Kerro vitsi

[Jan-Erik Andelin 7]

"Vanhus löysi lämpökameran".

 

 

Erkki

 

P.S. Aika hyvä hyötysuhde tässä, eiks oo ?

[Guest Anton]

Kaksi lehmää oli niityllä. Toinen lehmä alkoi yht' äkkiä sätkimään, hyppimään, pyörimään ja ties mitä.

Toinen lehmä hetken katseltuaan toverinsa edesottamuksia kysäisi huolestuneena, että - ei kai sinulla vaan ole hullunlehmän tautia?

Johon pyörtymisen partaalla oleva sekolehmä vastaa hengästyneenä - Ei, mä olen helikopteri.

 

[Karri Himberg 2]

Ja Jumala loi miehen...

 

 

Miehen elinikä

 

Jumala loi aasin ja sanoi hänelle: "Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa, etkä ole kovin älykäs. Sina elät 50 vuotta."

Siihen aasi vastasi: "50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enempää kuin 20 vuotta." Ja niin toive toteutui.

 

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle: "Sinä olet koira. Sinä vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollisin ystävä. Sinä syöt sen, minkä ihminen jättää ja sinä elät 25 vuotta." Koira vastasi: "Herra, 25 vuotta sellaista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enempää

kuin 10 vuotta." Ja niin toive toteutui.

 

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi: "Sinä olet apina. Sinä heilahdat puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska, ja sillä lailla sinä elät 20 vuotta."

Apina: "Herra, 20 vuotta pellen elämää on liian pitkä. Ole hyvä, äläkä anna minulle enempää kuin 10 vuotta." Ja niin toive toteutui.

 

Lopuksi Jumala loi miehen ja sanoi hänelle: "Sinä olet mies, maan ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta." Siihen mies vastasi: "Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian vähän. Ole hyvä, ja anna minulle ne 30 vuotta, mitkä aasi jätti, ne 15 vuotta koiralta ja ne 10 vuotta apinalta."

 

Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies sai mitä tahtoi.

Hän elää miehenä 20 vuotta. Sitten han menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä kantaen painavia tavaroita kuin aasi. Pian hänellä on lapsia ja hän elää 15 vuotta kuin koira, vartioiden taloa ja syöden

sen mitä perheensä jättää. Sitten, korkeassa iässä, hän elää 10 vuotta kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti ja huvittaa lastenlapsiansa.

 

Mitä opimme????.... lennetään mielummin. Se on sentään miesten hommaa

 

[Hannu Tolonen 0]

Englantilainen, amerikkalainen ja ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi:

- Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta.

- BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone.

- Okei, 10 pulloa, britti korjasi.

Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi:

- Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista.

- BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone.

- Hyvä on, kahdeksan hampurilaista.

Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi:

- Ajattelen...

- BUZZZZZZZZZZ, sanoi kone

 

Totaalisen offtopickina, onko kukaan kuullut Raimosta mitään viimeaikoina.

 

Hannu

[Jukka Siirilä 80]

Kyllä se saksankieli on helppoa, lähes yhtä helppoa kuin suomi (vrt.

mustaviinimarjamehutölkkitehdas).

 

Saksan kielen perusperiaatteita

 

Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on

tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan

kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla.

Sitten aloitetaan opettelemaan der, das, den, dem sekä die, joiden

sanotaan olevan ihan loogisia. Jotta ymmärtäisimme miten helppoa se on,

otetaanpa esimerkki.

 

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo

hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten). Kirjassa kerrotaan

kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin

(Kotter), jotka ovat kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla

peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska

niissä on kenguru sisällä, niistä tulee

(Lattengitterkotterbeutelratten).

 

Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater),

jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin

(Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika

(Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi

(Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa

(Hottentottenstottertrottelmutterattentater). Poliisi nappaa murhaajan

kiinni ja laittaa hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin

(Beutelrattenlattengitterkotter) mutta voi! Vanki pääsee karkuun.

 

Suuretsinnät alkavat välittomästi ja eipä aikaakaan kun eräs soturi

palaa kylään huutaen:

- "Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"

- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.

- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.

- "Mitä? Senko murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä

kenguruhäkissa?" kysyy hottentottien päällikkö.

- "No sen juuri," vastaa hottentotti,

"Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi

hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)

- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa,

että sait kiinni

Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater

 

 

 

 

[Guest Tuna]

Pahimman sortin ruumishuonehuumoria. Jos herkällä päällä olet, niin jätä väliin...

 

Rahikainen ja Tötterström olivat töissä ruumishuoneella. Ensimmäisiä päiviä töissä oleva Rahikainen touhottaa Tötterströmille kovaan ääneen:

 

"Hei tuolla kuolleella Makkosen muijalla on katkarapu jalkojen välissä!"

 

Tötterström tähän toteaa:

 

"Mikä ihmeen katkarapu? Ei se mikään katkarapu ole. Sehän on klitoris."

 

Rahikainen hämmästelee ja ihmettelee:

 

"Kli... mikä? Katkaravulle se ainakin maistuu!"

 

:P

[Guest andretti]

en tiedä jos joku on jo laittanut tän - enkö liioin jaksa etsiä mut ois sellainen ajankohtainen vitsi kuin - SONERA

[Ari Paloniitty 1]

Asiakas halusi salaatinkerästä vain puolet. Kauppa-apulainen arveli, ettei se onnistuisi, mutta asiakas vaati häntä kysymään asiasta myymälänhoitajalta. Poika meni esimiehensä luo, "Yksi ääliö haluaaa ostaa puolikkaan salaatinkerän", hän sanoi ja tajusi samassa, että asiakas seisoi hänen vieressään. "Ja tämä herra on ystävällisesti luvannut ostaa toisen puolikkaan", hän lisäsi nopeasti. Myöhemmin myymälänhoitaja sanoi: "Pelastit tilanteen tosi näppärästi. Kerrohan, mistä olet kotoisin." "Turusta." "Ihanko totta? Miksi muutit pois?" "Koska siellä on vain typeryksiä ja lätkänpelaajia". "Niinkö?", myymälänhoitaja sanoi. "Vaimoni on muuten Turusta." "Ihanko totta?" poika kysyi. "Missä joukkueessa hän pelasi?"

 

Ps. Turkulaiset elkää suuttuko...

[Karri Himberg 2]

Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla ??? ???

 

 

Hyvän näköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat levähtää auki ja kohta huomaat että ruuveja puuttuu.

[Harri Lonnqvist 0]

Mä olen huono kertomaan vitsejä,jätetään se muille:

 

http://www.kolumbus.fi/h.lonnqvist/Mita.mp3

 

http://www.kolumbus.fi/h.lonnqvist/PIZZAMAN.mp3

 

T:Harri

[Aleksi Luomanmäki 0]

Joskus JUMALA loi Helsingin ja tokaisi että Tulipas siitä hieno.Taidan juhlia sitä Juomalla pontikkaa ja huomenna Krapulassa luon Turun porin ja kaikki muut kakka kaupungit..

 

Eiks ollu hyvä HAHAHA

 

Tuo Harrin postauksen Mita.mp3 Oli hupaisa :D

[Guest harza]

HAHHAHHAA tosi hyvä toi mita.mp3!

Tais muuten ko. kappale tulla tänään Ylexiltä puolenpäivän aikaan, jos en nyt väärin muista.

[Guest Eero]

Pikkujoulujen lähestyessä on syytä muistaa hyvät tavat, eli silloin kun tytöt tarjoavat torttua, niin poikien tulee huolehtia torttujen täytteistä.

[Mikko Maliniemi 5]

Pikkujoulujen lähestyessä on syytä muistaa hyvät tavat, eli silloin kun tytöt tarjoavat torttua, niin poikien tulee huolehtia torttujen täytteistä.

 

Pikkujouluaiheinen biisi: http://deadm.is.afraid.org/~deadm/tiedostot/Kiss%20FM/Kiss%20FM%20Aamut%20-%20Mik%e4%20Darra%20(macarena).mp3

[Tero Ekholm 15]

Koska en ole varma kuinka kovaa kamaa palstalla menee läpi, sensuroin jo valmiiksi muutamia melko alatyylisiä ilmauksia. Nämä muuthan löytyvät jopa kuudennen luokan biologian kirjasta.

 

Nörttien sexisanasto:

 

Hei nörtti !

 

Jos vastoin odotuksia päädyt suorittamaan sukupuoliyhdyntää,

voi käydä niin, että partnerisi käyttää sinulle outoja termejä.

Tässä sinulle sanasto, jota käyttämällä voit kääntää termit sinulle

tutummalle käsitteistölle. Lataa tämä sanasto

Palmiisi/Kommunikaattoriisi ja olet aina

tilanteen tasalla!

 

Sanastoa voivat käyttää toisinpäin myös normaalit ihmiset siinä

ikävässä tapauksessa, että kapakan isojaossa tarjolla ei enää ole

muita kuin nörttejä. Valitettavasti esimerkiksi Oulussa ja Salossa

muita ei ole edes lähtötilanteessa.

 

Normaalitermi-nörttitermi

=================

 

romantiikka = määrittely

esileikki = suunnittelu

penetraatio = tuotantoonsiirto

naiminen = tuotanto

uusinta = iteraatio

 

kondomi = virustorjunta

sukupuolitauti = bugi

siemensyöksy = uppaaminen, upload

(sensuroitu)

masturbaatio = pöytätestaus

ryhmäseksi = moniajo

mies = MS/DOS

nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota

(sensuroitu)

(sensuroitu)

erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit

tuntevat myös termin lerppu

vanhempi partneri = korppu

päänsärky = softan kaatuminen

fritsu = cookie

erektio = hardware

(sensuroitu)

menettää neitsyys = pilotoida

aviomies/nainen = freeware

kaverille kans = shareware

pulska partneri = software

erogeeniset alueet = käyttöliittymä

kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko

silikonirinnat = puskurin ylivuoto

rasvaimu = zipattu

kevyt meikkaus = patchi

iltameikki = päivitys

stay up -sukat, push up -liivit = demo

avioituminen = käyttölisenssi

avioehto = palvelukuvaus

 

Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:

 

pidetään valot päällä = haluan debugata

käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?

ei tämä voi mahtua = memory overflow

tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?

[Mikko Maliniemi 5]

täytypä taas tulla naamaakin näyttämään

 

Noiden vitsien jälkeen...hmmm...veikkaanpa ettei jää kovin pitkäksi visiitiksi...

 

Ei sen puoleen, saipahan taas nauraa, varsinkin tuolle ekalle vitsille

[Janne Sinkkonen 0]

Joskos taas tarkistettaisiin sitä linjaa myös perheen pienimmille sopivaksi, jookos?

[Guest Chone]

....se kun tuntuu olevan niin yleistä että nämä 5-vuotiaat pikkupilotit täällä käyvät vaihtamassa kuulumisia ja postaamassa screenshotteja maailmanympärilennoistaan, ja samalla katsovat nämä vitsipalstat....

[Juha Hepokangas 2]

Vitsistä kai tämäkin uutinen käy, vaikka valitettavasti on täyttä totta.

 

"Osalla Soneran laajakaistayhteyksien haltijoista on viikonlopusta lähtien ollut vaikeuksia avata internetsivuja.

. . .

Yhtiö on tiedottanut ongelmista asiakkailleen Soneraplazan sivulla."

[Guest Otto-Ville]

Vitsistä kai tämäkin uutinen käy, vaikka valitettavasti on täyttä totta.

 

"Osalla Soneran laajakaistayhteyksien haltijoista on viikonlopusta lähtien ollut vaikeuksia avata internetsivuja.

. . .

Yhtiö on tiedottanut ongelmista asiakkailleen Soneraplazan sivulla."

 

tuossahan ei ole mitään epänormaalia, kaikillahan tuollaisia katkoja on, soonillakin on parin viikon välein. Soneran katko nyt vain osui sopivaan aikaan että ylitti uutiskynnyksen.

[Guest mazze]

tuossahan ei ole mitään epänormaalia, kaikillahan tuollaisia katkoja on, soonillakin on parin viikon välein. Soneran katko nyt vain osui sopivaan aikaan että ylitti uutiskynnyksen.

Pointti tuossa oli se että ilmoitetaan nettisivuilla...

[Juha Hepokangas 2]

Pointti tuossa oli se että ilmoitetaan nettisivuilla...

...jota asianosaiset eivät pääse lukemaan, aivan.

 

Olipa huono vitsi, kun pitää erikseen selittää...

[Guest tepatestaaja]

Nämä jutut eivät saavuta parasta mehukkuuttaan, koska en osaa näitä kirjoittaa oikein Turun murteella. Mutta yritetäänpäs seuraavalla tavalla...

 

Tapahtui IRL asiakkaan luona tällä viikolla:

Olin pitämässä koulutusta sähköpostin käytöstä ja juttu kääntyi oikolukuun. Höpistiin yleisesti, että tämähän on samanlainen kuin tekstinkäsittelyssä ja sanoin:

-Tehdäänpä pieni koe. Kirjoitan tähän viestiin tietoisesti muutaman virheen ja korjataan ne sitten oikoluvun avulla.

Kirjoitin viestin, jossa luki seuraavasti: "Täsä viestisä on kirjotusvirheitä". Tässä vaiheessa eräs Turun suunnasta kotoisin oleva kurssilainen huudahti takapenkistä:

-Ei tartte mittä oikolukke, se o iha oikke!

 

 

Toinen kurssilainen murjaisi alla olevan vitsin:

Matti ja Teppo oliva Floridass piitsill ja torkahtiva rannall. No tiätty ne palos mahapualelt aika pahast ja oliva punasi ku ravut.

Sitt he illall menivä paari ja siäl tuli yks miäs juttele heill, ett "Hello! My name is Neil Armstrong and I have been in the moon!"

Tähä meidä hyvi tuntema laulajat sanos, jott "Matti ja Teppo Suamen Turust. Me olla oltu aurinkos!"

 

 

[Ohje: Lue ääneen Turkulaisittain painottaen.]

[Jukka Siirilä 80]

OTE NAISEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta :

 

- mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani. Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni. Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

 

 

OTE AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta :

 

Tänään IFK hävisi, mutta sainpahan pillua.

[Ilkka Portti 87]

OTE NAISEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta :

 

- mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani. Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni. Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

 

 

OTE AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta :

 

Tänään IFK hävisi, mutta sainpahan pillua.

 

LOL!! Näin se homma etenee! Onko kenties omakohtaisia kokemuksia?