Kerro vitsi

[Juha Stenberg 0]

[ Attachment removed / expired ]

 

Juha

 

[Jukka Övermark 0]

Tässä yksi mielestäni parhaimmista vitseistä:

 

Kaksi miestä ajoi tandemilla, sitten toinen ajoi ojaan.

 

[Guest mkuusela]

http://www.chickenjoke.com/ - Why Did The Chicken Cross The Road?

 

Aika loistava sivusto...

 

George Bush's Answer:

We don't really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road or not. The chicken is either with us or it is against us. There is no middle ground here.

 

Iraq Information Minister's Answer:

There is no such chicken trying to cross the road, and there never has been any such chicken.

 

Sigmund Freud's Answer:

The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.

 

Bill Clinton's Answer:

I did not cross the road with THAT chicken. What do you mean by chicken? Could you define chicken, please?

[Marco Tallskog 0]

Matti oli syvästi rakastunut Maijaan, ja päätti kosia tätä. Maija tietysti suostui, mutta katsoi asiakseen tunnustaa matille, että hänellä oli ollut lapsena paha sairaus, jonka takia hänen rintansa olivat jääneet 12 vuotiaan tasolle. Matti kuitenkin totesi, ettei se haittaisi, olihan hän niiiin rakastunut Maijaan. Samalla Matti kuitenkin päätti, että on hyvä hetki tunnustaa, että hänelläkin on ongelma... Nimittäin hänen peniksensä on sylivauvan kokoa. Maijakin kuitenkin totesi, että eiköhän siitäkin selvitä rakkauden voimalla. No, Matti ja Maija menivät naimisiin ja hääyö odotti. He aloittivat toistensa hyväilemisen, ja kun Maija laski kätensä Matin sepalukselle, hän säikähti, kirkaisi hirmuisesti ja hypähti pois sängyltä. "sinun peniksesihän piti olla sylivauvan kokoa...", johon Matti vastasi "niinhän se onkin, 4,5 kg ja 50 cm"!

[Ilkka Portti 87]

niinhän se onkin, 4,5 kg ja 50 cm"!

 

;D Päivän parhaat naurut!

[Guest motojuzzi]

Matti oli syvästi rakastunut Maijaan

Missä Mervi on?

 

Ja perään yksi anoppivitsi, jota en vielä ole kuullut radiosta:

 

Mikä on ristiriitaisuuden huippu?

Anoppi ajaa uutta Mersuasi rotkoon...

 

[Johannes Kaikkonen 5]

Kun tuo edellinen viestini oli mitä oli tuossa alussa, niin parannetaanpas tasoa hieman. Laitetaanpas tämmöinen mailissa tullut vitsi wanhasta kunnon puska-Yrjöstä:

 

----------------

Persons: President George W. Bush & Mrs. Condoleezza Rice (Nat. Security

Adviser)

Scene: the Oval Office.

 

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of

China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the

Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.

Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.

And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not! Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George:! Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should

send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese

food in the Middle East?

 

------------------

------------------

 

 

Ja vaikkei joulu olekaan nyt, niin pistetäänpäs pydeen muutama joulupukkivitsi:

 

---------------------

> - Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?

> - Ei välttämättä. Pukin toimenkuvaan kuuluu, että hän käy vähän väliä

> kontillaan.

>

> - Miksei joulupukilla ole lapsia?

> - Koska joulupukki antaa vain kerran vuodessa ja on silloinkin porojen

> kanssa.

>

> - Miksi joulupukilla on niin isot pussit?

> - Koska joulupukki tulee vain kerran vuodessa.

>

> - Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?

> - Eihän se onnistuisi, kun kaikki ovat tonttuja.

>

> - Miksi joulupukki ei päässyt tulemaan viime vuonna?

> - Sillä oli tuhkarokko.

>

> - Miksi jouluna ei saa riisuutua valot päällä?

> - Tonttu voi tulla ikkunan taa.

>

> - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?

> - Koska meillä on joulu?

>

> - Mikä on juopon joulukalenteri?

> - Kaljakori.

>

> - Mikä on porojen suurin toive?

> - Päästä vetämään joulupukkia.

>

> - Mikä on suurempi kuin joulukuusi?

> - Jouluseitsemän.

>

> - Milloin joulupukki menee psykiatrille?

> - Kun ei enää usko itseensä.

>

> - Minkä takia on hyvä tuntea joulupukki?

> - Siksi, että joulupukki tietää, missä tuhmat tytöt asuvat.

>

> - Mitä eroa on pukilla ja joulupukilla?

> - Joulupukilla on leikkikalut.

>

> Pielaveden vanhainkodissa oli meneillään pikkujoulut. Kun pukki tuli

> jakamaan lahjoja ja jututti vanhuksia, muuan vanhempi pariskunta kysyi

> vuorostaan pukilta: - Mitenkäs ne käy pukilta seksihommat, kun pukki

> on niin paljon meitä vanhuksiakin vanhempi? Tarvitaanko sitä jo

> Viagraa? Pukki läimäytti kämmenellään reittään ja vastasi:

> - Ei tarvita Viagraa, kun mulla on Sammon seisontavakuutus.

>

> Tontut vetivät joukolla rekeä - voi Jouko parkaa!

 

----------------------

----------------------

 

Että näin tällä kertaa.

[Tero Ekholm 15]

Mies meni apteekkiin ostamaan kondomeja. Hän ei ollut koskaan aikaisemmin niitä ostanut, joten häntä hieman nolotti tilanne. Apteekkari kysyi mieheltä: Päivää, mitähän teille saisi olla?

Mies sanoi: Tuota..., onkohan teillä kondomeja?

Apteekkari: Kyllä löytyy, mitähän kokoa ne saisi olla?

Mies: En oikein tiedä, kun olen ensimmäistä kertaa niitä ostamassa.

Apteekkari: Ei se mitään, meillä on täällä tämmöinen lauta, jossa on erikokoisia reikiä, josta voitte tuolla takahuoneessa valita oikean koon.

Mies ottaa laudan ja painuu takahuoneeseen sovittelemaan. Kuluu hetken aikaa ja apteekkari rupeaa jo ihmettelemään, että mihinkäs se mies on oikein jäänyt. No, hetkenkuluttua hän saapuu naama punaisena takahuoneesta ja apteekkari kysyy, että löytyikös se sopiva ja minkäs kokoisia laitetaan?

Mies vastaa tähän, että paskat niistä kondomeista, mutta paljonko tämä lauta maksaa?

[Jukka Övermark 0]

Mikä on yleisin kuoleman syy?

- Hengen lähtö

[Guest Anjovis]

Muutama sana ruotsalaisista...(Huomio! Itselläni ei ole mitään ruotsalaisia (Eikä myöskään homoja) vastaan, mutta pirun hyviä vitsejä niistä kerrotaan.)

 

Ruotsalainen laiva kulki sankassa sumussa merellä, kun äkkiä keulasta kuului hirvittävää ryminää ja ryskettä, ja laivan vauhti hidastui huomattavasti. Kapteeni käski perämiehen selvittää, mistä moinen meteli johtui. Perämies lähti keulaa kohti ja palasi pian kovalla tohinalla raportoimaan kapteenille:- En tiedä, mitä tapahtui, kun en näe mitään. On niin mahdottoman sankka lepikko edessä!

 

Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa. Hän ihasteli kauniita tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta:- Minkä niminen tuo tunturi on?

- Kumpi?

- Kiitos. Entä tuo toinen?

 

Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.

- Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen.

- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?

- Pari kuukautta

- Onko se lyhyt vai pitkä aika?

- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 vuotta!

 

Ja sitten vähän pidemmän puoleinen:

 

Suomalainen kuoli ja pääsi taivaaseen. Hän oli menestynyt elämässään, ja historia toisti itseään. Niinpä suomalainen kohosikin pian suureksi kihoksi, arkkikommuuninjohtajaksi. Ylennys toi hänelle uusia etuja: Hän pääsi tutkimaan taivaan hallinnollista puolta.

Eräänä päivänä hän astui valtavaan halliin, jossa hän ei ollut ennen käynyt. Halli oli täynnä kelloja, jotka kävivät jokainen omaa tahtiaan. Välillä kellon viisarit pysähtyivät, välillä ne viipottivat hurjalla kulmanopeudella eteenpäin omaa rajoitettua rataansa. Kellot olivat erivärisillä seinien osilla ja jokaisen tiu'un päällä oli jonkin maan nimi. Tämän tarkoitusta suomalainen ei tietenkään ymmärtänyt, ja kysyikin sitä esimieheltään:

- Mitä kummaa ne kellot oikein ilmaisevat? Jotakin tilastollista se on, mutta en voi käsittää, mitä.

- Ne ovat kätevä tapa havainnollistaa eri syntien yleisyyttä eri maissa. Seinien värit kuvaavat syntiä ja aina kun synti tehdään jossain, kyseisen maan kello astuu askeleen eteenpäin. Tietysti kellojen askelten mitat on suhteutettu maiden asukaslukuihin, jotta pienet maat eivät vaikuttaisi vähemmän syntisiltä kuin suuret.

- Esimerkiksi, jatkoi esimies, - Nämä kellot kuvaavat maissa tapahtuvia homoseksuaalisia tekoja.

Silloin suomalainen muisti kaikki ne 894 ruotsalaisvitsiä, jotka hänkin oli elämänsä aikana ehtinyt lukea, ja päätti selvittää, oliko tarinoissa perää.

- Mutta... Hän kummasteli aikansa seinää syynäiltyään, - Mihin ruotsalaisten kello on joutunut? En näe sitä missään.

- Kaikkien maiden kirkothan eivät pidä enää kaikkia asioita syntinä. Niinpä olemme poistaneet asianmukaiset kellot.

- Mihin ne sitten joutuvat?

- Esimerkiksi tämä ruotsalaisten homostelukello on sijoitettu tupakkahuoneeseen.

- Se on siis muutettu tavalliseksi kelloksi muistuttamaan tupakoitsijoita, etteivät nämä pidä liian pitkiä taukoja, vai..?

- Ei, ei sitä ole muutettu mitenkään.

- Minkä takia se sitten on sijoitettu tupakkahuoneeseen?

- Tuulettimeksi.

 

Vitsit ovat kirjasta Vuoden vitsipörssi (Karisto, 2000), joka on mielestäni yksi parhaimmista vitsikirjoista mitä on.

[Hannu Tolonen 0]

Vilkaskaapa näitä uima-altaan kokoamisohjeita, etenkin niitä suomenkielisiä

 

Hannu

 

[Esa Lehtismäki 0]

Vilkaskaapa näitä uima-altaan kokoamisohjeita, etenkin niitä suomenkielisiä

 

Alun vielä melkein ymmärsi, mutta lopussa on tainnut tulla kiire. "Rigid heavy-duty PVC-embossed sidewall. Permanently attached sturdy vinyl bottom." on siis suomeksi "Rihid ankara-askar pvc embossed jalkakäytävä. Kestokampaus oheisena seuraa jykevä vinyyli nojautua." ja Selvähän tuo

[Martti Kujansuu 180]

Lentämisen nyrkkisääntöjä:

 

*Ilmaan ei ole pakko nousta, mutta laskeutuminen on välttämätöntä

 

*Jos epäröit, pysyttele korkealla. Kukaan ei ole vielä törmännyt taivaan kanssa yhteen

 

*Potkuri on todellisuudessa tuuletin, jonka tarkoituksena on mukavasti viilentää lentäjän oloa. Jos potkuri lakkaa pyörimästä, lentäjä alkaa välittömästi hikoilla.

 

*Polttoainetta on liika vain silloin, kun kone syttyy tuleen.

 

*Älä lennä pilveässä. Se paljon puhuttu hopeareunus voi ollakin vastaan tuleva kone, josta auringonsäteet heijastuvat.

 

*Kelttanokka lentäjä aloittaa uransa varusteinaaan täpötäysi onnen pussi ja typötyhjä kokemusten puss. Jos kokemuspussi täyttyy enne kuin onnen pussi tyhjenee, kaikki on hyvin.

 

*On kolme yksinkertaista sääntöä, joita noudattamalla laskeutuu aina pehmeästi. Ikävä kyllä niitä ei tunne kukaan.

 

 

[Renee Jaasson 0]

* Helikopteri ei oikeasti lennä, se on vain niin ruma, että maa hylkii sitä.

[Juha Stenberg 0]

 

[ Attachment removed / expired ]

 

Juha

 

[Joel Ahonen 0]

Kaksi mustalaispoikaa ajoi hurjaa vauhtia kasitiellä. Poliisi pysäytti pojat, ja ihmetteli kuskinpuolen jalkatilassa ammottavaa reikää.

-Mikäs tuo on?, poliisi kysyi. -Se on valtatie kahdeksan!, mustalaispoika huudahti.

[Tero Ekholm 15]

"Hyvä tekninen tuki päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi.

Pian huomasin, etta ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Se ryhtyi tekemään

lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tälläisestä ilmiöstä ei

ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa.

Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja

käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt

valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 1.3 sekä

Kaljaretki 2.5 eivät enää toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä yrittää

käynnistää.

En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä

takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi.

Voitteko auttaa minua?"

 

***************************************

 

Miesparka sai myös vastauksen:

 

Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta

kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät

Tyttöystävän Vaimoksi luullen, etta se on pelkkä

hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on

suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia.

 

Varoitus!! Älkää yrittäko poistaa Vaimo 1.0. Siitä

syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne

ja/tai levykeasemanne tuhoutua.Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0-ohjelmaan sillä

Vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista.

Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen

järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa Elatustuki.

 

Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään

taustalla,mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä.

Jotkut ovat yrittäneet asentaa myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta

heidän koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus. Ehdotankin, että pidätte

Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen. Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan,

joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja

pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi-painiketta, jos

järjestelmä menee jumiin.

Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki

syytökset, joita YSV esittää. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa.

 

 

Toivotamme onnea!

Tekninen tuki

[Guest Staok]

http://www.funnyjunk.com/pages/world.htm

http://www.funnyjunk.com/pages/history.htm

 

Kannanpa korteni tähänkin kekoon

[Guest ankkaaku]

 

Australia Hotelli ja Asunto: http://www.australian-hotel-accommodation.com.au/fin/index.html

 

 

[Mikko Maliniemi 5]

Mitä Teppo tekisi, jos Matti kuolisi?

-Soololevyn

 

Aika surkee :'(

[Tero Partanen 1]

Mikko heh, tuo on aika hyvä.

[Lauri Matikainen 0]

Tässä muutama aika hyvä (paremmuusjärjestyksessä ):

 

http://vateud-td.org/forum/topic.asp?TOPIC_ID=4

 

http://vateud-td.org/forum/topic.asp?TOPIC_ID=17

 

http://vateud-td.org/forum/topic.asp?TOPIC_ID=24

 

http://vateud-td.org/forum/topic.asp?TOPIC_ID=18

 

http://vateud-td.org/forum/topic.asp?TOPIC_ID=27

 

 

 

Ja tää linkki saa erikoismaininnan

 

http://www.jippii.fi/jsp/forum/thread.jsp?b=ilmailu&t=339

[Mikko Maliniemi 5]

Farmari istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa.

 

Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"

 

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

 

Vieras: "Mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"

 

Farmari: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin

kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin

saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti

vasemman takakoipensa ja potkaisi sangon kumoon."

 

Vieras: "Eihän se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa

maahan kaatunut."

 

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

 

Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"

 

Farmari: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen.

Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon

bauttiarallaa puolilleen, Mansikki nosti oikeaa

takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."

 

Vieras: "Taas?"

 

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

 

Vieras: "Mitä sä sitten teit?"

 

Farmari: "Tein mansikin oikealle takajalalle saman operaation kuin

vasemmallekin."

 

Vieras: "Ja sitten?"

 

Farmarin: "Istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä.

Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura

huitaisi hännällä sangon nurin."

 

Vieras: "Siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."

 

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

 

Vieras: "Mitä sä sitten teit?"

 

Farmari: "Köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja

sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa

housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään

navettaan."

 

[Jani Salo 10]

oraakkeli tietää

 

http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/index.php

 

 

"Sinä kysyit:

 

Onko Turku Suomen perse ?

 

Oraakkeli vastasi:

 

On, mutta Teksti-TV:ssä annettiin ristiriitaista tietoa julkisuuteen. "

 

Jani

[Guest jedi]

Miksi kaikilla teho-osasto potilailla on rannekkeet?

???

Koska niillä pääsee kaikkiin laitteisiin!

(olen lukenut 7päivää lehteä )