Kerro vitsi

[Karri Himberg 2]

Federal Aviation Agency,

Washington 25, D.C.

 

 

Gentlemen:

 

 

I was asked to make a written statement concerning certain events that occurred yesterday. First of all, I would like to thank that very nice FAA man who took my student pilot's license and told me I wouldn't need it any more. I guess that means that you're giving me my full-fledged pilot's license. You should watch that fellow though, after I told him all of this he seemed quite nervous and his hand was shaking. Anyway, here is what happened.

 

The weather had been kind of bad since last week, when I soloed. but on the day in question I was not about to let low ceilings and visibility, and a slight freezing drizzle, deter me >From another exciting experience at the controls of an airplane. I was pretty proud of my accomplishment, and I had invited my neighbor to go with me since I planned to fly to a town about two hundred miles away where I knew of an excellent restaurant that served absolutely wonderful charcoaled steaks and the greatest martinis.

 

On the way to the airport my neighbor was a little concerned about the weather but I assured him once again about the steaks and martinis that we would soon be enjoying and he seemed much happier.

 

When we arrived at the airport the freezing drizzle had stopped, as I already knew from my ground school meteorology it would. There were only a few snow flakes. I checked the weather and I was assured that it was solid IFR. I was delighted. But when I talked to the local operator I found out that my regular airplane, a Piper J-4 Cub, was down for repairs. You could imagine my disappointment. Just then a friendly, intelligent line boy suggested that I take another airplane, which I immediately saw was very sleek and looked much easier to fly. I think that he called it a Aztec C, also made by Piper. I didn't have a tail wheel, but I didn't say anything because I was in a hurry. Oh yes, it had a spare engine for some reason.

 

We climbed in and I began looking for an ignition switch. Now, I don't want to get anyone in trouble, but it shouldn't be necessary to get the airplane manual just to find out how to start an airplane. That's rediculous. I never saw sow many dials and needles and knobs, handles and switches. As we both know, confidentially, they have simplified this in the J-4 Cub. I forgot to mention that I did file a flight plan, and those people were so nice. When I told them I was flying an Aztec they said it was all right to go direct via Victor-435, a local superhighway, all the way. These fellows deserve a lot credit. They told me a lot of other things too, but everybody has problems with red tape.

 

The take-off was one of my best and I carefully left the pattern just the way the book style says it should be done. The tower operator told me to contact Department Control Radar but that seemed kind of silly since I knew where I was going. There must have been some kind of emergency because, all of a sudden, a lot of airline pilots began yelling at the same time and made such a racket htat I just turned off the radio. You'd think that those professionals would be better trained. Anyway, I climbed up into a few little flat clouds, cumulus type, at three hundred feet, but Highway 435 was right under me and, since I knew it was straight east to the town where we were going to have drinks and dinner, I just went on up into the solid overcast. After all, it was snowing so hard by now that it was a waste of time to watch the ground. This was a bad thing to do, I realized. My neighbor undoubtedly wanted to see the scenery, especially the mountains all around us, but everybody has to be disappointed sometime and we pilots have to make the best of it, don't we?

 

It was pretty smooth flying and, except for the ice that seemed to be forming here and there, especially on the windshield, there wasn't much to see. I will say that I handled the controls quite easily for a pilot with only six hours. My computer and pencils fell out of my shirt pocket once in a while but these phenomenon sometime occur I am told. I don't expect you to believe this, but my pocket watch was standing straight up on its chain. That was pretty funny and asked my neighbor to look but he just kept staring ahead wigh sort of a glassy look in his eyes and I figured that he was afraid of height like all non-pilots are. By the way, something was wrong with the altimeter, it kept winding and unwinding all the time.

 

Finally, I decided we had flown about long enough to be where we were going, since I had worked it out on the computor. I am a whiz at that computor, but something must have gone wrong with it since when I came down to look for the airport there wasn't anything there except mountains. These weather people sure had been wrong, too. It was real marginal conditions with a ceiling of about one hundred feet. You just can't trust anybody in this business except yourseelf, right? Why, there were even thunderstorms going on with occasional bolt of lightning. I dedided that my neighbor should see how beautiful it was and the way it semed to turn that fog all yellow, but I guess he was asleep, having gotten over his fear of height, and I didn't want to wake him up. Anyway, just then an emergency occured because the engine quit. It really didn't worry me since I had just read the manual and I knew right where the other ignition switch was. I just fired up the other engine and we kept right on going. This business of having two engines is really a safety factor. If one quits the other is right there ready to go. Maybe all airplanes should have two engines. You might look into this.

 

As pilot in command, I take my responsibilities very seriously. It was apparent that I would have to go down lower and keep a sharp eye in such bad weather. I was glad my neighbor was asleep because it was pretty dark under the clouds and if it hadn't been for the lightning flashes it would have been hard to navigate. Also, it was hard to read road signs through the ice on the windshield. Several cars ran off the road when we passed and you can sure see what they mean about flying being a lot safer than driving.

 

To make a long story short, I finally spotted an airport that I knew right away was pretty close to town and, since we were already late for cocktails and dinner, I decided to land there. It was an Air Force Base so I knew it had plenty of runway and I could already see a lot of colored lights flashing in the control tower so I knew that we were welcome. Somebody had told me that you could always talk to these military people on the international emergency frequency so I tried it but you wouldn't believe the language that I heard. These people ought to be straightened out by somebody and I would like to complain, as a taxpayer. Evidently there were expecting somebody to come in and land because they kept talkig about some god damn stupid son-of-a-***** up in that fog. I wanted to be helpful so I landed on the ramp to be out of the way in case that other fellow needed the runway. A lot of people came running out waving at us. It was pretty evident that they had never seen an Aztec C before. One fellow, some General with a pretty nasty temper, was real mad about something. I tried to explain to him in a reasonable manner that I didn't think the tower operator should be swearing at that guy up there, but his face was so red that I think he must have a drinking problem.

 

Well, that's about all. I caught a bus back home because the weather really got bad, but my neighbor stayed at the hospital there. He can't make a statement yet because he's still not awake. Poor fellow, he must have the flu, or something.

 

Let me know if you need anything else, and please send my new license airmail, special delivery.

 

 

Very, truly yours,

 

[Guest Nickrom]

Moi

 

Laitetaan nyt tähän polliin vielä pari vitsiä:

 

Miksi japanilaiset kutsuvat kerrostaloja?

 

- PinoHima

 

Sano seuraavat sanat ''Black Fire Monkey'' ja suomenna se

 

- Musta tuli apina

 

Mummo ja pappa pelasivat tennistä, pappa hävisi..

 

- Etsinnät jatkuvat yhä

 

Kaksi kakkapökälettä ( kyllä, luit oikein ) leikkivät hiekkakentällä. Ripuli tuli kysymään pääseekö sekin mukaan leikkiin. Kakkapökäleet vastasivat;

 

- Tää leikki on vaan KOVILLE jätkille ! 8)

 

En oo varma onks näitä vitsejä ollu ja ootte varmaan kuullu nää, mutta antaa olla kuitenkin..

 

Nauraen Nickrom

 

 

[Juha Kalli 24]

 

 

Kaksi kakkapökälettä ( kyllä, luit oikein ) leikkivät hiekkakentällä. Ripuli tuli kysymään pääseekö sekin mukaan leikkiin. Kakkapökäleet vastasivat;

 

- Tää leikki on vaan KOVILLE jätkille ! 8)

 

 

 

Ei prkl kerrota tollasia vitsejä kun toinen on syömässä.

[Guest Anton]

Kelloseppä tuli uskoon ja perusti herätysliikkeen.

 

 

Ostin kengät osamaksulla ilman korkoa.

 

 

Kun haudankaivaja kuuli saaneensa palkankorotuksen, niin siltä jäi monttu auki.

 

[Juha Stenberg 0]

Meillä on vain Toyotaa. Tuleeko käteisellä vai Korolla?

 

-Se on sunny, sanoi Nissan kauppias ja löi kättä päälle...

 

Fiat -petojen sukua. Susi jo syntyessään.

 

Autokorjaamo japaniksi: hajosiko tojotasi

 

Kiinan laiskin mies: Hui Lai Lee

 

 

Juha

[Juha Kalli 24]

Meillä on vain Toyotaa. Tuleeko käteisellä vai Korolla?

 

-Se on sunny, sanoi Nissan kauppias ja löi kättä päälle...

 

Fiat -petojen sukua. Susi jo syntyessään.

 

Autokorjaamo japaniksi: hajosiko tojotasi

 

Kiinan laiskin mies: Hui Lai Lee

 

 

Juha

Autovitsiketju on sitten erikseen.

[Lauri Matikainen 0]

Mutikainen oli hirvijahdissa. Seisoessaan passissa hän kuuli pensaikosta hirmuista ryskettä ja kohotti kiväärinsä.

"Älä helvetissä ammu", hänelle huudettiin. "En minä ole hirvi, minä olen Eemeli!."

Mutta Mutikainen ampui kuitenkin, ja Eemeli kaatui kuolleena maahan. Oikeudessa tuomari oli tietenkin tiukkana: "Minkä ihmeen takia te ammuitte, vaikka vainaja nimenomaan huusi, ettei hän ole hirvi?"

"No kun se Eemeli oli koko ikänsä niin mahoton mies valehtelemaan. Mä luulin, ettei se nytkään puhu totta."

 

-Alokas Väänänen! Miksi Petsamo liitettiin Suomeen?

-Jotta lauhat tuulet pääsisivät puhaltamaan, herra kersantti!

[Mikko Maliniemi 5]

Sarjassamme jos naisilla olisi valta:

 

 

 

[ Attachment removed / expired ]

 

 

[ Attachment removed / expired ]

 

 

[ Attachment removed / expired ]

 

 

[ Attachment removed / expired ]

 

 

[ Attachment removed / expired ]

 

 

Että tämmöstä spammia tällä kertaa

 

 

[ Attachment removed / expired ]

 

[Guest Nickrom]

Laitetaan vielä että:

 

Tanan kaveri kysyi Tanan isältä Tanan puolesta että ''Saako Tana karkkia''? Isä vastasi

 

- Saa Tana !

 

Onnistuu myös käyttämällä ''Mari'' nimeä..

 

- Saa Mari !

 

Miksi ruotsalaista kutsutaan jos sillä on MM-kilpailuista iso pokaali?

 

- Varkaaksi..

 

Kuka keksi limbo-tanssin?

 

- Ruotsalainen, joka yritti päästä ilmaiseksi elokuviin.. 8)

 

Mitä ruotsalainen toistelee itselleen, kun hän laittaa alushousuja jalkaan?

 

- RUSKEA taakse, KELTAINEN eteen !!

 

''Levolle lasken luitani, tue sänkypuitani. Pissapotta jos kaatuisi, varjele, etten hukkuisi !''

 

Miksi ruotsalainen ajoi koko päivän korttelin ympäri?

 

- Koska vilkkuvalo oli jäänyt päälle !!!

 

Ja loppuun lento-vitsi;

 

Lentokapteeni vietti railakkaita syntymäpäiväjuhlia koneen ohjaamossa. Kun hän oli ottanut neljännen kahvin ja konjakin, hän totesi lentoemännälle:

 

- Khuule, mun thäytyy nhyt lähteä khotiin. Mhä hoon khato autolla ! 8)

 

Etthä Thällästä !

 

Nickrom

[Juha Stenberg 0]

Autovitsiketju on sitten erikseen.

 

Tosiaan, unohdin.

[Lauri Matikainen 0]

Mitä saat vastaukseksi kun kysyt turkulaiselta paljonko kello on.

"Ai nyvvai?"

 

Miksi pikku-Kalle halusi joululahjaksi Tampaxin? Telkkarissa sanottiin että sillä voi hiihtää, uida ja luistella

 

Käykää tuolta katsomassa vähän enemmän vitsejä (noi kaks ei ole sieltä):

http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/00_menu.html

[Juha Hepokangas 2]

[ Attachment removed / expired ]

 

[Tero Ekholm 15]

Pukukopissa kuultua:

 

Mitä yhteistä on Helsinki International Horse Showlla ja Jokerien kotiottelulla?

 

- Kummassakin tapauksessa kenttä on täynnä pa*kaa...

[Guest motojuzzi]

Mitä saadaan, jos sekoitetaan jehovantodistaja ja ateisti?

 

Ihminen, joka soittaa ovikelloasi ilman mitään syytä..

 

(Anteeks vaan kaikki kyseisten ajatussuuntien edustajat.. )

[Guest Eero]

Venäläinen menee kuppilaan ja istuutuu pöydän ääreen. Tarjoilija saapuu paikalle ja kysyy:

-Mitä saisi olla?

-Saisinko kupin kahvia ja Pravdan.

-Kahvia saatte, mutta Pravdaa ei enää ole.

-No, siinä tapauksessa, saisinko kupin kahvia ja Pravdan.

-Kahvia saatte, mutta Pravdaa ei enää ole.

-Jaa, sittenpä taidan ottaa kupin kahvia ja Pravdan.

Tarjoilija jo selvästi hermostuneena:

-Hitto, oletteko kuuro? Minähän sanoin, että Pravdaa ei enää ole.

-En ole kuuro, mutta se on niin hauska kuulla, että Pravdaa ei enää ole.

 

[Guest laukkanenmarko]

Muukalaislegioonan tulokkaita koulutettiin. Erämaassa odotti kolme vaaraa: rosvot, veden puute sekä ghiru-ghiru.

- Ghiru-ghiru on kelta-mustaraidallinen erittäin myrkyllinen käärme, kouluttava eversti selitti. - Kun havaitsette sellaisen, laskekaa neljä keltaista juovaa ja neljä mustaa juovaa. Viidennen keltaisen juovan kohdalla tökkäätte sitä etusormella ja peukalolla, jolloin ne osuvat sen silmiin ja siitä tulee vaaraton.

Sitten tulokkaat lähetettiin erämaahan harjoittelemaan siellä liikkumista. Hiljalleen yksi toisensa jälkeen palasi kuka missäkin kunnossa, mutta viimeistä odotettiin päiväkausia. Lopulta hän saapui janosta puolikuolleena, vaatteet riekaleina ja verissäpäin.

- Mitä oikein on tapahtunut? eversti tivasi.

- Ensin törmäsin rosvojoukkoon ja pakenin sitä palmuun, josta pääsin pimeän tullen karkuun. Valitettavasti olin siinä touhussa hukannut vesileilini, mutta minun onnistui kuitenkin löytää vettä hiekan alta. Ja mitä silloin näinkään? Ghiru-ghirun. Laskin neljä keltaista raitaa ja neljä mustaa raitaa, ja viidennen raidan kohdalla tökkäsin sitä peukalolla ja etusormella.

- Ei tuo selitä, miksi olet tuossa kunnossa.

- Onko herra eversti koskaan työntänyt kahta sormea tiikerin takapuoleen?

[Guest Nickrom]

Miten juutalaiset jaettiin saksalaisella keskitysleirillä?

 

- Uuniin, Duuniin, Uuniin, Duuniin.. !

 

Nickrom

[Ari Paloniitty 1]

Mies lensi lentokoneella ja hänen koneensa putosi mereen. Mies pääsi hylystä ulos ja ui läheiselle pienelle, aivan tyhjälle autiolle saarelle. No, siellä hän joutui viettämään muutaman kuukauden ennen kuin hänet löydettiin. Media haastatteli tietysti heti häntä ja toimittaja kysyi: "Minkälaista ruokaa siellä oli?" Mies vastasi: "No eihän siinä paskassa vielä mitään, mutta se paskanpaskanpaskanpaskanpaskanpaska oli aika karmeaa."

[Guest motojuzzi]

Pariskunta oli aina toivonut poikalasta mutta tyttöhän sieltä tuli. Mikä tuli tytölle nimeksi??

 

 

Unelma Sirpa-Leena... 8)

[Guest Nickrom]

27 tapaa ärsyttaa ihmisiä:

 

1. Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.

 

2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.

 

3. Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.

 

4. Vaadi ystäviäsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".

 

5. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".

 

6. Opettele kuulostamaan modeemilta.

 

7. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.

 

8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.

 

9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.

 

10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.

 

11. Niittaa paperit keskeltä.

 

12. Harjoittele tukehtumisäänia julkisilla paikoilla.

 

13. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.

 

14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.

 

15. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.

 

16. Kirjta erttn slvsti. ( Kirjoita erittäin selvästi )

 

17. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.

 

18. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa:

"Kuulitko sen?"

"- En, mitä?"

"Meni jo."

 

19. Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.

 

20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen ( tai muuta ärsyttävää ) alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.

 

21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.

 

22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.

 

23. Laula mukana oopperassa.

 

24. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"

 

25. Kysele työkavereiltasi mystisia kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".

 

26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.

 

JA VIIMEINEN TAPA:

 

27. Lähetä tämä meili jokaiselle kenet tunnet, vaikka he ovat kieltäneetkin sinua lähettämästä "moisia ketjukirjeitä".

 

 

 

Hehheh ! Valitsin tuon numeron 27, koska se ei ollut mikään tasaluku

 

Nickrom

 

P.S. Voitte keksii lisää tuommosia ihmeellisiä ''ärsytys'' tapoja ihmisiä kohtaan

 

[Juha Kalli 24]

Sata tapaa tehdä pizzatilaus:http://www.flipperit.net/apz/kirj/index.php?c=lue&t=pizza

 

Kokeissa pilailijan opas:

http://www.flipperit.net/apz/kirj/index.php?c=lue&t=kopiop

 

Varoitus:näitä ei kannata lukea ATK-luokassa, varsinkaan jos luokka on täynnä porukka... ;D

[Guest tepatestaaja]

Kaveri oli kuullut radiosta tällaisen jutun:

 

Toimittaja haastatteli Marttaliiton edustajaa aiheena Marttojen puhelinpalvelu uusavuttomille. Kyseinen puhelinpalvelu on ollut suosittu ja kysymyksiä on tullut kotitalouden eri osa-alueilta. Radiotoimittaja oli sitten kysynyt haastateltavalta, että kuinka pokka pitää uusavuttomien kysymyksiä kuunnellessa, johon haastateltava oli sanonut tyyliin, että "pokka on pitänyt hyvin".

 

Silloin oli haastateltavalla ollut vaikeuksia olla nauramatta, kun uusavuton soittaja oli kysynyt, että voiko hopealusikoilla tehdä lusikkaleivoksia (eräänlaisia pikkuleipiä). Martat olivat asiaa keskuudessaan pohtineet ja todenneet, että ei siihen mitään estettä oikeastaan ole. Lusikkaleipien taikinassa on vähän soodaa, mutta ei niin paljoa, että se kemiallisesti vaikuttaisi hopeaan. Sitten marttojen edustaja oli ajatellut kysyä soittajalta, että mistä tällainen kysymys, miksi lusikkaleipiä halutaan leipoa nimenomaa hopealusikoilla. Tähän uusavuton soittaja oli vastannut, että kaikki teräslusikat on jo uunissa!

[Mikko Maliniemi 5]

At the airport immigration office:

 

-Name?

-Muhjmatil al Ahmed

-Sex?

-Three times a week.

-I mean, male or female?

-Doesn't matter, sometimes even with a camel...

[Guest rainer]

Kaksi nollaa käveli tiellä.

Kahdeksikko tuli vastaan.

Toinen nolla sanoi: Näitkö kahdeksikon, hyi tekevät sitä päivälläkin...

[Guest Anton]

K: Miksi Black Jack kondomit ovat alennusmyynnissä?

 

V: Koska ne ovat alkaneet seisomaan varastoissa.