Kerro vitsi

[Guest killjoy]

Ps. Kohta joku tietenkin kysyy, miksi norsu ei käyttänyt kärsäänsä.

 

Niin, siksi tässä vitsissä käytetäänkin yleensä hevosta .

[Janne Sinkkonen 0]

Ylläpito on poistanut threadista muutamia mustalaisvitsejä. Tiedämme että huumori on huumoria eikä sitä pidä ottaa vakavasti mutta koska joku voi noista ymmärrettävästi loukkaantuakin, toivomme että rasistiset ym. vähemmistövitsit pidetään threadista poissa.

 

 

Mikään ei sen sijaan estä tekemästi pilaa amerikkalaisista, noista nelipyöräisistä ystävistämme:

 

--

 

Kunnian ja omantunnon kautta - mitä itse tekisit?

 

Voit osallistua pieneen testiin. Testissä on ainoastaan yksi kysymys,

mutta se on erittäin tärkeä.

 

Älä vastaa liian nopeasti tai harkitsemattomasti!

Ajattele ennen vastaamista.

Vastaamalla rehellisesti voit testata oman moraalisen selkärankasi.

 

Testissä on kuvataan näennäinen, täysin hypoteettinen

tilanne, jossa sinun on tehtävä päätös.

Muista, että sinun on annettava spontaani vastaus, mutta

vastauksen on oltava rehellinen. (Vieritä tekstiä hitaasti

alaspäin. Tämä on tärkeää testin onnistumisen kannalta.)

 

 

 

 

 

 

 

Olet Floridassa....

 

 

 

 

 

 

 

 

...tarkemmin sanottuna Miamissa...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ympärilläsi vallitsee valtava hirmumyrskyn aiheuttamasta

tulvasta johtuva kaaos...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...vettä on valtavia määriä joka puolella...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Olet CNN:n valokuvatoimittaja....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...ja olet keskellä tätä loistavaa katastrofia.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tilanne on lähes toivoton.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Yrität saada mahdollisimman vaikuttavia kuvia...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ympärilläsi kelluu taloja tulvan mukana, ihmisiä katoaa

vesimassoihin...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Luonto näyttää kaiken tuhoamisvoimansa...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...ja repii kaiken mukanaan.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Äkkiä näet miehen, joka ohjaa suurta maastoautoa.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...hän kamppailee välttyäkseen joutumasta vesi- ja

mutamassojen vietäväksi...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...siirryt lähemmäksi...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...mies näyttää jotenkin tutulta ja tärkeältä...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...sitten tunnistat hänet; hän on George W. Bush!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Samalla huomaat, että raivoavat vesimassat aikovat viedä

hänet mukanaan, lopullisesti...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sinulla on kaksi mahdollisuutta:

Voit pelastaa hänet tai ottaa elämäsi valokuvan.

Voit siis pelastaa hänen henkensä tai ottaa

kuvan, joka on varma Pulitzer-palkinnon voittaja.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Valokuvan, joka esittää erään maailman mahtimiehen kuolemaa.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ja nyt kysymys (vastaa rehellisesti):

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vedostatko kuvan värikuvana vai mustavalkoisena?

 

[Kalle Autio 0]

Noh...

 

Pari ruåtsalaisvitsiä...

 

Ruotsalainen oli elokuvissa, ja hän lähti ostamaan lippua lippukassalta. Lippukassan myyjä kysyi ihmeissään: "Miksi ihmeessä te ostatte jo kolmatta lippua samaan näytökseen?"

"No koska joku kaheli repii sen entisen aina tuolla ovella!" vastasi ruotsalainen.

 

-----------

 

Ruotsalainen ja suomalainen puhelivat keskenään. Yhtäkkiä ruotsalainen keskeytti: "Minä käyn p*skalla". Suomalainen tähän: "Jännä juttu, minun autoni käy bensalla".

 

Tyhmiä vitsejä, mutta koittakaa nyt edes vähän hymyillä

 

[Guest Finski]

Norsu kävellä löntysteli metsässä kun se yhtäkkiä tipahti suureen ansamonttuun. Aikansa se yritti kiivetä pois, mutta reunat olivat liian jyrkät, joten sen oli ruvettava huutamaan apua. Lähistöllä lymyillyt jänis kuuli avunhuudot ja loikki paikalle. Hetken aikaa tilannetta pohdittuaan jänis lähti loikkimaan pois, mutta palasi pian takaisin BMW:llään. Jänis ajoi auton keulan varovasti monttuun ja Norsu pääsi kiipeämään sitä autoa pitkin pois montusta. Norsu kiitti kauniisti, veti Bemarin pois montusta ja lähti jatkamaan matkaa. Norsu oli hädin tuskin ehtinyt seuraavan puskan taakse, kun se jo kuuli riipaisevia avunhuutoja. Niinpä se kääntyi takaisin ja palasi kuopalle. Kuinka ollakkaan, jänishän se oli sinne samaiseen monttuun pudonnut uteliaisuuttaan. Hetkeäkään epäröimättä Norsu laski jortikkansa monttuun ja jänis pääsi kiipeämään sitä pitkin pois... Mikä on tarinan opetus?

 

V: Jos on iso kalu, ei tarvitse Bemaria

 

Ps. Kohta joku tietenkin kysyy, miksi norsu ei käyttänyt kärsäänsä. No se oli tietenkin nyrjäyttänyt sen vetäessään jäniksen Bemaria pois montusta

 

 

Mikko Mikko Kyllä minä toki ymmärrän, että Bemari monille on jatke, mutta minkä voimme sille, että se on yksinkertaisesti niin hyvä auto, että siitä ollaan tuota mieltä Oletkos lukenut iltasanomista sen automerkki vertailun

[Teemu Hiltunen 0]

Why Aeroplanes Are Better Than Women

 

Aeroplanes can be turned on by a flick of a switch.

 

An aeroplane’s thrust to weight ratio is higher.

 

An aeroplane does not get mad if you "touch and go."

 

An aeroplane does not object to a pre-light inspection.

 

Aeroplanes come with manuals.

 

Aeroplanes have strict weight and balance limits.

 

You can fly an aeroplane any time of the month.

 

Aeroplanes like to do it inverted.

 

Aeroplanes don't come with in-laws.

 

Aeroplanes don't whine unless something is really wrong.

 

Aeroplanes don't care about how many other aeroplanes you have flown.

 

When flying, you and your aeroplane both arrive at the same time.

 

Aeroplanes don't mind if you look at other aeroplanes.

 

Aeroplanes don't mind if you buy aeroplane magazines.

 

Aeroplanes don't mind if you rent another aeroplane.

 

It's OK to use tie-downs on your aeroplane.

 

An aeroplane will kill you quickly... a woman takes her time.

 

[Anssi Lisko 0]

An aeroplane’s thrust to weight ratio is higher.

 

An aeroplane does not get mad if you "touch and go."

 

Aeroplanes like to do it inverted.

 

Aeroplanes don't whine unless something is really wrong.

 

These four of course, aren't true with Airbuses... ;D

[Esa Kaihlanen 97]

Ei aavistustakaan, mistä tämä on lähtöisin. Tuli joskus sähköpostilla:

 

 

 

NYKY-KALEVALA

 

 

Tuho tulkoon tietoverkkoon,

piru PC:nsä periköön.

Nouskoon käry skannerista,

pauke kuulukoon koneista.

 

 

Valvoin hullu vuorokauden,

tehdessäni tiedostoa,

joka otti ja katosi,

pyyhkiytyi kuin poutapilvi,

vaiko viirus sen tuhosi.

 

 

Nyt saa riittää rimpuiluni,

painun p*rk*l* pellolle,

menen metsään miettimähän,

kera kynän ja paperin.

 

 

Käytän päätä, en päätettä,

sähköisen sekundan juurta,

megamakulan sydäntä.

 

 

Kirjoittamaan käydessäni,

ruvetessani runolle,

haikullepa hankkeissani,

tankan tuottoon tahtoessa

 

 

tilttasi tehopelini,

kompuutterini kärähti,

näytönohjainta närästi,

empi myös emolevyni.

 

 

Jopa mustui miehen muoto,

kävi kasvot kalvakaksi,

käsitteli kännykkäänsä,

apuvoimia aneli.

 

 

Saapui huolto huomenissa,

kannen alle kurkisteli.

Kotvasen konetta tutki,

siitä loihi lausumahan,

sanasen tuo virkkoi.

 

 

"Myy jo myllysi museoon,

kuljettele kierrätykseen

ikäloppu ihmehesi,

reporanka rakkineesi -

ei tule kalua tästä!

 

 

Osta entistä ehompi,

vehje uusi uljahampi,

kirjokansi kirkkahampi,

joka kirjaa kiirehesti,

etkä vitkaan vikise."

 

 

Kotvan kaivoin kupehetta,

kurkistelin kukkaroa,

laskeskelin lanttejani,

etsiskelin eurojani,

enkä löytänyt mitänä.

 

 

Petollinen peltiuuni,

vanha mikroni mitätön,

teki tempun tietäjälle,

rumat runon rustaajalle.

 

 

Vaan on vielä vanha konsti:

onhan pännä ja paperi!

 

- Tuntematon runonlaulaja -

 

[Esa Kaihlanen 97]

Niin, ja pitäähän ilmailusanasto olla hallussa:

 

http://my.ohio.voyager.net/~cuban8/glossary.htm

[Tero Ekholm 15]

Toi oli muuten leffassa Memphis Belle...

 

Pitää paikkansa. Juttuhan on ikivanha mutta katsoin että se sopii tämän palstan henkeen varsin hyvin.

 

Pistetään vielä yksi ruåtsalaisvitsi:

 

Matkustajakone oli lennolla ja kesken lennon koneeseen tuli vika jonka johdosta kaikkien oli hypättävä. Henkilökunta jakoi kaikille laskuvarjot ja antoi kaikille ohjeet miten toimitaan. Hypyn jälkeen piti laskea kolmeen ja vetää kahvasta. Yksi toisensa jälkeen katosi luukusta ulos, ruotsalainen mukaan lukien. Kaikkien päästyä onnistuneesti maahan alettiin laskea paikallaolijoita, huomattiin että ruotsalaista ei löydy mistään. Alettiin jo pelätä pahinta kun eräästä puskata kuului: "två..."

[Jari Mikkilä 0]

1. Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi:

- Johan tuli syötyä.

 

2. Ruotsalainen hissinkuljettaja sai potkut työpaikaltaan, koska ei millään

oppinut muistamaan ajoreittiä.

 

3. - Sven! Miksi sinun korvasi ovat palaneet?

- No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata

puhelimeen.

- Mutta molemmat korvat?

- Täytyihän minun soittaa ambulanssi.

 

4. - Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.

- Saisinko yhden, pyysi Sven.

Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää

ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:

- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen papanoita!

- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.

 

5. - Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaakin kättään syödessään keittoa?

- Toista kättä pidetään haarukan alla, jottei keitto tippuisi syliin.

 

6. - Tiellä on yliajettu ruotsalainen ja yliajettu siili. Kuinka ne

erottaa toisistaan?

- Siilin edessä on jarrutusjäljet.

 

7. Olipa kerran ruotsalainen maanviljelijä, joka ajeli tiejyrällä

perunamaalla saadakseen perunamuusia.

 

8. Ruotsalaisrouva oli äkäinen miehelleen. Mies oli lähtenyt ampumaan

rapuja, vaikka vaimo ei tiennyt, miten ne paistetaan.

 

9. Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle

ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:

- Kuka pieraisi?

 

10. Sattuipa onnettomuus, jossa Sveniltä irtosi korva. Kaveri auttoi

etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan.

Viimein korva löytyi, jolloin Sven totesi:

- Ei se ole minun korvani. Siinä oli kynä takana.

 

11. Kaksi ruotsalaista kaivoi ojaa. Toinen kysyi:

- Kuule, mihin minä panen tämän hiekan?

- Kaiva toinen oja viereen ja heitä se sinne.

 

12. Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:

- Kovvoo hommoo.

 

13. Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa. Hän ihasteli kauniita

tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta:

- Minkä niminen on tuo tunturi?

- Kumpi?

- Kiitos. Entä tuo toinen?

 

 

14. Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui

sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:

- Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja.

Aivan tuoreita!

- Minkäs hintaisia ne ovat?

- Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä

kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.

- Kuinkas ne niin kalliita ovat?

- Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen

kuin saadaan kilo aivoja kasaan?

 

 

15. - Mikä on ruotsalainen sarjaankytkentä?

- Homojono

 

 

16. Ruotsalainen oli lentokoneessa matkalla etelään. Koneen kapteeni

kuuluttaa:

- Arvoisat matkustajat. Koneen ykkösmoottori on pysähtynyt. Ei ole

kuitenkaan mitään syytä huoleen. Kone lentää hyvin kolmellakin

moottorilla.

Hetkeä myöhemmin tuli uusi kuulutus:

- Arvoisat matkustajat. Koneen kakkos- ja kolmosmoottoritkin ovat

pysähtyneet. Ei ole kuitenkaan mitään syytä huoleen. Kone pystyy

laskeutumaan yhdelläkin moottorilla.

Silloin ruotsalainen jupisi itsekseen:

- Olisipa aikamoista, jos viimeinenkin moottori pysähtyisi. Mehän

jäisimme tänne yläilmoihin ikiajoiksi...

 

 

17. Ruotsin kuninkaan makuuhuoneesta:

- Oi Silvia, ainoa Silviani.

- Oi Kaarle, kuudestoista Kustaani.

 

 

18. - Miten monta ruotsalaista tarvitaan popcornin valmistukseen?

- Kymmenen. Yksi pitelee pannua ja yhdeksän ravistelee hellaa.

 

 

19. - Millainen on ruotsalainen laskukone?

- Paperinpalanen, jossa on viisi reikää. Niihin pistetään sormet.

 

 

20. Kaksi ruotsalaismiestä juttelee:

- Mieheni on impotentti.

- Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!

 

 

21. - Miksi Ruotsissa kellarinikkunoiden peseminen vie neljä tuntia?

- Ensin pitää kaivaa tikapuita varten kuoppa.

 

 

22. Kaksi ruotsalaista juoksee aavikolla.

- Täällä on varmaan kamalan liukasta.

- Miten niin?

- Kun täällä on hiekotettu niin kamalasti.

 

 

23. - Miksi ruotsalaisilla ei ole työaikoja?

- Koska heillä on resepti hukassa.

 

 

24. Ruotsalainen oli ostanut solmion, mutta meni takaisin liikkeeseen ja

halusi vaihtaa sen.

- Mikä siinä on vikana? kysyi myyjä. Eikö väri miellyttänyt?

- Ei värissä mitään vikaa ole, mutta kun se on liian ahdas.

 

 

25. Ruotsalainen kaverilleen:

- Ei peilistä ole mihinkään.

- Kuinka niin?

- Aina kun yritän katsoa jotakin, joku kumma naama tulee eteen.

 

 

26. Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen

yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.

- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.

- Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi.

- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota

tanko ja vasta sitten mitata se?

- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata

sen korkeuden enkä leveyttä.

 

 

27. - Ruotsalainen maalasi ensimmäisenä päivänä 100 metriä aitaa,

toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena päivänä vain 50 metriä.

Miksi tulos huononi?

- Siksi, että matka maalipurkille pidentyi koko ajan.

 

 

28. - Mitä Ruotsissa lukee uima-altaiden pohjassa?

- Tupakointi kielletty.

 

 

29. - Millainen on ruotsalainen labyrintti?

- Tällainen: =========================

 

 

30. Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja

ruotsalainen, joka oli joutunut rullatuoliin. He löysivät yhdessä

pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.

Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:

- Minä näen, minä näen!

Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua hän huusi:

- Minä kuulen, minä kuulen!

Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua hän huusi:

- Nastarenkaat, nastarankaat!

 

Ja näitä olisi sitten varastossa 800 lisää...

 

- J

[Guest seaandtr]

Mjooo !

 

Entinen tyttökin antoi ensin ymmärtää, mutta ei kuitenkaan ymmärtänyt antaa. :

[Juha Stenberg 0]

Mitä lukee ruotsalaisen kokispullon pohjalla?

-avataan toiselta puolelta.

 

Monta ruotsalaista tarvitaan lampun vaihtamiseen?

- 20. Yksi pitää lampusta kiinni ja loput pyörittävät taloa.

 

Miten upotetaan ruotsalainen sukellusvene?

-koputetaan sukelluksissa olevan veneen oveen.

 

 

Koululauluja:

 

1.Tiedän paikan kamalan

kouluhammas klinikan

siellä hampaat revitään

ikenet vain jätetään

 

siellä on kaksi tätiä

molemmat on ihan mätiä

toinen penkoo hyllyään

toinen kaivaa pyllyään

 

2. Tiedän paikan kamalan

koulupenkin matalan

siellä istun vuosi-kaks

enkä tuu sen viisaammaks (jatkuu? Kuka tietää miten?)

 

Joululauluja:

 

1.Joulupuu on varastettu jeparit on ovella

joulupukki hirtettynä roikkuu kuusen oksilla

 

Kuusen pienet kynttiläiset käristävät pukkia

pukki huutaa hädissänsä tuokaa haudalle kukkia.

 

2. Joulupukki, joulupukki

parta poikki, silmä puhki...(jatkuu, mutta miten?)

[Guest laukkanenmarko]

 

2. Joulupukki, joulupukki

parta poikki, silmä puhki...(jatkuu, mutta miten?)

käyppä tänne emme pelkää, sillä isä antaa sulle selkään

[Guest Otto-Ville]

K: Miten Ruotsissa suoritettiin Euro-äänestys?

 

V: Vaalipaikalla oli vaalitoimitsijat, joiden edessä oli kolme kasaa äänestyslippuja. Kasat oli jaoteltu siten, että yhdessä kasassa oli KYLLÄ Eurolle liput, toisessa kasassa EI Eurolle liput ja kolmannessa kasassa TYHJÄ liput. Äänestäjä tuli vaalipaikalle ja otti mieleisestään kasasta äänestyslipun, käveli koppiin verhojen taakse, taittoi siellä lipun, tuli takaisin ja pudotti taitetun lipun uurnaan toimitsijoiden silmien edessä.

 

Ja tämä tarina on tosi, mutta sopinee vitsiosastolle "ruotsalainen vaalisalaisuus" nimikkeen alle.

 

Hommahan meni niin että äänestäjä sai ottaa vaikka kaikki liput ja palauttaa yhden niistä niin että kukaan ei tiennyt minkä hän pudotti uurnaan.

[Juha Hepokangas 2]

Entinen tyttökin antoi ensin ymmärtää, mutta ei kuitenkaan ymmärtänyt antaa. :

No jos äitiinsä tulee, niin antaa. Ja jos isäänsä, niin suorastaan pyytää...

[Guest jedi]

Mitä eroa on ruotsalaisella ja käkikellolla?

 

Käkikelloa vedetään edestä päin ja se sanoo "tik, tak, tik, tak"

Ruotsalaista vedetään takaa päin ja se sanoo "tack, tack, tack, tack"

[Juha Stenberg 0]

Ruåtsalaisen blondin puhelinnumero?

 

Sju sex, sju sex, åtta sju, åtta sju

[Mikko Maliniemi 5]

Ei nyt vielä päästetä tätä hukkumaan. Hyviä vitsejä on aina niin mukava lukea...

 

 

Vanhaa ja uutta:

MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?

 

Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.

 

---

 

PAKASTEKYLMÄ KOSKENKORVA - jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän.

 

---

 

MIEHET ON KUIN DÖDÖJÄ - halvalla saa ja varmasti pettää.

 

---

 

MITÄ ON RODEOSEKSI?

Köyritään vaimoa takaapäin, puristetaan rinnoista ja sanotaan, että siskollasi on ihan samanlaiset. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekunttia.

 

---

 

Olipa tuolla Turun suunnalla tullut kamala tulva. Tielaitoksen miehet veivät tien varteen varoituskyltin. Tien varressa oli mökki, jossa asui mummo. Eräänä päivänä mummo katseli ikkunasta, kuinka joku turkkulainen losautti suoraan sinne tulvalammikkoon autolla. Mummo soitti poliisille: - "No ny sinne joku ajoi keskelle jorpakkoa! Tulkaa ny auttamaan!" Poliisit ja pelastuslaitoksen väki saapuivat paikalle, ja kahlasivat auton luo, jossa vieläkin istui hölmistynyt turkkulaismies. Poliisi kysyi: - Kuissi sä täällä tämmöttis istut? Ekkö sää varotusmerkkiä nähny? Siihen turkkulaismies: - Jaa mää vai? Ja go mä luulin et siinä lukke "tul vaa"!

 

---

 

Kaksi poliisia löysi ruumiin Handelsbankenin edestä. Toinen poliiseista alkoi kirjoittaa raporttia: Hand, Hande, Hadnel, Hanedkebaq,...... Toinen poliisi turhautui: " PASKAT, raahataan tää Osuuspankin eteen !"

 

---

 

Juna-asemalle tuli kaksi miestä, joista toinen meni istumaan ja toinen meni lippuluukulle ja kysyi: "Saisinko lipun Kalakoskelle?" Virkailija vähän hädissään etsi tietokoneista ja kartoista, missäpäin se semmoinen paikka oikein oli. Kun ei löytynyt, niin joutui kysymään, että: "Missä tämä Kalakoski oikein on?"

"No tuollahan se istuu odottamassa junalippuaan"

 

 

 

[Ilkka Portti 87]

Mitä eroa on Airbus A320:n lentäjällä ja Boeing B757:n lentäjällä?

 

-Airbussin lentäjällä ei ole mitään jalkojen välissä!

[Jari Mikkilä 0]

 

1. Mansikkabooli: 1 litra kossua, 1 mansikka (sekoitetaan)

2. Vihannesbooli: 1 litra kossua, 1 HK:n Sininen lenkki (sekoitetaan)

3. Laihialaisbooli: 1 litra vettä, 1 jääpala (ei sekoiteta)

4. Talon siideri: 1 kori siideri (juodaan heti)

5. Vichybooli: 1 litra kossua, 1 litra kossua (varaa aamuksi 2

litraa vichyä)

6. Inkkaribooli: 1 litra kossua, 1 sulka (juodaan hevosen selässä)

7. Latinohurmuri: 1 cl kossua, 4 dl sokeria (juodaan nopeasti käsi

samalla taputtaen)

8. Baijerin booli: 1 litra kossua, 1 nahkashortsit (juodaan samalla

jodlaten)

9. Pikku venäläinen: 1 litra kossua, 1 litra vodkaa (lisätään

alkoholia maun mukaan)

 

 

---

 

 

Juhlakakku

 

Sopii joulukakuksi, juhannuskakuksi tai vaikka viikonloppukakuksi.

 

1 dl sokeria

4 munaa

2 dl kuivattuja hedelmiä

1 tl suolaa

1 dl fariinisokeria

4 rkl sitruunamehua

pähkinöitä

2 l viskiä

 

Ota esiin suurehko kulho. Tarkasta maistamalla viskin laatu. Kaada

mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista. Laita sähkövatkain päälle.

 

Maista viski uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista.

 

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria

ja vatkaa taas. Varmista, että viski on viel hyvää, juo uusi

jupillinen.

 

Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon,

shamoin kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle.

 

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti

muuvireisshelillä. Maishta shitten onko vishki viel herkelaatuishta.

 

Shitten shiivili 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei OO nniin npnnuukaahhh.

Tsekkaa vishki. Shiivili shitruuamehu, lish yksi ruoka.

Lushikka. Shokeria tai jotain, aivan shama ..kele.

 

Voitele uuni. Kkäännä kaakkuvoka 220 asteesheen, l nohda knnytt

vatkainta poish. Heitä kulho ikkunashta, tshe...tshekkaa taas vishhki.

 

Mee nnnukkummaaan. Kuka s...na yliphäätään viittish shyödä jotain

h-hedelmkakkua?

 

 

[Jari Mikkilä 0]

 

Pistetääs lisää. Vanhoja

 

---

 

You know when the recordings are always saying, "This conversation

may be recorded for quality assurance purposes?" Well, this the

support conversations are really a source of amusement, and God knows

those in support need amusement. How else can they put up with the

silly thoughtless questions?

 

Here are some conversations, which had actually happened between

help desk people and their customers:

 

---

 

Customer: "You've got to fix my computer. I urgently need to print a

document, but the computer won't boot properly." Tech Support: "What

does it say?" Customer: "Something about an error and non-system

disk." Tech Support: "Look at your machine. Is there a floppy inside?"

Customer: "No, but there's a sticker saying there's an Intel inside."

 

---

 

Tech Support: "Just call us back if there's a problem. We're open 24

hours."

Customer: "Is that Eastern time?"

 

---

 

Tech Support: "Ok, now click your left mouse button."

Customer: (silence) "But I only have one mouse."

 

---

 

Customer: "Excuse me can I use this disk? It has a hole in it."

 

---

 

Tech Support: "Do you have 3 1/2 inch diskettes?"

Customer: "No, I only have 3 of them."

 

---

 

Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."

Customer: "Ok."

Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"

Customer: "No."

Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a

pop-up menu?"

Customer: "No."

Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until

this point?"

Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."

 

---

 

Customer: "Now what do I do?"

Tech Support: "What is the prompt on the screen?"

Customer: "It's asking for 'Enter Your Last Name.'"

Tech Support: "Ok, so type in your last name."

Customer: "How do you spell that?"

 

---

 

Customer: "I received the software update you sent, but I am still

getting the same error message."

Tech Support: "Did you install the update?"

Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get it to

work?"

 

---

 

Customer: "I'm having trouble installing Microsoft Word."

Tech Support: "Tell me what you've done."

Customer: "I typed 'A:SETUP'."

Tech Support: "Ma'am, remove the disk and tell me what it says."

Customer: "It says '[PC manufacturer] Restore and Recovery disk'."

Tech Support: "Insert the MS Word setup disk."

Customer: "What?"

Tech Support: "Did you buy MS word?"

Customer "No..."

 

---

 

Customer: "Do I need a computer to use your software?"

Tech Support: ?@#$?

 

---

 

Tech Support: "Ok, in the bottom left hand side of the screen, can

you see the 'OK' button displayed?"

Customer: "Wow. How can you see my screen from there?"

 

---

 

Tech Support: "What type of computer do you have?"

Customer: "A white one."

 

---

 

Customer: "I'm going to be using Windows NT. Should I get the Server

or Workstation version?"

Tech Support: "Well, are you using it as a workstation or as a

server?"

Customer: "A server. So, which one do I get?"

Tech Support: "The server version perhaps?"

Customer: "Which one is that?"

Tech Support: "Windows NT Server."

Customer: "Ok, thanks."

 

---

 

Tech Support: "Type 'A:' at the prompt."

Customer: "How do you spell that?"

 

---

 

Tech Support: "Is your computer on a separate telephone line?"

Customer: "No." (clicks the button to log on to our service)

Tech Support: "Well then we can't--"

Customer: "It says 'no dial tone'."

Tech Support: "That's because you're on the line with me right now.

You need to--"

Customer: "No, that's not it. It does this all the time. I just have

to try a few times, and it will let me through."

Tech Support: "No, ma'am. It's not even trying to dial right now

because you're on the phone with me."

Customer: "It must be busy. I'll try again later."

 

---

 

Customer: "I can't log in to my account."

Tech Support: "Ok, let's look at your configuration."

Customer: "Ok...but I know that my User ID is case sensitive."

Tech Support: "Yes it is. Ok, what does it say in the 'User ID'

field?"

Customer: "Like I said, 'Case Sensitive'."

 

---

 

Tech Support: "What's on your screen right now?"

Customer: "A stuffed animal that my boyfriend got me at the grocery

store."

 

---

 

Tech Support: "What operating system are you running?"

Customer: "Pentium."

 

---

 

Customer: "My computer's telling me I performed an illegal abortion."

 

---

 

Customer: "I have Microsoft Exploder."

 

---

 

Customer: "How do I print my voicemail?"

 

---

 

Customer: "I don't need any of that SQL stuff -- I just want a

database!"

 

---

 

Tech Support: "What does the screen say now?"

Customer: "It says, 'Hit ENTER when ready'."

Tech Support: "Well?"

Customer: "How do I know when it's ready?"

 

---

 

Customer: "I have a long distance modem."

 

---

 

Customer: "I don't have a space bar."

[Guest seaandtr]

 

 

 

Juhlakakku

 

Sopii joulukakuksi, juhannuskakuksi tai vaikka viikonloppukakuksi.

 

=======================clip========================

Mee nnnukkummaaan. Kuka s...na yliphäätään viittish shyödä jotain

h-hedelmkakkua?

 

 

 

Eikös tuo Juhlakakkuohje oikeastaan kuulu tuonne Raimon kokkipalstalle ?

 

HEH HEH HEH.

[Guest Anton]

K: Mikä on lappalaisten cooperintesti?

 

 

 

V: Kuka pystyy olemaan 12 minuttia ilman viinaa.

 

 

 

[Mikko Maliniemi 5]

K: Mikä on lappalaisten cooperintesti?

 

 

 

V: Kuka pystyy olemaan 12 minuttia ilman viinaa.

 

 

 

Tapaus tosielämästä:

 

Lääkäri kysyi kaveriltani seuraavaa: "Kuinka kauan juoksette cooperin testissä?"

[Aki Launonen 0]

Tapaus tosielämästä:

 

Lääkäri kysyi kaveriltani seuraavaa: "Kuinka kauan juoksette cooperin testissä?"

 

Täysin offtopiccia mutta ei se niin huono kysymys loppujen lopuksi ole. Viimeksi kun suoritin Cooperin niin juoksin 4 minuuttia ja kävelin 8, tämä tapahtui armeijassa koska yliluutnantti sanoi että kaikki joiden tulos jää alle 1800 metriä juoksevat uudestaan. Juoksin 1800 metriä ja niin juoksi moni muukin. Sitten vielä ihmettelevät pääesikunnassa kun nuorison Cooper-tulokset ovat heikkoja.