Kerro vitsi

[Guest tepatestaaja]

Kertomuksen moraali: Älä väittele koskaan sellaisten naisten kanssa, jotka osaavat lukea. ;D

 

Ja muistattehan myös tämän:

 

Jos väittelet idiootin kanssa, niin varmistu, ettei hän tee samoin!

[Lauri Matikainen 0]

printatkaas tämä WCen on nimittäin hyvä muista

 

 

------------------------------

 

 

Ohjeita WC:n käyttäjälle

Säntillisyys saniteettitiloissa parantaa olennaisesti taloyhtiön ilmapiiriä!

 

 

Vesijohtovettä on käytettävä erittäin säästeliäästi, jotta omistusasukkaiden maksama vastike pysyisi alhaisena. (Tutkimusten mukaan säästeliäisyydellä on myös suotuisia ympäristövaikutuksia.) Hana on suljettava esimerkiksi käsien saippuoinnin ja hampaiden harjauksen ajaksi. Vettä ei tule laskea täydellä paineella: vesipatsaan läpimitta saa normaalikäytössä olla enintään 9 mm.

 

Hampaiden harjauksesta aiheutuva hälyääni vaimenee lähes kahdella kolmanneksella, kun harjaus suoritetaan ns. "suljetuin huulin", eli suu puristetaan tiukasti hammasharjan varren ympärille. Hampaita ei tule harjata taloyhtiössä määrätyn hiljaisuuden aikana.

 

Miespuolisten WC:ssä asioivien tulee tähdätä virtsasuihku WC-altaan sisäseinämään eikä pohjalla olevaan nestekeskukseen. Tämä vähentää asiointiääniä ratkaisevasti. Harjaantunut mieshenkilö kykenee niin vaimeaan WC-käyntiin, ettei tarkkakuuloisimmillekaan naapureille aiheudu minkäänlaista häiriötä.

 

WC:tä ei tule huuhdella taloyhtiössä määrätyn hiljaisuuden aikana. WC:ssä asioiminen huuhtelematta ei myöskään ole suotavaa. Toisaalta on muistettava, että tarpeiden tekeminen huoneistossa muualle kuin WC-tiloihin on ehdottomasti kielletty, ja parvekkeelta virtsaaminen tai tarpeiden tekeminen rappukäytävään ovat yleisluontoisia järjestyssääntörikkomuksia kaikissa kunnissa.

 

WC-altaan kansi (yleensä kaksiosainen muovikansi) tulee laskea asioinnin jälkeen ala-asentoon hitaasti ja varoen. Kannen laskemiseen on syytä käyttää kahta kättä ja varata aikaa nyrkkisääntönä noin 50% asioimiseen kuluneesta ajasta. Kanteen liittyvän renkaan alapintaan voi äänten vaimentamiseksi kiinnittää pyöreitä kumitulppia (esim. Anttilasta 2,30€ / 4 kpl pussi).

 

Viheltely ja hyräily on WC-tiloissa ehdottoman kiellettyä. Putkiston ansiosta tämänkaltainen häly kantautuu WC-tiloista naapurihuoneistoihin erityisen häiritsevänä.

 

Yhteistä rappukäytävää on varjeltava välillisiltä hajuhaitoilta. Mikäli on oletettavissa (esimerkiksi poikkeusravinnon tai lääkityksen takia), että eritteet aiheuttavat tilapäisesti normaalia voimakkaampaa hajua, tulee pyrkiä käyttämään esimerkiksi työpaikan tai kahvilan WC:tä.

 

Kasvisruokavalio vähentää eritteiden hajuastetta, mutta on syytä pitää mielessä, että kasvisruoka tuottaa monille herkästi ilmavaivoja. Jos ilmavaivoja on, niistä on huolehdittava ennen WC-asiointia, ettei synny voimakasta, kaikuvaa ääntä.

 

WC-altaaseen ja lavuaariin ei tule oksentaa. Oksentamisen on muutenkin tapahduttava tahdikkaasti ja hiljaisesti.

 

Kaikenlaisten vieraiden esineiden joutuminen WC-altaaseen ja sitä kautta viemäriputkistoon on estettävä. Mahdolliset kookkaat ulosteet tulee ennen altaan huuhtelua rikkoa osiin, joiden suurin läpimitta ei ylitä 35 mm.

 

Kirjojen ja lehtien lukeminen WC:ssä ei ole suotavaa, sillä sivujen kääntelystä aiheutuu usein häiritsevää meteliä.

 

Mikäli WC:n huuhtelusäiliö on vanhaa mallia ja käyttää liiaksi vettä, voi säiliön sisätilavuutta supistaa panemalla sen sisään suuren liukenemattoman esineen, esimerkiksi rakennustiilen.

 

 

 

[Guest SeppoHamalainen]

Tässä yksi: (Huom! Itselläni ei ole mainittuja henkilöitä vastaan mitään)

Venäläinen, Mustalainen ja Tummaihoinen istuvat autossa? Kuka ajaa?

-Poliisi.

 

 

Tässä vähän härskimpi: (Eikä ole minulla mitään ruotsalaisiakaan vastaan)

Ruotsalaiset olivat armeijassa. Eräänä iltana yksi sanoi toiselle: Minusta tuntuu että yläpedin kaveri on homo.

Toinen siihen: Kuinkas näin?

Ensimmäinen: No kun joka ilta kun menen ottamaan siltä suihin, esinahan alla on paskaa.

 

 

Ja tässä vielä yksi, aika törkeä:

Pikku-Kalle kysyi isältään: Mitä eroa on käytännöllä ja teorialla?

Isä: No käy kysymässä siskoltasi, äidiltäsi ja mummiltasi että tekisivätkö he SEN miljoonasta eurosta.

Sisko: Ei, minähän olen neitsyt. Mutta kyllä ehkä miljoonasta, siitähän saisi mukavasti autorahastoon...

Äiti: Ei, minähän olen naimisissa. Mutta kyllä ehkä miljoonasta, siitähän saisi mukavasti puutarhavälineisiin...

Mummi: Ei, minähän olen liian vanha sellaiseen, mutta kyllä ehkä miljoonasta, siitähän saisi mukavasti eläkkeen lisäksi...

Pikku-Kalle palasi vastaukset mukanaan isänsä luokse.

Isä: No ymmärrätkö nyt, mitä eroa on teorialla ja käytännöllä?

Pikku-Kalle: No.. En.

Isä: No, teoriassa meillä on kolme miljoonaa, mutta käytännössä meillä on kolme huoraa.

[Guest SeppoHamalainen]

Joulupukkitutkielma näin joulun alla:

Karmaa!

[Guest SeppoHamalainen]

Otetaampa vielä lisää:

Kaksi ruotsalaista ja suomalainen olivat Lontoossa. Joka ilta he menivät pubiin. Kun tuli suomalaisen aika lähteä, ruotsalaiset kahdestaan pubissa:

-Tiesitkö että tolla suomalaisella on kaks perseenreikää?

-Kuinkas niin?

-No kun baarimikko aina kun tullaan tokaisee: "There comes the finn with two assholes.

 

 

Ja tässä mukava juomaresepti:

Kaada kulhoon linnunmaitoa ja keitä se.

Laita sekaan jauhoa.

Kaada linnunmaito pois.

Laita sekaan ripaus sokeria.

Kaada jauhot pois.

Lisää vodkaa.

Kaada sokeri pois.

Herkuttele!

[Guest SeppoHamalainen]

Tässä vielä pari vitsiä....

Miksi Hitler teki itsemurhan?

-Hän sai kaasulaskun

 

Hitler oli vierailulla mielisairaalassa. Potilaat asettuivat riviin, tekivät kunniaa ja huusivat "Heil Führer" Yhtä sivummalla seisovaa lukuunottamatta. Hitler kysyi tältä vihaisesti: "Miksette tervehtineet minua niinkuin kaikki muutkin?" Johon mies vastasi: "Kas, kun en ole hullu, olen hoitaja."

 

Venäläinen nuorimies oli Yhdysvalloissa. Hän rakastui siellä erääseen paikalliseen naiseen, ja ilmoitti äidilleen että he aikovat mennä naimisiin. Mutta äiti varoitti:

-Älä mene amerikkalaisen kanssa naimisiin, hän ei osaa kokata, hän ei ole hyvä sängyssä, ja hän haukkuu sinua ryssäksi aina kun voi.

Tästä huolimatta he menivät naimisiin, ja venäläinen soitti taas äidilleen:

-Olit väärässä äiti, hän kokkaa erinomaisesti, hän on fantastinen vuoteessa eikä hän hauku minua ryssäksi ellen minä hauku häntä nekruksi.

[Mikko Maliniemi 5]

Eikös tänään ole "Ottakaa lapset mukaan töihin"-päivä?

 

[ Attachment removed / expired ]

 

[Jukka Siirilä 80]

Eikös tänään ole "Ottakaa lapset mukaan töihin"-päivä?

 

[ Attachment removed / expired ]

 

 

Tuosta tulee lähinnä mieleen Harry Potter. Onkohan kaveri huispannut hiukan liian korkealla?

[Guest SeppoHamalainen]

Tuosta tulee lähinnä mieleen Harry Potter. Onkohan kaveri huispannut hiukan liian korkealla?

Nimbus A340

Tiedän kyllä ettei ole A340 paneeli, joten pilkunviilaajat pää kiinni.

[Guest arttula]

Terve

 

Tuosta eräästä threadista tuli mieleen tämä vanha juttu:

 

Girl Friend 1.0

Subject: -What software version are you running?

 

I'm currently running the latest version of GirlFriend and I've been having some problems lately.

 

I've been running the same version of Drinking Buddies 1.0 forever as my primary application, and all the GirlFriend releases I've tried have always conflicted with it.

 

I hear that Drinking Buddies won't crash if GirlFriend is run in background mode and the sound is turned off.

 

But I'm embarrassed to say I can't find the switch to turn the sound off.

 

I just run them separately, and it works okay.

 

Girlfriend also seems to have a problem co-existing with my Golf program, often trying to abort Golf with some sort of timing incompatibility.

 

I probably should have stayed with GirlFriend 1.0, but I thought I might see better performance from GirlFriend 2.0.

 

After months of conflicts and other problems, I consulted a friend who has had experience with GirlFriend 2.0.

 

He said I probably didn't have enough cache to run GirlFriend 2.0, and eventually it would require a Token Ring to run properly.

 

He was right - as soon as I purged my cache, it uninstalled itself.

 

Shortly after that, I installed GirlFriend 3.0 beta.

 

All the bugs were supposed to be gone, but the first time I used it, it gave

me a virus anyway. I had to clean out my whole system and shut down for a while.

 

I very cautiously upgraded to GirlFriend 4.0.

 

This time I used a SCSI probe first and also installed a virus protection program.

 

It worked okay for a while until I discovered that GirlFriend 1.0 was

still in my system.

 

I tried running GirlFriend 1.0 again with GirlFriend 4.0 still installed, but GirlFriend 4.0 has a feature I didn't know about that automatically senses the presence of any other version of GirlFriend and communicates with it in some way, which results in the immediate removal of both versions.

 

The version I have now works pretty well, but there are still some problems.

 

Like all versions of GirlFriend, it is written in some obscure language I can't understand, much less reprogram.

 

Frankly I think there is too much attention paid to the look and feel rather than the desired functionality. Also, to get the best connections with your hardware, you usually have to use gold plated contacts.

 

And I've never liked how GirlFriend is totally "object oriented."

 

A year ago, a friend of mine upgraded his version of GirlFriend to Girlfriend Plus 1.0, which is a Terminate and Stay Resident version of GirlFriend.

 

He discovered that Girlfriend Plus 1.0 expires within a year if you don't upgrade to Fiancee 1.0.

 

So he did, but soon after that, he had to upgrade to Wife 1.0, which he describes as a huge resource hog.

 

It has taken up all his space, so he can't load anything else.

 

One of the primary reasons he decided to go with Wife 1.0 was because it came bundled with FreeSexPlus.

 

Well, it turns out the resource allocation module of Wife 1.0 sometimes prohibits access to FreeSexPlus, particularly the new Plug Ins he wanted to try.

 

On top of that, Wife 1.0 must be running on a well warmed-up system before he can do anything.

 

Although he did not ask for it, Wife 1.0 came with MotherInLaw which has an

automatic pop-up feature he can't turn off.

 

I told him to try installing Mistress 1.0, but he said he heard if you try to run it without first uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself.

 

Then Mistress 1.0 won't install anyway because of insufficient resources.

 

 

 

Arttu

[Guest SeppoHamalainen]

Lol, tuo oli hyvä Arttu.

[Mikko Maliniemi 5]

Kaikkien tuntema meteorologi Pekka Pouta on pidätetty!! Hän oli poliisin kertoman mukaan luvannut pilveä koko Etelä-Suomeen

[Guest motojuzzi]

A) Kuinka kissalle anneta pilleri

 

1. Nosta kissa syliisi ja pidä sitä vasemmalla käsivarrellasi niin kuin

pitäisit

lasta. Pistä oikea etusormi ja peukalo kissan suuhun molemmille puolille

ja paina

hellästi poskia samalla kun pidät pilleriä oikeassa kädessäsi. Kun kissa

avaa suunsa,

pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

 

2. Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvaan takaa. Pidä kissaa vasemmalla

käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae sitten kissa makuuhuoneesta ja

heitä

pehmennyt pilleri pois.

 

3. Ota uusi pilleri pakkauksesta. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi

ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan

leuat

auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan

suu kiinni ja laske samalla kymmeneen.

 

4. Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso

sisään pihalta.

 

5. Polvistu lattialle, kiilaa kissa lujasti polviesi väliin ja pidä kiinni

etu- ja takatassuista. Älä välitä kissan matalasta

mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä

kädellä ja

samalla tunkea puista viivoitinta kissan suuhun. Liu’uta pilleri kissan

suuhun

viivoitinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

 

6. Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri paketista. Pistä muistiin

uuden viivoittimen osto sekä verhojen korjaus. Lakaise

rikkimenneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää

kokoonliimausta varten.

 

7. Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoa makaamaan kissan päällä

niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon

alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki ja puhalla

mehupilliin.

 

8. Varmista lääkepaketista, että pilleri oli vaarallinen ihmisille. Juo

lasi

vettä, että saat pahan maun pois suustasi. Laita laastari puolison

käsivarteen ja

pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae sitten kissa

naapurin

halkoliiteristä.

 

9. Ota uusi pilleri. Laita katti kaappiin ja laita ovet kaulan kohdalta

kiinni niin, että vain pää jää näkyviin. Pakota kissan suu auki

jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

 

10. Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takasin

saranoilleen. Laita kylmäkompressin poskellesi

ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen

päivämäärä.

Heitä T-paita roskiin ja hae uusi paita makuuhuoneesta. Soita sitten

palokunta

hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä vielä anteeksi

naapurilta,

joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

 

11. Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät

yhteen

puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut

näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella.

Työnnä

pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä kissan päätä

pystyasennossa

ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun niin, että pilleri

huuhtoutuu alas.

 

12. Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun. Sitten vain istut

rauhallisesti

hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi, ja poistaa pillerin

jämät

oikeasta silmästäsi. Poikkea kotimatkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi

pöytä.

13. Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

 

B) Kuinka koiralle annetaan pilleri:

1. Rullaa pilleri pekonisiivuun.

 

;D

 

 

Anteeks vaan, jos teksti on ikävästi pätkittynyt, se on suoraan sähköpostista kopsattu, enkä jaksanut kauheesti muokata..

 

[Mikko Maliniemi 5]

On tainnut joskus ollakin täällä, mutta pistetään uudestaan. Jaksaa naurattaa joka kerta

 

http://www.besplatne-stvari.com/igre/Zabava/dear_penis/

[Guest arttula]

Helmi !! ;D

 

Arttu

 

On tainnut joskus ollakin täällä, mutta pistetään uudestaan. Jaksaa naurattaa joka kerta

 

http://www.besplatne-stvari.com/igre/Zabava/dear_penis/

[Ilkka Portti 87]

Jokos tämä on ollut täällä:

http://edu.kauhajoki.fi/~jm/flash/Aromipesa.swf

[Juha Kalli 24]

Jokos tämä on ollut täällä:

http://edu.kauhajoki.fi/~jm/flash/Aromipesa.swf

Hieman wanhahko....

[Ilkka Portti 87]

Hieman wanhahko....

 

Joo, mutta ei kaikki ole välttämättä nähneet tuota...

[Guest tepatestaaja]

Ote Amerikan presidentin lääkärintarkastuksen lausunnosta:

 

"...There is two hemisphrere in his brain but in the left side there is nothing right and in the right side there is nothing left."

 

<edit> Typoja... </edit>

[Lauri Matikainen 0]

Pistetäänhän vähän tyhmiä jenkkiasiakkaita peliin :-X

 

-------------------------------------------------------------------

 

Actual dialog of a former Wordperfect Customer Support employee:

 

"Wordperfect Customer Support; may I help you?"

 

"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."

 

"What sort of trouble?"

 

"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."

 

"Went away?"

 

"They disappeared."

 

"Hmm. So what does your screen look like now?"

 

"Nothing."

 

"Nothing?"

 

"It's blank; it won't accept anything when I type."

 

"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"

 

"How do I tell?"

 

"Can you see the C: prompt on the screen?"

 

"What's a sea-prompt?"

 

"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"

 

"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."

 

"Does your monitor have a power indicator?"

 

"What's a monitor?"

 

"It's the thing with the screen on it that looks like a TV.

 

"Does it have a little light that tells you when it's on?"

 

"I don't know."

 

"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"

 

"Yes, I think so."

 

"Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."

 

"Yes, it is."

 

"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"

 

"No."

 

"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."

 

"Okay, here it is."

 

"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."

 

"I can't reach."

 

"Uh huh. Well, can you see if it is?"

 

"No."

 

"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"

 

"Oh, it's not because I don't have the right angle-it's because it's dark."

 

"Dark?"

 

"Yes-the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."

 

"Well, turn on the office light then."

 

"I can't."

 

"No? Why not?"

 

"Because there's a power outage."

 

"A power... A power outage? Aha! Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"

 

"Well, yes, I keep them in the closet."

 

"Good! Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."

 

"Really? Is it that bad?"

 

"Yes, I'm afraid it is."

 

"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"

 

"Tell them you're too stupid to own a computer."

 

--------------------------------------------------

 

A Dell technician received a call from a customer who was enraged

because his computer had told him he was "bad" and "invalid."

The tech explained that the computer's bad and invalid

responses shouldn't be taken personally.

 

----------------------------

 

Yet another Dell customer called to complain that his keyboard no

longer worked. He had cleaned it by filling up his tub with soap and water

and soaking the keyboard for a day, then removing all the keys and washing

them individually.

 

--------------------------------

 

Another customer called Compaq tech support to say her brand-new

computer wouldn't work. She said she unpacked the unit, plugged it in,

and sat there for 20 minutes waiting for something to happen. When asked

what happened when she pressed the power switch, she asked, "What power switch?"

 

[Karri Himberg 2]

Kuva kertoo enemmän kuin tuhat poroa

[Ilkka Portti 87]

Meteorologit Pekka Pouta, Visa Salojärvi ja Juha Föhr olivat istumassa iltaa paikallisessa kuppilassa. Noh, Visa siinä sammui ja pojat jatkoivat ryyppäämistä. Hetken kuluttua Pekka huomaa, että "perhana, rahat on loppu!" No, Föhr tähän tokaisee, että "Pannaan Visa vinkumaan!" ;D

[Mikko Maliniemi 5]

Marco Bjurström nousee aamulla Juha Föhrin sängystä ja pieraisee äänekkäästi. Sängyn perukoilta Juha siihen: "Marco senkin tiikerini, lähetit vielä lentosuukon" :-*

[Joni Hares 0]

"Mikä seuraavista on kaupunki?: Tpiano,Tkitara, Tklarinetti, Turku!"

eh eh eh

[Mikko Maliniemi 5]

Turkulainen rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo

tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian

innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.

 

Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia

auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa

paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissa, joten sielläkään ei voinut

näpittää.

 

Sitten hän sai kuningasajatuksen. Han pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni

rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki

silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.

 

Hetken kuluttua hän tunsi, etta joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät

kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa?"

 

"Poliisista päivää" kuului vastaus,"mitä te oikein puuhaatte?"

 

"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki

kunnossa" vastasi turkulainen rekkamies hädissään.

 

"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi

kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi.....