Kerro vitsi

[Juha-Matti Hakala 1]

THE GAY FLIGHT ATTENDANT:

 

My flight was being served by an obviously gay male flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served us food and drinks.

As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and told us that 'Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super.'

 

On his trip back up the aisle, he noticed this well-dressed and rather Arabic-looking woman hadn't moved a muscle. 'Perhaps you didn't hear me over those big brute engines, but I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground.'

 

She calmly turned her head and said, 'In my country, I am called a Princess, and I take orders from no one.'

 

To this the flight attendant replied, without missing a beat,

'Well, sweet-cheeks, in my country I'm called a Queen, so I outrank you. Tray-up, Bitch!'

[Tarmo Lindroos 0]

 

Mies astelee kauppaan.

- Paketti kondomeja kiitos.

- Minkähän värisiä, kysyy myyjä.

- Mitäs väliä sillä on?, ihmetteli mies.

- Mikki Hiiri-kuvioiset on 10 euroa, mustat 20 euroa, ja punaiset 30 euroa, vastasi myyjä.

Mies päätti, ettei osta ihan halvinta kuitenkaan ja otti sitten paketin mustia kondomeja. Muutama kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan työmatkan jälkeen selvisi, että taas ollaan raskaana.

Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta.

 

Muutaman vuoden kuluttua pojan alkaessa käydä tarhassa, hän tulee itkien kotiin.

- Isi, isi miksi minä olen musta? Kaikki haukkuu minua!

- Poikani, se ei ole kuule kuin kympistä kiinni ettet ole Mikki Hiiri.

 

[Tarmo Lindroos 0]

MIEHEN VALINNASSA HUOMIOITAVAT SEIKAT:

 

1. Ennen kuin hankit miehen, on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää

siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa

ilman omistajaansa.

 

2. Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia,

kaikki eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia

niille.

 

3. Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.

Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta

riippuen. Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat

on helpoin hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset

rodut.

 

4. Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat. Jos haluat vain

tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään ruokaa ja

haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen

perusmies.

 

Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava

vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät, ruskeat ja

suhteellisen lyhytkarvaiset miehet. Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia

ongelmia, niillä on mm. taipumusta karkailla.

 

Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen tarkoitetut

miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta. Siksi suosittelemme

erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon liikuntaa ja sitä

voi harjoittaa myös sisätiloissa.

 

5. Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava

selvää mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa

tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat

myöhempään koulutukseen.

 

6. Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

 

7. Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua kiinnostavia seikkoja.

 

8. Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

 

9. Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja rokotettavaksi.

 

10. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa,

jotta se pysyy tyytyväisenä.

 

11. Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa. Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat

tarttua sinuun.

 

12. Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten

sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät

kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat

hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

 

13. Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan

ymmärrä puhettasi.

 

14. Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.

Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

[Tarmo Lindroos 0]

Nämä lainaukset ovat kirjasta 'Disorder in American Court' ja ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan.

Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat tuskissaan joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä sananvaihtoja on käyty.

 

ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?

TODISTAJA: En, mä vaan makaan.

______________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä [vaihde] teillä oli päällä törmäyshetkellä?

TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.

______________________________________________________

 

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?

TODISTAJA: Unohtelen asioita.

ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?

______________________________________________________

 

ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä aamuna?

TODISTAJA: Hän sanoi: 'Missä olet, Cathy?'

ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?

TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!

______________________________________________________

 

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?

TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?

______________________________________________________

 

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha hän on?

TODISTAJA: Uh, tuota. kaksikymmentä yksi?.

______________________________________________________

 

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tämä kuva?

TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?

______________________________________________________

 

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?

TODISTAJA: Tota. kai mä sitten olin panemassa!

______________________________________________________

 

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?

TODISTAJA: Ei yksikään.

ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?

TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?

______________________________________________________

 

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?

TODISTAJA: Kuolemaan.

ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?

TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?

______________________________________________________

 

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?

TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.

ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?

TODISTAJA: No arvaapa.

______________________________________________________

 

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille henkilöille?

TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?

______________________________________________________

 

ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö?

Mitä koulua kävitte?

TODISTAJA: Suullisesti.

______________________________________________________

 

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?

TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.

ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??

TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli,

kun tein hänelle ruumiinavausta.

______________________________________________________

 

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?

TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?

______________________________________________________

 

Ja paras viimeiseksi:

 

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA: Ei.

ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?

TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.

ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta hengissä??

TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

[Heikki Pullinen 135]

Radiossa saksalaisen suusta kuultua.

Mikä on sellainen joka varastaa kaiken?

???

Tietenkin kleptomaani.

Mikä on sellainen joka polttaa kaiken?

???

Tietenkin pyromaani.

Mikä on sellainen joka tekee molempia?

???

Se on germaani.

 

Heikki

[Timo Nurmi 9]

Googlelta voi kysyä, kirjoita hakukenttään "Do A Barrel Roll"

[Hanna Räihä 7]

tai kirjoita "tilt"

 

[Timo Nurmi 9]

tai kirjoita "tilt"

 

 

Barrel Roll on Täältä kopioitu

 

 

[Esa Räisänen 0]

jatketaan samalla linjalla: kirjottakaa youtube hakuun "Do the Harlem Shake" ja odottakaa.

[Ville Lindgren 0]

jatketaan samalla linjalla: kirjottakaa youtube hakuun "Do the Harlem Shake" ja odottakaa.

 

Mitä pitäisi tapahtua? Minulla ei tapahdu mitään, vai pitääkö se kirjottaa eikä copy pasteta? Nuo google hommatkaan ei toimi...

[Esa Räisänen 0]

Otithan sulut ensin pois? Mikä selain käytössä?

[Ville Lindgren 0]

Lainausmerkit otin toki pois, koska en edes kopioinut siitä. Chrome.

[Mikko Maliniemi 5]

Ville, Esa sanoi Youtubessa, ei Googlessa.

[Esa Räisänen 0]

Ville, Esa sanoi Youtubessa, ei Googlessa.

 

" Nuo google hommatkaan ei toimi..."

 

Mikäli sanamuotoja on käytetty oikein, niin youtube JA google easter egg:it eivät ole aktivoituneet.

 

Tuohon en tällä hetkellä osaa sitten vastausta antaa. Valitan. 

[Ville Lindgren 0]

" Nuo google hommatkaan ei toimi..."

 

Mikäli sanamuotoja on käytetty oikein, niin youtube JA google easter egg:it eivät ole aktivoituneet.

 

Tuohon en tällä hetkellä osaa sitten vastausta antaa. Valitan. 

 

Juuri näin, kummatkaan eivät toimi.

 

Ei se mitään 

[Olavi Uotila 184]

HÄRKÄVIIKOT:

 

Syödään vain härän sisäfilettä  Tosin, sekin yleensä naudasta. Siinähän on sellainen omituisuus, että nauta muuttuu lahdatessa häräksi. Kumma, kun ei EU ole säätänyt sellaista direktiiviä, että nautaa pitää sanoa naudaksi, ei häräksi. Vai onko tämäkin sukupuolikysymysongelma?

[Jaakko Männistö 281]

HÄRKÄVIIKOT:

 

Syödään vain härän sisäfilettä  Tosin, sekin yleensä naudasta. Siinähän on sellainen omituisuus, että nauta muuttuu lahdatessa häräksi. Kumma, kun ei EU ole säätänyt sellaista direktiiviä, että nautaa pitää sanoa naudaksi, ei häräksi. Vai onko tämäkin sukupuolikysymysongelma?

Niin,voisipa olla mielenkiintoista kuulla tarjoilijan kommentti kun seuraavalla kerralla tilaisikin ravintelissa pippurilehmää! Kuten tiedämme,oikeasti joka toinen tai kolmas tarjoiltu "härkä" on lehmää

[Tarmo Lindroos 0]

Auton vianetsintä

 

Vianetsintä- ja ensiapuopas auton omistajille. Mitä tehdä seuraavissa tilanteissa:

 

1. Jää ryyppy päälle autossa

Tarkastetaan miten pahasti ryyppy jäi päälle, röpöttääkö?

Jos ei röpötä, tarkistetaan onko soppaa riittävästi, että ryyppy saa jäädä päälle

Jos soppaa on riittävästi, kipataan ne loputkin huiviin ja ajetaan kotiin vasta aamulla, kun ajokunto sen sallii.

 

2. Kitinää autossa

Kuunnellaan mistä suunnasta kitinä tulee.

Jos tulee oikealta, kohta 1, jos vasemmalta, kohta 2 Jätä kitisevä emäntä tien varteen ja jatka matkaa.

Ole vähän aikaa hiljaa ja näyttele mahdollisimman selvää, niin rouva ei välttämättä käänny vielä kotiin.

Jos kyseessä on Englannista tuotu, tai Postin vanha jakeluauto, kohdat 1 ja 2 vaihtavat keskenään paikkaa.

 

3. Auto puskee runsaasti sinistä savua

Älä välitä, öljyä saa lisää ja Biltemassa se on halpaa. Lisäksi voit leikkiä että sinulla on autossasi hieno tutka: näet heti kadulla kävelijöiden ilmeestä kuka on viherpipertäjä.

Kiellä kyydissä olevien ketjupolttajien tupakointi.

Painat vasemmalla jalallasi jarrua ja oikealla kaasua. Hellitä jarrupoljin.

 

4. Autossa on lehmä

Tarkista mielipidettäsi vaimostasi. Jos olet edelleen samaa mieltä, heitä se ulos.

Onneksi olkoon, olet oppinut tuntemaan uuden eläinlajin. Tämä on hirvi, eikä lehmä.

 

5. Autossa on kaikki herkut

Huolehdi siitä, että et seuraavalla kerralla pysähdy grillille kun kuskaat kännisiä kavereitasi ravintolasta.

 

6. Auto käy kolmella

Laita paljon vaatetta päälle. Wartburg on kylmä talvella.

[Tarmo Lindroos 0]

Työpaikkailmoitustermi - Suomi sanakirja

 

Dynaaminen............................ Ilmapiiri kaoottinen

Nuorekas ilmapiiri...................... Tavaratalonjohtajalla on poninhäntä

Nopeasti kasvava firma................ On korviaan myöten veloissa

Rento ilmapiiri.......................... Työnteko ei häiritse pornosivujen katselua

Tiimi..................................... Lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä

Mielenkiintoinen tehtävä............. Niin vittumainen että kukaan ei suostu tekemään sitä

Haastava tehtävä...................... Mahdoton

Koulutamme sinut...................... Viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB

Huipputekniikkaa....................... Jonkun pikkupomon kyhäämä Windows-ohjelma

Meillä on kova tarve................... Kukaan järkevä ei halua meille töihin

Meillä on jatkuva tarve................ Aikataulut kusee pahan kerran

Kilpailukykyinen palkka................ Noin 60% liiton suosituksesta

Yrittäjähenkisyys....................... 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvauksia

Työsuhde-edut.......................... Kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan jossa on vain samaa sukupuolta olevia henkilöitä

Panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen....................... Mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi

Vastuullinen tehtävä................... Kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua

Kansainvälistyvä........................ Pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla

Itsenäinen työ........................... Ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet

[Jouni Laukkanen 65]

Kuopion mummot keskustelivat:

" En kyllä oo ollu ikinä nii surkeella etelän matkalla ku viime viikolla. Hotelli oli surkee, aamupalalla ei ollu marmelaatii ja oppaita ei näkyny ku ois tarvinnu!"

" Hyvä tavatonta! Missä sie kävit?"

" Juvalla."

[Ari Viitajylhä 36]

Otteita Vepsäläisen suomi-seksisavo-sanakirjasta:

http://www.iltasanomat.fi/seksi-parisuhde/art-1288644801825.html

 

avioelämä = vierjmakkuu

edeltävä suostuttelu = puhhuu niin ku' ee oes alaleokoo ollenkaa

ehkäisyvälineistä tehokkain = oma nuoma, julukisivu

flirttailla = vettee siipee

joutua viettelykseen = joutua joron/jolun/

huluhavan/liäpän jälille

kondomi = makkarankuorj

naistenmies = oenas

nakuilu = riäpöttely, roekottelu, roekastelu

nymfomaani = monjhyvänen

pornojulkaisu = käsjtyölehti

rinta = mollukka, pollukka

seksikäs pukeutuminen = evväät levällää,

vesraja paestaa

siitin = pien kaema, jopelo, törökki

sinkku = tyttöimmeinen

takapuoli näkyy = kuu paestaa

yhden illan juttu = tilapäenen alapiäromanssi

[Mara Aulio 8]

Häränfileestä sen verran, että härkä on urospuolinen kuohittu nauta. Sonni on urosnauta ja lehmä on naaraspuolinen nauta. Siis kaikki kolme ovat nautoja.

[Olavi Uotila 184]

Häränfileestä sen verran, että härkä on urospuolinen kuohittu nauta. Sonni on urosnauta ja lehmä on naaraspuolinen nauta. Siis kaikki kolme ovat nautoja.

 

Eunukki? EU-nukki?

 

Ja sitten vielä, latinankielessä nauta = merimies. Merimiespihvi on siis naudanlihaa?

[Jaakko Männistö 281]

Häränfileestä sen verran, että härkä on urospuolinen kuohittu nauta. Sonni on urosnauta ja lehmä on naaraspuolinen nauta. Siis kaikki kolme ovat nautoja.

Varmaankin näin! Härkä onkin sitten superharvinaisuus eli lähes kaikki ravintoloissa myyty härkä on huijausta. Itsekin naudanlihantuottajia tunnen sen verran ja tunnen alaa,että tuota kuohintaa en ole vielä tähän päivään mennessä kuullut missään suoritettavan eikä ole vitsi!

[Pekka Holopainen 101]

Espanjan härkätaisteluissa käytettäviä (puoli)villejä urosnautoja kutsutaan suomessakin (taistelu)häriksi, eivätkä ne todellakaan ole kuohittuja. Toisinaan härkätaisteluissa taisteluun sopimaton kelvoton härkä joudutaan poistamaan areenalta. Se tapahtuu kuohittujen kesyjen sonnien (tai härkien ihan miten vain) eli cabestrojen avulla. (Taistelu)härän liha tai muut oheistuotteet eivät Espanjassa ole lainkaan harvinaisia. Jos tietää minne tapettujen härkien liha (ja se muu) menee, voi ravintolassa tilata annoksen vaikka härän kiveksiä (cojones del toro) - luonnollisesti kypsennettyinä, jos kiinnostaa.