän vasemmalla silmällä... ;D

[Jani Aalto 1]

Arvatkaa vaan repesinkö nauruun, kun kerran töissä kuuntelin Ylen ruotsinkielistä kanavaa ja sieltä tuli Electric 6 "gaybar"?! ;D

 

Ja tämä on tosi.

[Teemu Pohja 0]

Arvatkaa vaan repesinkö nauruun, kun kerran töissä kuuntelin Ylen ruotsinkielistä kanavaa ja sieltä tuli Electric 6 "gaybar"?! ;D

 

http://www.rathergood.com/gaybar/

[Guest mazze]

Montako nörttiä tarvitaan siirtämään tietokonepöytä?

No kaksi ei riittänyt

 

Parempaa en saanut aikaiseksi, mutta tuo oli tositilanne. Oli rinnakkaisryhmä päässyt toiseen luokkaan vähän järjestelemään, kunnes piti yhtä pöytää siirtää. Siinä sitten opettaja ja pari oppilasta yritti epätoivoissaan siirtää sitä... Sitä en tiedä miten siinä loppujen lopuksi kävi.

 

Tästä lähti sitten muilla välitunnilla ajatukset laukkaamaan (huom ei minun):

"Montako nörttiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?" "Kolme siirtämään pöytää/tuolia/tikkaita, yksi laittamaan itse lamppu, yksi ohjelmoimaan se kuntoon, yksi hoitamaan johdotukset"

[Ilkka Portti 87]

Mies naisten vessassa

 

Mies oli ravintolassa ja kovan kaljankittaamisen seurauksena oli

tietysti hurja vessahätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen

vessat ja miesten vessat oli varattu. Tarjoilija huomasi miehen ongelman

ja sanoi että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain lupaisi olla

koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja tekevänsä

tarpeensa istualtaan jotta ei roiskuisi minne sattuu.

No tottakai hän lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.Seinällä oli

tosiaan neljä nappia:LV, LI, PP sekä ATP. Hän ajatteli että mistä kukaan

tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappia. Lämmintä Vettä

suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään.Innoissaan mies painoi toista

nappia ja Lämmin Ilma kuivasi hänet."Vau, ei miesten vessassa ole

tämmöisiä hienouksia", hän ajatteli.

Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja Puhdasta Puuteria levisi

pitkin pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä. Tuskin malttaen

odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP-nappia ja viimeinen asia

jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys. Hän heräsi sairaalassa ja

kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui. Hoitaja sanoi moittivaan

sävyyn, että "ei olisi pitänyt painaa sitä

viimeistä nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja vehkeenne

ovat sitten siinä tyynyn vieressä"...

 

[Guest Otto-Ville]

http://www.lasol.fi/

yläkulmassa lukee: "Ota lasolia niin näet" ;D :D

[Ilkka Portti 87]

Uudenvuoden paukkuja...

 

Brassinainen

Keitä kuppi kuumaa kaakaota ja lisää sekaan 1/3 konjakkia. Aseta pinnalle kellumaan yksi suudelmanpunainen mangonpala. Mmmm... tummaa ja tulisen kuumaa.

 

Lahtelainen nainen

Sama kuin edellinen, mutta heitä konjakit ja mangonpala helvettiin ja lisää paljon jäitä. Paukku on kylmäkiskoinen, eikä siitä muutenkaan ole mitään iloa.

 

Seppo Hovi

Kaiva kaapista muumimuki, johon kaadat 1/4 minttulikööriä ja loput soodaa. Lisää koristeeksi vaahtokarkkeja.

 

Seppo Hovi Pale

Sama kuin äskeinen, mutta kaada joukkoon loraus maitoa. Juo reilusti koko ilta ja kyllä aamulla ollaan niin kalpeeta poikaa.

 

Teekkarin aamupaukku

Keitä ravitseva annos ehtaa kaurapuuroa. Tumppaa keskelle aito vanhanajan voisilmä. Lorauta päälle maidonomaisesti pullo pöytistä.

 

Teekkarin aamupaukku: dieettiversio

Sama kuin edellinen, mutta korvaa voisilmä klöntillä Benecolia. Mikäli paino-ongelmasi ovat todella vaikeita, voit jättää muutkin turhat kalorit (kuten Benecolin ja puuron) pois.

 

Beethovenin erikoinen

Juo nopeaan tahtiin kolme lyhyttä ja yksi pitkä. Ja kohta humala jo topakkana kolkuttaa oveasi: ta-ta-ta-taa.

 

Roomalainen kynttilä

Pölli labrasta pullo spiritus forttista. Lisää joukkoon pari oliivia ja laakerinlehti. Juo pohjanmaan kautta. Koe, kuinka roomalaisen kynttilän liekki iloisesti hulmahtelee sisuksissasi.

 

Snap, Crackle and Pop

Kaada pullo pöytistä lautaselle ja sirottele joukkoon Rice Crispies -muroja. Paina korvasi lautasta vasten ja kuuntele kuinka ne örisevät sinulle kännissä.

 

Kännikalakukko

Koverra kalakukon kuoreen pieni aukko. Kaada reiästä pullo kossua kalakukon sisälle ja sulje reikä jollain kätevällä konstilla (esim. ilmastointiteipillä). Hölskyttele kukkoa tovi ja syö. Voe tokkiisa, ko tekkee hyvvee.

 

Lentävä kalakukko

Sama kuin edellinen, paitsi että unohdit ilmastointiteipin, jonka takia kaikki kossu lirui pitkin lattioita.

 

Sergei Bubka

Mittaa kolpakkoon 3 dl jogurttia patjaksi. Kaada päälle puolikas kossupullo ja tipauta joukkoon yksi raaka spagetti seipääksi. Nykäise klyyvariin, ja kohta kohoat kohti huimia korkeuksia.

 

Sergei Bubka HC

Sama kuin edellinen, mutta korvaa jogurtti kossulla. Aamulla saatkin elämyksen siitä, miltä tuntuu tippua 6 metrin korkeudesta ilman patjaa.

 

[Ilkka Portti 87]

Poikkesin viime kesänä Hakaniemen torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan ja selvisi, että kyseessä oli jonkin uuden uskonlahkon kannattajien ilmoittautuminen.

 

Periaatteena oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:

- "Meillä meni tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"

Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

 

Seuraavana jonossa oli noin nelikymppinen pariskunta.

- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin," vaimo kertoi.

Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

 

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:

- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskainen olo. Olo vain paheni, ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putosi makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartui nostamaan, niin näky oli sellainen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."

 

- "Ymmärrätte kai, ettette ole tuon jälkeen tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.

 

- "Joo, ymmärretään", sanoi mies, "emme me ole tervetulleita enää siihen

Citymarketiinkaan". ;D

[Ilkka Portti 87]

Spämmätään vielä yksi:

 

Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin kalastuslupa. Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen rakasti lukemista.

 

Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille. Vaikka nainen ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä. Soudeltuaan jonkin aikaa hän heitti ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa.

 

Jonkun ajan kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija hänen veneensä luo ja sanoi:

- Päivää rouva...mitäs te olette tekemässä?

 

- Luen, vastasi nainen - ajatellen että se oli itsestään selvää.

 

- Olette alueella jossa on kalastus kielletty.

 

- Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe?

 

- Kylla mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana. Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.

 

- Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta!, sanoi nainen närkästyneenä

 

- Mutta..enhän ole edes koskenut teihin!!

 

- Niin, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana!

 

Kertomuksen moraali: Älä väittele koskaan sellaisten naisten kanssa, jotka osaavat lukea. ;D

[Guest tepatestaaja]

Tapahtui oikeasti 90-luvulla kaverinkaverinkaverinkaverille (tai ainakin totena kertoivat juttua minulle):

 

Joskun 90-luvun alussa oli täydellinen auringonpimennys aikaisin aamulla, olisiko ollut -90 tai 91, en muista tarkkaan. Pojat lähtivät mökille ja ajattelivat ottaa erään kaveruksen puolikuuron papan mukaan, koska hän armoitettuna kalamiehenä pitäisi siitä. Sitten aamulla pojat suunnittelivat lähtevänsä kauemmas järvenselälle, jotta pimennys näkyisi paremmin. Kysyivät sitten huonokuuloiselta papalta lähtisikö tämänkin järvelle.

- Kyllä se kala syö illallakin, oli papan vastaus.

- Ei kun lähdetkö katsomaan auringonpimennystä järvelle? kysyttiin papalta uudestaan.

- Matoja pitää mennä kaivamaan, vastasi huonokuuloinen vanhus.

- EI KUN LÄHDETKÖ KATSOMAAN AURINGONPIMENNYSTÄ? oli lopuksi puolihuutaen pitänyt äijältä kysyä.

- Minä jään rantaan, minä jään rantaan. Pappa mutisi.

 

Pojat kävivät sitten järvellä, pimennys tuli ja meni. Saapuessaan rantaan pojat huusivat jo veneestä papalle, että näkikö hän pimennystä?

- Pieniä ovat ja heikosti syövät, vastasi innokkaasti kalastava vanhus.

- Ei kun näitkö pimennystä? kysyi joku pojista puoliksi huutaen.

- Särkiä tulee, on siinä joku ahvenkin. Vastasi pappa.

- EI KUN NÄITKÖ AURINGONPIMENNYKSEN? Huutaen piti lopuksi kysyä, kun ei pappa muuten kuullut.

- Ai mitä? Pimenikö? Joo, otti pumpusta tosi pahasti. Koko maailma pimeni. Luulin, että nyt se loppu tuli, mutta otin pari nitroa taskusta, niin jo kohta helpotti!