Kerro vitsi

[Guest Finski]

Hahaa En siis ymmärtänyt vaan itse vitsiä, että oliko tässä hauskaa nyt se, että se ferrarikuski näytti keskisormea vai mikä ???

 

Niin joo... mikähän se mahtaa olla ???

[Jussi Rantala 1]

Niin joo... mikähän se mahtaa olla ???

 

Ainakin Porsche oli osattu kirjoittaa aikatavalla väärin.

 

 

Ja sitten ObVitsi: miten monella tavalla voidaankaan kirjoittaa Porsche Boxster väärin:

Porsche Boxster

Porsche Boxer

Porsche Boxter

Porche Boxster

Porche Boxer

Porche Boxter

[Esa Lehtismäki 0]

Edit: Loppuun pieni varoituksen sana tupakan aiheuttamista vaaroista: http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/001smokekills/view

 

Toi oli muuten mahtava. Fight Club -loppuineen ja yellowsubmarineineen

[Marco Matikainen 0]

Tässä olisi yksi tarina Mersun hakureissulta Saksasta .

 

[ Attachment removed / expired ]

[ Attachment removed / expired ]

[ Attachment removed / expired ]

[ Attachment removed / expired ]

[ Attachment removed / expired ]

[ Attachment removed / expired ]

[ Attachment removed / expired ]

[ Attachment removed / expired ]

[Ilkka Portti 87]

Tässä olisi yksi tarina Mersun hakureissulta Saksasta .

 

HAHAHA!! ;D Päivän naurut! Paska-Ankan kesympi versio...

[Anssi Lisko 0]

Bäk tu ilmailu... Lukasin tämmösen Liikennelentäjä-lehdestä.

 

Mies lentää kuumailmapallolla ja tajuaa olevansa eksyksissä. Hän vähentää korkeutta ja huomaa alhaalla toisen miehen. Hän laskeutuu alemmaksi ja huutaa: "Anteeksi, voisitteko auttaa minua? Lupasin tapaavani ystäväni jo puoli tuntia sitten, mutta en tiedä missä olen."

 

Maassa oleva mies vastaa: "Kyllä. Olet kuumailmapallossa, leijuen suurin piirtein 30 jalan korkeudella maaston yläpuolella. Sijaintisi on nyt 40 astetta 21 minuuttia pohjoista leveyttä ja 80 astetta 11 minuuttia läntistä pituutta sekä ajelehdit eteläiseen suuntaan."

 

"Sinun täytyy olla liikennelentäjä", sanoo kuumailmapalloilija.

 

"Niin olenkin", vastaa mies. "Kuinka tiesit?"

 

"No," vastaa kuumailmapalloilija, "kaikki mitä kerroit on teknisesti oikein, mutta minulla ei ole harmaintakaan aavistusta mitä teen tiedollasi. Ja tosiasia on edelleen, että olen eksyksissä. Joten et ole tehnyt mitään auttaakseni minua!"

 

"Sinun täytyy olla lentoyhtiön johtajistoa", vastaa mies alhaalta.

 

"Niin olenkin", vastaa kuumailmapalloilija, "mutta kuinka sinä sen oikein tiesit?"

 

"No", vastaa mies maan pinnalta, "sinä et tiedä missä olet tai mihin olet menossa. Olet tehnyt lupauksen jota et pysty pitämään ja oletat että minä pystyn ratkaisemaan ongelmasi. Tosiasia kumminkin on, että olet edelleen samassa pisteessä missä olit ennen kuin tapasimme, mutta nyt se on jotenkin minun syytäni..."

[Esa Lehtismäki 0]

HAHAHA!! ;D Päivän naurut! Paska-Ankan kesympi versio...

 

Joo, onhan se Paska-Ankka räväkkä, mutta Pyynö Jäniksessä on tyyliä

[Jussi Rantala 1]

Blonditesti

 

Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:

1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?

-116 vuotta

-99 vuotta

-100 vuotta

-150 vuotta

 

Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.

 

2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?

-Brasiliassa

- Chilessä

- Panamassa

- Equadorissa

 

Blondi pyytää apua yleisöltä.

 

3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?

- Tammikuussa

- Syyskuussa

- Lokakuussa

- Marraskuussa

 

Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.

 

4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?

- Albert

- George

- Manuell

- Jonas

 

Blondi etsii vastausta tietokoneelta.

 

5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä ?

- Kanarialinnusta

- Kengurusta

- Rotasta

- Hylkeestä

 

Blondi putoaa kilpailusta.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat vastaukset:

1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)

2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa

3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa

4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert

5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä . Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"

 

Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sinä sait ???

 

[Jussi Rantala 1]

Kysymys 1)

 

Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia?

 

 

Että näin maailmassa johtajat valitaan..! Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin.

 

Paitsi että:

Is it true that Beethoven's mother got seven or more children, of which most of them were deaf or blind or otherwise disabled, probably due to syphilis?

 

No, that's not true. When she married Johann van Beethoven she was already a widow. Both her husband and her young baby had died. Nothing is known about the cause of their deaths. In 1769 she gave birth to Johann's first child, but it died at the age of six days. Then followed our great composer, then his brother Caspar Anton Carl, who died in 1815 of tuberculosis, then his brother Nikolaus Johann, who died in 1848 of old age. Three more children (one boy, two girls) followed, all of them died very soon, respectively at the age of four days, two years and one year. Nothing is known about the causes of their deaths. Beethoven's mother died of tuberculosis (in 1787), Beethoven's father probably of a heart attack (in 1792).

 

For more information:

Schmidt-Görg, Joseph. Beethoven und die Geschichte seiner Familie. (Bonn, 1964).

Schmidt-Görg, Joseph. Des Bäckermeister Gottfried Fischer Aufzeichnungen über Beethovens Jugend. (Bonn, 1971).

Mann, Werner. Beethoven in Bonn. Seine Familie, seine Lehrer und Freunde. (Bonn, omstreeks 1982).

 

 

[Guest seaandtr]

Blonditesti

 

===================clip=====================

Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sinä sait ???

 

 

Taas meitä huijattiin. ;D

[Guest Finski]

Lentokonekapteenilla ja Perämiehellä oli ruotsalaisia jalkapalloilijoita kyydissä lentokoneessa. Hetken päästä alkoi matkustamosta kuulu hirveä meteli. Kapteeni sanoi perämiehelle, että mene katsomaan mitä ne siellä oikein tekevä?

Perämies palasi ja sanoi ruotsalaisten pelaavan jalkapalloa. Kovan metelin jatkuttua Kapteeni käski perämiehen tehdä jotain että meteli loppuisi, niinpä perämies lähti matkustamon puolelle. Muutaman hetken päästä tuli aivan hiljaista, myöskin perämies palasi ohjaamoon.

Koska hiljaisuus jatkui, niin Kapteeni kysyi perämieheltä, että mitä sinä oikein sanoit niille kun ne nyt ovat niin hiljaa.

Perämies vastasi että hän sanoi : - Poojat mitäs te täällä sisällä pelaaatte, kun ulkona on noin komia ilma.

[Mikko Maliniemi 5]

Varoitus. Seuraavan linkin takana on K18 materiaalia:

 

 

Blondi tipu, jolla on ajeltu mirri

[Guest seaandtr]

Varoitus. Seuraavan linkin takana on K18 materiaalia:

 

 

Blondi tipu, jolla on ajeltu mirri

 

Mikko huijaa taas. Enkä muuten katsonut tuota linkkiä, kyllä musta tuntuu että vähän pitää puskaa olla. LOL

[Karri Himberg 2]

jatketaan samalla radalla, moderaattorin viitoittamana:

 

Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli olevan 40 v.

naisen. Kanttorin mielestä 20 v. Pappi haistoi - "Ei ole tästä

seurakunnasta"

[Karri Himberg 2]

Mies toi vaimolle kukkia kotiin, vaimo kysyi, että

pitääkö nyt olla viikko p*rse pystyssä? Mies vastasi: ei, onhan meillä

maljakko.

 

[Janne Sinkkonen 0]

Sokea mies kävelee baariin, kopauttaa vieressä istuvaa miestä olalle ja kysyy: "Haluatko että kerron hauskan blondivitsin?". Vieressä istuva mies vastaa sokealle miehelle: "Kuulehan kaveri. Minä olen blondi. Takanani istuu 200 kiloinen bodari ja hänkin on blondi. Tämän paikan poke on blondi. Vasemmalla puolellasi istuva mieskin on blondi. Haluatko tosiaan kertoa blondivitsin tämän joukon kuullen?".

 

Sokea mies vastaa: "Ääh, en. En halua joutua selittämään vitsiä neljään kertaan".

[Lauri Matikainen 0]

Joo, onhan se Paska-Ankka räväkkä, mutta Pyynö Jäniksessä on tyyliä

HAHHAHAHHAHAHAH!!! Tuli naurettua vedet silmissä oikeen urakalla. Kiitoksia vaan linkistä

[Lauri Matikainen 0]

Ja lisää..

 

[ Attachment removed / expired ]

 

[Ilkka Portti 87]

Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös

olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään mihin helvettiin jätit

alushoususi.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat, vaikket niin

teekään.

 

VAROITUS:

Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta

tanssiessasi.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi kuinka

paljon

heistä välität.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan että osaat laulaa.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee

ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on ihmeellisiä

Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse piestyksi.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi

ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin otsassa

ja polvissa.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi,

fiksumpi, nopeampi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön.

 

VAROITUS:

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat

kanssasi.

 

[Marco Matikainen 0]

Tämä nyt ei ole varsinaisesti vitsi, mutta jotain sinne päin .

 

Hyvät ystävät!!

 

Olemme muutaman ystävän kanssa päättäneet aloittaa

painonpudotuksen ryhtymällä pyöräilemään joka viikonloppu.

Poljemme n. 10 km viikonlopun aikana (se ei ole paljon, mutta

aloitus...). Jos olet kiinnostunut osallistumaan, olet

tervetullut mukaan. Aina on tilaa yhdelle kaverille.

 

Ps. Ohessa kuva ryhmästämme.

 

[ Attachment removed / expired ]

 

[Juha Lahtonen 5]

Tämä nyt ei ole varsinaisesti vitsi, mutta jotain sinne päin .

 

Hyvät ystävät!!

 

Olemme muutaman ystävän kanssa päättäneet aloittaa

painonpudotuksen ryhtymällä pyöräilemään joka viikonloppu.

Poljemme n. 10 km viikonlopun aikana (se ei ole paljon, mutta

aloitus...). Jos olet kiinnostunut osallistumaan, olet

tervetullut mukaan. Aina on tilaa yhdelle kaverille.

 

 

Montakohan tuoppia tunnissa saa tuossa tiskillä juoda jos meinaa saada painoaan pudotettua

 

-Juha

[Guest lammas]

Blonditesti

Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset...

 

Tässä vaan tuli mieleen kun vertaa tota Rantalan Jussin blonditestiä suomi24:een laitettuun testiin. Joka löytyy tuosta osoitteesta. Ei siin mitää pahaa ole mut oli pakko tänne laittaa

 

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=2000000000000006&conference=4500000000000040&posting=22000000002734000

 

Saa olla vihasia

 

Ja ettei mene ihan huuhaaksi ni laitetaan yks vitsi

 

Kolmikko oli tulossa juhlimasta ja eksyivät vahingossa junaradalle.

- Onpa pitkät portaat!

- Ja kaiteet turhan matalalla!

- Mutta onneksi on hissi tulossa!

[Guest laukkanenmarko]

Tässä vaan tuli mieleen kun vertaa tota Rantalan Jussin blonditestiä suomi24:een laitettuun testiin. Joka löytyy tuosta osoitteesta. Ei siin mitää pahaa ole mut oli pakko tänne laittaa

 

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=2000000000000006&conference=4500000000000040&posting=22000000002734000

Ööh, eikös toi oo ihan sama vitsi ??? Nyt olen taas tällaisella palikka päällä, joten en oikein ymmärtäny mitä tarkoitit

[Ilkka Portti 87]

Käkikello

 

Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa.

Lupasin vaimolleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

 

No, tunnit kuluivat ja olut meni alas liiankin hyvin. Kolmelta

aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään, niin eteisen käkikello kukkui kolmesti.

Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

 

Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä vaimoni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.

 

Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi v***u ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen viisi kertaa lisää, nauroi ja

lopuksi pieraisi."

[Guest lammas]

Ööh, eikös toi oo ihan sama vitsi ??? Nyt olen taas tällaisella palikka päällä, joten en oikein ymmärtäny mitä tarkoitit

No sehän siinä onkin. Eli en oo ainoo joka käy suomi24:sessa lukemassa vitsejä. Tai sitten joku on tullu sen kopsaa täältä ???

 

Edit: Toi käkikello vitsi oli hyvä Tainnu olla täällä aikasemminkin. Luin muuten viime viikolla nää kaikki vitsit täältä

 

Miksi ikkunasta katsotaan ulos?

- Seinän läpi on vaikea nähdä.